Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:16 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Я никогда столько не курила, как в этот январь. как будто он последний, а за ним ничего не будет.

ирония в том, что я и сейчас не уверена в существовании. смысл, чувства, жизнь, вселенная. мы кусочки чего-то огромного. такого гигантского, космического, предельного и необъятного, что только мысли мелькают. уносишься все дальше и дальше, отсчитывая реальности в своей голове, уходя за грань. затягиваешься дымом, чувствуешь, как он оживает у тебя внутри, сворачиваясь в спирали, но это слишком мало значит. самые реальные на свете вещи совсем ничего не значат.

наш мир в зрачке космического кита. он плывет медленно, бороздя пространство ночи. звездная пыль, переливаясь, оседает на его плавниках. огромный, чистый и абсолютно непогрешимый. сколько богов утонуло в его глазах? сколько вселенных скрыто в его легких? пошлое чувство своего превосходства никогда не омрачит плавную мудрость его сознания.
мы - картинки, мелькающие в глазах северного кита.
мы - части пазла одуряюще прекрасного мира.

***
любовь - самое большое, что только может вместить человеческая душа. она рождается в тебе с первым вздохом и умирает, когда твое сердце останавливается на пути, вздрагивая в последний раз. и вот тогда любовь умирает. и в этот момент любовь рождается в новой жизни. от этого не уйти.

твой муж и твои дети не имеют к этой ЛЮБВИ никакого отношения. твои родители, твоя собака и томик Шопенгауэра близко не знакомы с ЛЮБОВЬЮ. эту ЛЮБОВЬ невозможно выразить, невозможно заключить в слова, невозможно облечь в материальное. стихи, проза и музыка талантливых людей - только волны, которые берут начало в сердце этого океана.
ЛЮБОВЬ - это наша жизнь. это температура наших теплых тел. это то, как мы дышим, не прерываясь ни на минуту. это то, как твои пальцы дрожат, повинуясь ритму пульса. ЛЮБОВЬ - самое физическое явление, которые только можно представить.

@темы: просветление

02:43 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Мистер Сноуден лежит на полу в отделе рекламы. Одна его брючина задралась, открывая взгляду резинку белых носков и костлявую щиколотку, обтянутую синеватой кожей. Рубашка на груди пузырится, чего никогда не позволил бы ей мистер Сноуден, будь он в состоянии контролировать ситуацию. Но его глаза прикрыты, будто он утомлен видом яркой блузки своей секретарши Хеллен. Его губы находятся в таком положении, словно он собирается лишить премии пол своего отдела, включая Хеллен за ее неумение подбирать одежду. Он лежит в довольно неловкой позе. Руки вывернуты неестественно остро, плечи и голова стремятся подальше от ног в ботинках за 900 баксов. Под ним натекла лужица крови, что выглядит абсолютно неприемлемо. Если бы мистер Сноуден увидел себя со стороны, он сам бы лишил себя премии.

Вот мимо неподвижного тела мистера Сноудена бодрым шагом проходит Пол. Полу двадцать девять лет и он работает в компании не так давно. Он пришел сюда беззубым выпускником юридического колледжа, а теперь оброс перспективными договорами, женой и жирком на животе от излишне обильных семейных ужинов. Пол направляется к кофейному автомату, чтобы купить в нем сандвич, стаканчик кофе и может быть шоколадный батончик, если поблизости не будет Марка из финансового отдела. В прошлый раз Марк одарил его злобными шутками, когда увидел, как он покупает шоколадный бисквит.

Пол аккуратно перешагивает через локоть мистера Сноудена, тихонько отодвигает его голову носком туфли, чтобы она не мешала полностью прикрыть дверь. Сквозняки в офисе просто страшные. Кондиционеры работают в полную силу и никто не думает, что так и ангину подхватить не долго. Пол абсолютно не собирается жертвовать своим здоровьем, только потому, что мертвый мистер Сноуден загораживает выход. Он претворяет двери, выходит в коридор и видит впереди Люси. Девушка стремительно передвигается на таких тонких шпильках, что Пол невольно испытывает что-то сродни ужасу, но потом он вспоминает, что эта Люси занимает должность менеджера по работе с персоналом. Почему-то Пол думает, что именно она должна решить вопрос с трупом в отделе рекламы.

- Эй, кто-нибудь может вывезти труп из офиса? Тут, вообще, люди работают. - Недовольно обращается Пол, когда Люси приблизилась к нему на доступное расстояние.
- Слушай, - презрительно морщится Люси, - это не входит в мои обязанности.
- Болтать по телефону тоже не входит в твои обязанности.
Люси фыркает и устремляется дальше на своих тонюсеньких каблуках, но бросает на ходу: разберусь. Пол не верит ей ни секунды.

Труп мистера Сноудена лежит в отделе рекламы до вечера. В итоге, люди из службы "Решение" обступают его с трех сторон и активно поливают чем-то светлым из маленьких тюбиков, похожими на зубную пасту. Запах резины просачивается даже в подвальный склад. К утру от мистера Сноудена остаются лишь серые войлочные соединения. Даже ботинок нет.

@темы: эссе

22:04 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.


У Эллис нет внутренностей. У нее внутри алкоголь, а снаружи отчуждение. Вот и вся Эллис.

Она лежит на полу в своем доме, сжимает в руках полупустую бутылку виски и чувствует, как кот лижет ей волосы. Прикосновения жизни.

Перекатываться со спины на живот очень весело. В глазах все пляшет. В глазах новогодние фейерверки. Сегодня первое января.

По телевизору ее любимый британский сериал, в котором стильное пальто и уютный свитер любят друг друга. Эллис никто не любит.

На Эллис теплые носки и силиконовые браслеты символичных цветов. Красный – анорексия. Белый – оппозиция. Радужный – ЛГБТ. Эллис – символ боли.

Эллис улыбалась, когда узнала о предательстве. Улыбалась роскошному чувству свободу, пока горели ее внутренности.

теперь все в порядке.

@темы: По Сартру, Это разрывает мне сердце, эссе

21:50 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Я живу в большой семье. У меня есть мама, отец, двое братьев, еще один скоро родится, бабушки, дедушки, тети, дяди, несметное количество кузенов. В общем, если я начинаю говорить кому-то о своем одиночестве, то в ответ обычно слышу: «Хватит выделываться. У тебя огромная семья.» От подобных заявлений меня передергивает и я начинаю яростно доказывать собеседнику, что это совсем другое. Но нет, я ошибалась, моя семья это и есть гарантия отсутствия одиночества. Нельзя чувствовать себя одинокой, когда на день рождение тебе звонят без перерыва, желают несметных благ и слушать маму с папой.
Семья – это те люди, которые общаются с тобой не потому что ты социально адаптированный парень, которому завести новое знакомство в баре проще пареной репы. Это те люди, которые будут считать тебя близким, несмотря на то, что большую часть времени ты дрочишь и предаешься унынию на диване. В какой бы степени неудачником ты не был, ты все равно остаешься сыном, дочерью, внучкой, племянницей и кузиной. И это вроде как обеспечивает тебе жизненную константу. Без нее, я бы убила себя еще в прошлом году, когда мой парень поздравил меня с праздником В контакте. Осознавать это не слишком лестно и совсем не тешит самолюбие, но, Господи Иисусе, разве я могу это игнорировать. Разве я вправе умалять значимость моей семьи на свою жизнь, на мое настроение, на мои успехи? Нет.
Когда отношения с кем-то из моих друзей охладевают, я чувствую некоторую тревогу и беспокойство. Я говорю себе: Эй, исправь немедленно это дерьмо, иначе, если так пойдет дальше, ты останешься совсем одна. И не с кем будет ходить по магазинам и в кино, и некому будет писать, когда отчаянье совсем не дает дышать». Отношения обычно налаживаются. Если быть до конца честной, разлады с друзьями происходят только в моей голове и друзьям об этом даже неизвестно. Но факт остается фактом: я паникую. С семьей такого не происходит. Я уверена в том, что они не оставят меня, что бы ни произошло. В этом профит родственных отношений.
Иногда я ненавижу своих родителей за то, кто я есть. Если бы не моя семья и воспитание, которое я получила, вместе с различными комплексами, загонами и странностями, я была бы совсем другим человек. Возможно, я была бы компанейским парнем, твиттерским тысячником, обладала бы армией поклонников. Возможно. Но сейчас я пытаюсь исходить из действительности. Сейчас я думаю о своем существе, как о данности. Я есть такая, какая есть. И этой мне очень важна моя семья.
Иногда я физически чувствую, что могла бы убить своего брата, не будь я скована моральными нормами и законодательством. Он маленький ублюдок, который находится под ошеломляющим гормональным прессом переходного возраста и творит ебанную хуйню. Я ненавижу его и очень часто хочу убить, но я нахожусь в той же странной ситуации, в какую попадает каждый, обзаводясь семьей. Я вынуждена любить его, как бы странно это не звучало. Он мой брат и я должна помогать ему с химией, несмотря на то, что перед этим он пол часа стрелял мне в голову из игрушечного бластера.
Видит Бог, я очень долго сопротивлялась этой идее. Я бережно и любовно грела в себе мысль, что любовь и уважение нужно заслужить. Да, это действительно так, но исключением является твоя семья. И любовь здесь не совсем подходящее слово, но это первое что приходит в голову. Это особая родственная любовь, которую часто можно определить, как обязательное общение и определенная доля участия в жизни близкого родственника. От этого никуда не уйдешь. Это вроде бы как закон.

@темы: просветление, бытовое, По Сартру

23:13 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Ничего не меняется. Я не чувствую в себе никаких перемен с прошлого года. Здесь стоило написать то, чего я добилась в этом году, что испытала, что поняла. Плюс сваять список планов, которые я должна выполнить в будущем в году. Да, раньше я так и делала. В прошлом году, например. Сидела одна в кинотеатре в ожидании сеанса. На синем диване жевала яблоко и писала список в одной из тетрадей, которые я постоянно таскаю с собой для разного рода почеркушек. Окей, это замечательно, но сейчас, пересматривая этот список, я понимаю, что это глупые, общие слова. Там значится аккуратность, активность, правильные пищевые привычки, спорт, саморазвитие и еще множество таких же бесцветных, ничего не значащих пунктов. Всего этого я должна была добиться за прошедший год. Добилась ли я этого? Да... или нет. В зависимости от настроения и степени ненависти к себе на данный момент, я могу отвечать по разному. Это нельзя доказать просто потому что себе я не верю. Я лгунья и давно научилась обманывать даже себя.
Допустим, если сегодня я весело прогулялась по вечернему городу в хорошей компании, ела немного, рассказывала друзьям о своих планах, то я могу ответить "да" на все эти пункты. Да, я активная, да, у меня адекватные пищевые привычки, да, у меня есть перспективы, да, у меня есть шанс реализовать себя.
Но если я весь день провела дома, накрывшись одеялом, а потом ближе к вечеру встала и съела половину шоколадного торта, запила его литром соленой воды, а потом пошла и навестила своего керамического друга. То, что я отвечу на эти вопросы?
В этом году единственным пунктом, который я занесу в список планов на будущий год, будет: перестать себя ненавидеть.

@темы: просветление, бытовое, Это разрывает мне сердце, По Сартру

21:50 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.


ночью мой шкаф открывает дверцы и втягивает меня в неизвестную темноту. это не так страшно как может показаться, только на утро ты просыпаешь разбитым и покалеченным. без снов, без мыслей, с сухостью во рту и трудностями с общением. нет сна - есть безумные погружения в платяной шкаф или в свое подсознание, где слишком много разрушительного и ядовитого. ты просыпаешься вымаранным в своих внутренностях и тебе приходится особенно тщательно скрести щеткой по телу. кажется с тебя течет не бесцветная, хлорированная вода, а грязные жирные потоки. и все что тебе остается - это закрывать глаза и дышать ртом. борьба с отвращением к себе доходит до физического уровня. становится очевидным явлением. чувство гадливости выходит из твоего платяного шкафа, обнимает тебя и не отпускает до конца дня. и ты закован в эти объятья. они мешают тебе улыбаться. мешают смотреть людям в глаза, выходить из дома. да и на улице слишком холодно. окна в белых морозных потеках. снег, снег везде. ты смотришь вокруг - бело, смотришь в себя и тут же отводишь взгляд. слишком сильный контраст. глаза режет.

* * *
символ спасения - сигаретные фильтры.
символ надежды - раковая опухоль.
символ жизни - дерьмо твоего кота.

@темы: просветление, По Сартру

21:27 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
мой первый в жизни Smoky Eyes.


больше

+ руки

@темы: Фото, не выдержав моего совершенства

00:18 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
я и сама себя ненавижу, но это самый, кинкающий меня, кинк.
Хиддлстон с глазами полными слез.
не думаю, что есть хоть что-то, волнующее меня сильнее, чем эти фотографии.



прикусите костяшки

@темы: Это разрывает мне сердце, ФАНЗОНА, Сорри пикспам, По Сартру

21:05 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
сладенькие, я сходила на Тора
я не знаю когда меня отпустит
я не знаю хочу ли я этого
я рыдала в киношечке как сука
мне хотелось кричать на весь зал: ЭЙ ПОЧЕМУ ВЫ НЕ РЫДАЕТЕ ЛОКИ УМЕР ЗА БРАТА
16.11.2013 в 23:53
Пишет рори был здесь:

БЛЯДЬ, РЕБЯТА, РЕБЯТА, РЕБЯТА, РЕБЯТА!!!
сказать, что я выл, как побитая псина - не сказать ничего
это ту мач, я не был к такому готов


некто бессердечный, не имеющий ни стыда ни совести сделал гифки _ТОЙ_САМОЙ_СЦЕНЫ_ из второго «тора».
вы знаете, что я имею в виду (не надо притворяться, что не знаете):



(страшно не хочется убирать под кат, а придется)

вся сцена под катом
10 гифок
очень больно
правда, больно
ты будешь выть
ВЫТЬ
и, пробабли, зашипперишь торки
я предупреждал

— i'm a fool. i'm a fool


кажется, я скончался. можете даже не убирать мой труп, оставьте меня гнить здесь

URL записи

@темы: Это разрывает мне сердце, ФАНЗОНА, По Сартру

01:39 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
22.11.2013 в 23:33
Пишет франц кафка:

почитай уже других поэтов

Кто я? Что я? Только лишь мечтатель,
Перстень счастья ищущий во мгле,
Эту жизнь живу я словно кстати,
Заодно с другими на земле.

И с тобой целуюсь по привычке,
Потому что многих целовал,
И, как будто зажигая спички,
Говорю любовные слова.

***





+2


URL записи

@темы: Это разрывает мне сердце, просветление

04:13 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
- Это не настоящая рана ...э, Бетти, - находишь бейдж на высокой груди девушки, обтянутой формой горничной. - Настоящая рана выше, вот здесь, - сжимаешь ее теплые пальцы и кладешь себе на грудь, где сам предполагал всю жизнь наличие сердца. Девушка испуганно замирает и жалостливо глазеет на тебя грустными, глупыми глазами.

Идея свалить из дома была какой-то отчаянно глупой и безрассудной, но тебе 16 и ты прощаешь себе и ее, как прощал алкоголь, травку и бурные сексуальные будни. Но сейчас ситуация посерьезней, тебе нужна медицинская помощь, а не торопливый визит в аптеку, где ты купил десять пачек стерильных бинтов и две пачки болеутоляющего. Половина этих запасов уже пошла в расход. после ранения прошло около суток, но кровь совсем не желает останавливаться. Все сочится и сочится, даря массу хлопот и легкое головокружение.

- Что с тобой случилось? - вздыхает Бетти. - Тебе больно?
- Нет, милая, совсем не больно. - Ты улыбаешься лукаво и поглаживаешь ее по щеке.
- Кто это сделал с тобой?
- Мой отец. - Ты и сам не знаешь как эта правда вылетает из твоих губ и наполняет комнату. Каждый угол, каждую щель и мир Бетти до краев. Она вздрагивает и отшатывается.
-Я на секундочку, мисс, мне нужно сменить повязки. - Это побег, это капитуляция, темнеет в глазах.

Когда марля совсем пропитывается кровью и начинает пачкать майку, тебе больше не хочется говорить о своих несчастиях, тем самым склоняя глупую девицу на быстрый секс. Тебе хочется выйти в другую комнату, сдернуть с плеч футболку со стоном, размотать бинты, посмотреть вниз, сморщиться и вскрыть стерильный пакет. А потом грязными пальцами, которыми только что трогал горничную, наложить белоснежные тряпки на свое отвратительное подреберье, скрывая рану глубиной в пачку от лаки страйк.

А в комнате становится тихо-тихо. часы останавливаются, шум за окном замолкает, а в соседнем номере, наконец, кончают все, кто только мог кончить. Ты опускаешься на заправленную кровать и чувствуешь, как мир качается, словно маятник, вытряхивая все с полок и книжных шкафов. Нужно посидеть пару минуту, чтобы перестало, а потом может быть закончить с Бетти.

"Папа Франциск предварил апокалипсис" - шепчешь ты и закрываешь рукой глаза. Ненависть одерживает верх и ты проваливаешь в ночь, забывая прихватить с собой запасную смену бинтов. Летишь, как Алиса, все вниз и вниз, и думаешь сколько боли причинили тебе люди, которых ты всю жизнь считал родными. И ты бы хотел пожелать им все той же боли, но мысли отчего-то не слушаются, губы синеют, а пульс становится все медленнее. "Отец каждый вечер читал мне сказки, Франциск-Антихрист, а мама покупала мне глазированные сырки в голубой фольге за шесть пятьдесят." Потолок из белого наливается пурпуром и растекается, заполняя весь внутренний взор. Мир вокруг не просто качается, а начинает крупно дрожать. Наверное нужно позвать на помощь, но вид людей в эту секунду кажется таким отвратительным, что ты только протягиваешь руку вправо, захватываешь ледяными пальцами край отельного покрывала и набрасываешь его на себя.
*занавес*

@темы: эссе

02:52 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
18.11.2013 в 22:48
Пишет энтони лашден:

"...и для нас, людей, в которых с самого детства растят Печориных, убежденных в необходимости индивидуального подвига это вообще не поддается осмыслению. Понять Иисуса просто: вот он шел, проповедовал, превращал воду в вино, ходил по воде, а вот он умер за наши грехи. Не нужно быть особенным интеллектуалом для того, чтобы осознать смысл распятия.

Социальная этика двадцатого века предлагает концепт, который я вот уже десять лет объясняю студентом и сама никак не могу понять /улыбается/, но надеюсь, что они постараются поразмыслить над этим.

Не нужно надевать терновый венец. Не нужно позволять людям во время ланча распинать тебя.
Когда тебя ударят по щеке - не нужно подставлять другую щеку.

Необходимо создать такой порядок, привить такие моральные ценности, которые бы остановили тех белых фашистов, которые захотят тебя ударить. Не нужно терпеть боль - боль необходимо остановить.

Эта этика предполагает, что нам совсем не нужно жертвовать собой ради всеобщего благоденствия: благоденствие должно существовать для нас" (конспекты по этике)


+

"Тьма не прогонит тьму — только свет в силах это сделать. Ненависть не прогонит ненависть — это под силу только любви. Ненависть порождает ненависть, насилие порождает насилие, и жестокость порождает жестокость в раскручивающейся спирали всеобщего разрушения" (Мартин Лютер Кинг)

URL записи

@темы: По Сартру, Это разрывает мне сердце

11:00 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Из этой комнаты два выхода, две двери одна напротив другой. Я сижу в центре и докуриваю последнюю сигарету из пачки. Я не люблю принимать решения, особенно когда от них так много зависит.

За одной из этих дверей жизнь. Девочка с насмешливой ухмылкой и горящими глазами. Она хочет, чтобы я вышла и разделила с ней бутылку виски, которую она держит в своих маленьких детский ладонях. Она избалованная и циничная. С младенчества у нее самые лучшие игрушки и никто не запрещает ей есть конфеты. Ей нравится, когда к ее ногам в ярких кедах люди возносят самое ценное, что у них есть. Она выдергивает один из наушников и смеется:"Ну, так и будешь там прятаться?" Не вопрос, не приказ и не просьба - вызов.

Мне страшно разочаровать ее. Страшно выйти и увидеть, как она капризно скривит губы и потребует другую игрушку. Такую, которая точно не сломается через пол часа, в самый разгар игры. Сильную, яркую, с крепким стержнем внутри. Я не уверена, что он у меня есть. Я не уверена, что протяну даже пятнадцать минут с ней. Требования, которые она предъявляет мне, слишком высокие, поэтому я тушу окурок о пол, разворачиваюсь и смотрю на другую дверь.

За ней никого нет. Никто не встретит меня, если я выйду в нее. Тишина и темнота заполнят меня, усыпят и я сама стану темнотой и тишиной. Ни одного звука, даже если кричать, что я передумала. Не будет ни одного шанса изменить свое решение. Оно станет окончательным, как только я выйду за дверь. Я стану вечностью, а вечность станет мной бесповоротно и безусловно. Самая естественная вещь во Вселенной - выйти и растворится.

Я поднимаюсь с пола, морщу лоб, чувствуя пламя внутри себя. Я в самом центре комнаты, до каждой из дверей одинаковое количество шагов, одинаковое количество вдохов. Это единственный выбор, который значит хоть что-то, принимая во внимание полную бессмысленность происходящего. И я, черт возьми, приняла решение. Спросите о нем Брайана Кинни, если когда-нибудь доведеться с ним поболтать.


@темы: эссе, Это разрывает мне сердце, По Сартру

01:20 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Зарисовка на тему "А еще был случай...", написанная для журфака.

Дешевый вентилятор с напряжением гоняет раскаленный воздух по маленькому помещению кафетерия, и похоже от этого только хуже. Мы с подругой молча пьем содовую, желая чтобы хоть один столик на улице, наконец, освободился и мы бы вышли на воздух, а не сидели здесь, умирая от жары.

Стоит август и наши летние каникулы приближаются к концу, но не одна из нас так никуда и не съездила. От этого грустно, обидно, да и мы друг другу основательно надоели за все лето вместе. Все остальные ребята из нашей компании разъехались кто куда. И мы вынуждены каждый день встречаться в положенное время в положенном месте и вести какие-то беседы, чтобы просто не торчать весь день дома. Встречаться то мы встречаемся, вот только с беседами в последнее время хуже. Темы исчерпаны, новые взять негде, потому что ничего у нас не происходит. Забавный случай про кота я сегодня уже рассказала, она мне уже рассказа, что ей в контакте ответил какой-то бывший одноклассник ее брата, поэтому мы просто сидим тут молча, пьем газировку и мучительно думаем, о чем бы еще поболтать.

И тут я вспоминаю случай, о котором вчера вечером рассказывал папа и, недолго думая, начинаю его пересказывать. Случай состоит в том, что у его коллеги по работе единственный сын попал в аварию и вот уже несколько месяцев не выходит из комы. А мать мальчика с недавнего времени наблюдается у психиатра, потому что несколько раз пыталась отключить сынишку от приборов, которые поставляют кислород в его тело. Считает, что его нужно освободить от такой жизни. Говорит, что смирилась и готова отдать ребенка Богу и что-то там еще такое же религиозно-фанатичное. Глава же семейства похудел, почернел лицом, но каждый день является на работу без опозданий, являя собой эталон твердости духа и мужества.

И вот я рассказываю всю эту историю моей подруге, которая выглядит, кажется, заинтересованно и немного даже печально, а сама чувствую себя так ужасно, будто совершила что-то очень и очень плохое. К нам подходит официантка и кладет на скатерть кожаную книжечку с чеком внутри на 200 рублей. Подруга еще раз повторяет: "Это просто ужасно" и начинает рыться в сумке, пытаясь найти кошелек, который вечно у нее на самом дне. А мне больше всего на свете хочется отмотать время на 20 минут назад, чтобы, подумав головой дважды, промолчать и дождаться пока подруга вспомнит еще о каком-нибудь веселом случае и мы бы с улыбкой его обсудили, чем и заняли бы следующие 20 минут, пока не кончится колла.

Но в нашей вселенной время имеет свойство идти только вперед и никак иначе. История о страшной трагедии одной несчастной семьи уже прозвучала. Прозвучала не с целью вызвать сочувствия или жалость к этим людям, не с целью найти для них помощь. Она была рассказана просто, чтобы заполнить неловкие паузы в разговоре двух скучающих школьниц. Об этом я очень жалею.

@темы: эссе

02:11 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
во мне ли дело или в наше время все люди такие, но я ничего не чувствую.
я не чувствую ни любви, ни ненависти, ни радости, ни гнева. все сильные чувства будто выгорели где-то внутри, оставляя только скуку и безразличие ко всему.

допустим, ты поссорилась с подругой и по существующим законам ты должен предаться грусти, обиде, раскаянию, но чувствуешь лишь какие-то смутные печальные оттенки, которые даже эмоциями назвать стыдно. допустим, у тебя родился племянник и твоя душа должна петь соловьем в честь такого радостного события, но ты лишь скептично кривишь губы и пытаешься вслух не поинтересоваться, долго ли они собираются жить с родителями в двухкомнатной.

все события в жизни окрашиваются каким-то резким контрастным цинизмом. все воспринимается как нечто, требующее насмешки, а не сочувствия. люди кажутся персонажами книг, о проблемах которых нужно рассуждать с видом философствующего гения, но не помогать им в решении. что со мной происходит? потребность в эмоциях я научилась удовлетворять с помощью искусственно-вызываемого страдания, посредством специальной музыки/литературы/фильмов. иногда не выходит и я мучаюсь. на стены лезу от того, что внутри все трескается от холода, а растопить нечем.

моя жизнь - вечные поиски огня.
лучше гореть, чем вечно терпеть острую стужу на своих щеках.
СОЖГИТЕ МЕНЯ СВОЕЙ БОЛЬЮ. У МЕНЯ ОЧЕРЕДНОЙ ПРИХОД.

@темы: просветление, бытовое, Это разрывает мне сердце, По Сартру

01:21 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
всем урурушечек от меня, котятки:3 погода радует нас солнышком, а я порадую вас надеюсь порадую новыми фоточками.


наконец, фоточки с водичкой и всякие разные другие мимиим

@темы: бытовое, не выдержав моего совершенства

13:59 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
он просыпается ближе к полудню и не может открыть глаза. нащупывает телефон на полу, рядом с диваном, приоткрывает один глаз и пишет в твиттер: "я хочу лежать". но это не самое большое его желание. как другие хотят повышения или сына, он хочет красиво уйти из жизни, но вот уже 15 лет сомневается, какой из десятка вариантов самоубийства предпочесть. только поэтому продолжает жить и свои 30 отмечает совсем один с бутылкой скотча. не потому что у него нет друзей, а потому что так театрально-драматичнее.

он может оставаться в квартире неделями, не выходя даже до ближайшего ларька за сигаретами. еду привозит один и тот же парень, который каждый раз немного удивленно смотрит на его щетину, пижамные штаны и желтую резиновую уточку в руках. он усмехается и протягивает мальчику деньги, забирает пакеты, но не спешит закрывать дверь. он несколько мгновений пристально смотрит в лицо мальчика, пытаясь понять, такой ли он был десять лет назад, но ему кажется что этот мальчик просто глупый, поэтому у него такое милое лицо. сам он никогда не выглядел так свежо и ясно. и он решительно захлопывает дверь перед носом оторопевшего курьера.

у него еще не болит голова по причине раннего часа, поэтому он решает читать, до тех пор, пока сможет различать буквы. до тех пора пока виски не зальет плавящей болью, а съеденные злаковые хлебцы не станут проситься наружу. он берет с полки Чехова, а из пакета с продуктами достает ананасовый сок и падает на диван с ногами. следующие четыре часа проходят в тишине, нарушаемой лишь шелестом страниц, но наступает момент, когда головная боль заявляет свои права на его существование и он бросает книгу.

сначала закладывает ухо и он весь внутренне поджимается, поправляет подушку и одеяло, готовясь принять все, что сегодня припасло для него проведение. через несколько минут боль закрадывается во внутреннюю поверхность глаза и, наконец, взрывается там, расползаясь на всю левую часть лица. он сжимает зубы до скрежета и старается не стонать. это может показаться забавным, но он он каждый день пытается побить свой вчерашний рекорд, пролежав беззвучно как можно дольше. он не может засечь время, но ему кажется, что с каждым днем цифра молчания увеличивается, но проверить это нет никакой возможности. он лежит тихо, зажмурившись, сжимая и разжимая кулаки, оставляя на ладони полукружия ногтей, которые он слишком сильно вдавливает в плоть. в голове каждое мгновение что-то взрывается, нарастает и распадается на маленькие огненные искры, которые носятся внутри головы, сжигая все, до чего коснуться. молчать больше нет сил и он поворачивается на живот, закусывает подушку и воет, обхватит голову руками с такой силой, что завтра, он уверен, выступят синяки. квартира шумоизолированная и он может орать как угодно, но орать почему-то стыдно. он только стонет протяжно на одной ноте изо всех сил вжимая лицо в подушку.

за окном весна дышит свежестью и запахом тюльпанов, которые соседка высадила в маленьком палисаднике. мальчишки на роликах гоняют подружек в ярких платьях, срывают с них кепки и наслаждаются их смешными ругательствами. на качелях недовольно хмурятся малыши, мамы которых недостаточно сильно их раскачивают, а родительницы лишь заботливо и внимательно смотрят, чтобы детки крепко держались и не выпали. девушки, впервые надев босоножки в этом году, стучат каблуками по сухому асфальту и улыбаются восхищенным мужским взглядам. майский вечер залит солнцем и теплым ветром.

девять лет назад он написал в блокноте: "май стоит выделить в особое время года, когда все твои мысли заняты любовью." если бы он нашел этот блокнот сейчас, после приступа, он бы сжег его в пепельнице. май предал его, подарив ему кластер, взамен радости и любви. теперь май для него - это нестерпимая боль и темнота.

приступ всегда заканчивается неожиданно. мгновение назад перед глазами плясал огонь, заставляя носиться по комнате, крепко прижав ладонь к левой стороне лица. но вот он уже не чувствует боли и останавливается посреди комнаты, не опуская рук, и неверяще прислушивается к себе. наконец, убедившись, что боль действительно отступила, он обессилено сползает на пол, закрывает лицо руками и плачет, как ребенок, всхлипывает и размазывает слезы.

после приступа он чувствует себя по разному. иногда в голове так пусто, что тишина и отсутствие боли оглушительно звенит в его голове. иногда он злится на весь мир, ненавидит и желает кровавых смертей. бывает его затопляет вязкое смирение и он не может делать совсем ничего, только сидеть, уставившись в одну точку. ну, а иногда как сейчас... . и каждый раз он надеется, что это был последний из дней кластерного периода.

он мечтает, что завтра, не будет боли и он достанет из шкафа костюм тройку, галстук, и итальянские лаковые туфли. гладко выбреет подбородок и позвонит друзьям. проведет вечер в алкотрипе по петербургу, а с утра выгонит из дома грудастую блондинку с гладкой кожей и запахом сливок. потом уснет на весь день в постели. а май снова будет казаться бесконечно далеким.

@темы: эссе, Это разрывает мне сердце, По Сартру

22:07 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
впервые сходила в Коляда театр. спектакль: трамвай "желание".
вышла оттуда с чувством, будто моя жизнь никогда не станет прежней. перед глазами все еще сказали ребята в трусах. в ушах стояло мерное и мощное: хэй, хэй, хэй.
игра актеров настолько хороша, что я верила каждому слову, полностью прочувствовала ситуацию, несмотря на шутовскую и авангардную подачу. особенно поразил Ягодин. у него взгляд такой - мурашки по спине. его герой очень выразительный, очень колоритный и цепляющий. глаз отвести невозможно. влюбилась.
о самой постановке. да, меня предупреждали, что это необычно, оригинально и ново. и я ничуть не жалею, что решилась. эстетика безумия, беспорядка и истерик. все как я люблю.)))
обязательно сходите, все кто не был.

@темы: бытовое

10:38 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
мои дни настолько заполнены литературой, что я, отдыхая от сложных произведений, не валяюсь за просмотром сериала, а читаю что-то более легкое. мне снятся груженные книгами баржи, которые одна за одной сплавляются по широкой реке. это какое-то наваждение. так много я не читала никогда.
но проблема в том, что мне в обязательном порядке нужно еще и писать каждый день. так рекомендуют преподаватели. а это не так-то просто, как может показаться на первый взгляд. когда ты пишешь под влиянием вдохновения, пишешь в свое удовольствие, это выходит довольно просто. но когда писательство текстов становится твоей обязанностью, то над белым листом бумаги можно просидеть от сорока минут и больше. сочинения, анализы, эссе, заметки ...голова идет кругом, а тебе больше всего на свете хочется лечь, накрыться одеялом и заснуть.
кроме этого, нужны публикации + подготовка к КДР, которая будет уже в ноябре + усилия, чтобы не нахватать пар по математике.
11 класс похож на ад Иеронима Босха, клянусь. нужно научиться относиться к этому как-то иначе, но я пока не могу.

@темы: бытовое

21:58 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
господа ПЧ,
хочу обратиться к вас с просьбой-рекламой.))

мой очень хороший друг и соратник серьезно увлекается фотографией. фотоаппарат в ее руках так давно, сколько я ее знаю, а это поверьте далеко не один год. в ее фотографиях столько жизни и света, что они всегда заставляют меня улыбаться. она очень серьезно относится к своему делу и возможно поэтому очень самокритична. мы с друзьями довольно давно убеждали ее создать группу и брать, наконец, хотя бы маленький гонорар за свой труд, хотя бы шоколадки, но она была непреклонна долгое время. буквально на днях она сменила камеру и на радостях создала группу в вк. мы все очень рады за нее и поэтому я спешу вам ее рекомендовать.


vk.com/club59818638

@темы: бытовое, ссылки

земляничные поляны

главная