• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: просветление (список заголовков)
00:48 

Доступ к записи ограничен

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:55 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
умаляю себя молчать. умаляю себя фильтровать все, что я говорю. в молчании столько истины, который мы не замечаем или не хотим замечать. все равно я не умею говорить так, чтобы сделать что-то лучше. хоть раз бы от моих слов что-то стало лучше. абсолютно разочарована в силе слова, в которую так безоговорочно верили великие писатели. они ничего не меняют, ничего не исправляют, высказываясь о той или иной проблеме. все вертится тысячи лет под властью законов природы. человек вертится вместе с солнцем и звездами, ничего не меняя, находясь в абсолютном подчинении этим законам. что бы ты ни сказал, что бы ни написал, каждый будет жить так, как его воспитали родители. если мальчику в детстве говорили, что перед девочкой нужно распахивать двери, он всю жизнь будет их распахивать с особым изяществом и галантностью. а если нет, то сколько бы пособий по этикету он не прочел, никогда привычка распахивать двери не станет естественной, а от того приятной женскому полу. все мы зависимы от воспитания, от среды, в которой мы выросли. а творцы пишут книги для взрослых мужчин и женщин, которых уже не исправить, как бы ни были образны метафоры и изящен слог.
все внимание человечества должно быть приковано к детям, если мы хотим хоть что-то исправить. родительство должно быть величайшей ценностью, доступной далеко не всем. прежде чем семье бы позволено было завести ребенка, родители должны проходить строгие проверки и испытания. а наше мудрое правительство строит свою демографическую политику под девизом "количество важнее качества". и мерзкие курящие мамочки, соблазненные материнским капиталом, рожают отпрысков, а потом матерят их, рыдающих, на всю улицу и волокут за руки, выворачивая детям запястья.
я противоречу самой себе. утверждаю, что слова ничего не меняют, но все равно не могу молчать. я не хочу детей не потому что не люблю их, а потому что ужасно боюсь не справиться. не чувствую в себе уверенности, что Я смогу воспитать ДОСТОЙНОГО ЧЕЛОВЕКА. воспитать бы достойно себя.

@темы: просветление, эссе

11:02 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.


Там, где есть дымные кухни, переполненные людьми и выпивкой.

Там, где есть пустые, холодные библиотеки с одинокими посетителями.

Там, где есть лестничные клетки, на которых шаги твои звучат эхом.

Там, где есть крыши домов, на которые падает закатное розовое солнце.

Там, где есть темные бары с бородатыми барменами в клетчатых рубашках.

Там, где есть вечерние улицы с трещинами на асфальте.

Там, где есть руки, испещренные старыми, юношескими шрамами.

Там, где есть вегетарианские пасты с помидорами черри и оливковым маслом.

Там, где есть музыка, от которой тлеют кончики волос.

Там есть ты.

@темы: просветление

17:54 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Вижу себя в каждой строчке. Публикуя это, пытаюсь оправдать отсутствие перспектив.

"Чеховский интеллигент был человеком, сочетавшим глубочайшую порядочность с почти смехотворным неумением осуществить свои идеалы и принципы, человеком, преданным нравственной красоте, благу всего человечества, но в частной жизни неспособным на на что дельное; погрузившим свою захолустную жизнь в туман утопических грез; точно знающим, что хорошо, ради чего стоит жить, но при этом все глубже тонущим в грязи надоевшего существования, несчастным в любви, безнадежным неудачником в любой области, добрым человеком, неспособным творить добро. таков человек, проходящий в обличии врача, студента, сельского учителя и людей других профессий через все рассказы Чехова.

Беспомощные интеллигенты Чехова не были ни террористами, ни социал-демократами, ни будущими большевиками. Важно, что типичный Чеховский герой - неудачливый защитник общечеловеческой правды, возложивший на себя бремя которое он не мог ни вынести, ни сбросить. Все чеховские рассказы это непрерывное спотыкание, но спотыкается в них человек, заглядевшийся на звезды. Он всегда несчастен и делает несчастным других; любит не ближних, не тех, кто рядом, а дальних. Страдания негров в чужой стране, китайского кули, уральского рабочего вызывают у него больше сердечных мук, чем неудачи или несчастье жены. Такие люди могли мечтать, но они не могли править. Они разбивали свои и чужие жизни, были глупы, слабы,, суетливы, истеричны; но за всем этим у Чехова слышится: благословенна страна, сумевшая породить такой человеческий тип. Они не спали ночами, выдумывая миры, которые не могли построить, но само существование таких людей, полных пылкого, пламенного самоотречения, духовной чистоты, - это обещание лучшего будущего для всего мира, ибо из всех законов Природы, возможно, самый замечательный - выживание слабейших."

Владимир Набоков "Лекции по русской литературе"

@темы: Книги, просветление

16:33 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.

Я не строю планов на будущее.

Возможно кому-то может ошибочно показаться, что за этим скрывается прозрачная легкость и бездумное счастье существования. Люди не строят планов, когда не знают, где бы они хотели оказаться в следующем году, в следующем месяце, в следующей минуте. Им радостен любой исход фаталистической рулетки, потому что судьба никогда еще не поворачивалась к ним спиной. Она всегда преподносила им такие финалы историй, которые можно назвать хэппи эндама. А за каждым счастливым концом, новое начало. Об этом мне в феврале рассказывала рыжая певица из Питера. Этой беседой стоило бы вдохновиться, если бы это мироощущение не было так далеко от моего собственного. Этот разговор стал для меня еще одним напоминанием, как тщательно от меня скрывается счастье. Это даже не игра " я убегаю, а ты лови", скорее это, сжавшаяся в тугой узел на дне канавы, жертва маньяка, которая цедит вдохи, чтобы ее не услышали. Не зря она прячется, кстати. Я так озлоблена ее поисками, что если найду когда-нибудь, убью с особой жестокостью непременно.

Я не строю планов на будущее, потому что не хочу для себя никакого to be continued... . В то, что оно будет счастливым я просто не верю. Так зачем продолжать эту неудавшуюся реинкарнацию, если можно отдать свою энергию вселенной, в надежде что она воплотиться во что-нибудь стоящее. Если моей энергии хватит на то, чтобы где-нибудь на земле выросла одна единственная гортензия, то о чем здесь, вообще, говорить? Я очень далека от альтруизма, но цветку, который цветет пару недель в году, я бы подарила свою жизнь.

Главная проблема в том, что энергия, воплощенная в человеке, лишается этого гармоничного света, который присущ всему живому на земле. Сознание - огромная электростанция, работающая на природном свете, которая бесконечно перерабатывает его, тем самым разрушая его структуру. В детстве мы все такие светлые и чистые потому, что СЭС только набирает обороты. А к концу жизни структура нашего света так изуродована, что в человеке не остается никакой красоты. Моя бракованная система преобразования жрет огромное количество света, а энергии добывает столько, что я едва могу вставать по утрам.

Разрушить сознание - единственный способ вернуть Вселенной утраченный свет.
Человечество должно умереть, чтобы позволить существовать по-настоящему живым существам.

@темы: эссе, просветление, По Сартру

21:38 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Слезы мои, как яд и серная кислота,
Капая вниз, разъедают брусчатый пол.
Мы нарушали заповеди Христа
И не боялись смотреть на него в упор.
Мы заигрались пазлами чувств чужих,
Так заебались считать перед сном до ста.
Вместо уродливой боли стихов моих,
Плотная героиновая пустота.
Там, где мы есть, вечная маята,
Что-то совсем не так и всегда не то.
Если тряхнуть волосами, течет вода.
Если на сердце холод, надень пальто.
Там, где нас нет, заняты все места.
Нам остается разбить под окном сад
Но вместо сиреневого куста,
Развести сиреневый виноград.
Пристанями, вокзалами и ВК
Люди теряются сотнями каждый час.
Если б не твердость шейного позвонка,
Я б не писала этого вам сейчас.

@темы: не выдержав моего совершенства, просветление

16:10 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
28. 03.
Милая Н.,
Прости меня за задержку, но писать не было времени. Пол часа назад я оказалась дома, наконец, и спешу с ответом. Я волновалась, когда читала о твоих приключениях, но во мне очень крепко ощущение, что такие как мы не погибают так глупо в снегах. Нам слишком рано умирать. Просто еще не все почувствовали, увидели и прошли. Не всех еще целовали, кого должны целовать. Не всех ненавидели, кого должны ненавидеть. Наша жизнь будет трудной, наверное, просто потому что мы не ищем легких путей. Точнее сложные пути видят в нас что-то особенное, поэтому заманивают нас в свои петли. Когда все идут по сухому тротуару с белой разметкой, со скукой разглядывая дорожные знаки, мы запутываемся в лабиринтах Хемптон-Корта. Разумеется, нам сложнее. На нашей коже столько шрамов, потому что за каждым поворотом ждут препятствия. Но кроме горького опыта преодоления, нам столько даровано, что я благодарна за каждую колючую проволоку на пути, за каждую бурю, за каждый тупик, который в итоге оказывается платформой 9 и 3/4. Сегодня я снова все поняла. А завтра снова найду, чем себя опровергнуть.

Все мои слова возьмет вода когда-нибудь, но сейчас мне кажется это таким важным, как мировые философии и молочный коктейль. Если люди пишут о любви на протяжении веков и не начали повторяться, значит любовь для каждого - очень индивидуальное чувство. Красный - это только твой красный, синий - только твой синий. Если бы я имела надежду заставить кого-то увидеть мой синий, я вспорола бы себе руку и писала кровью. Только надежды совсем нет. Мы все погибаем по своим комнатам. Слова - очень грубая, очень примитивная вещь для того, чтобы передавать свои чувства. Я воздену руки во славу прогресса, только когда изобретут универсальный передатчик эмоций и чувств ближним. Вот, например, недавно я ехала в метро, а в наушниках играла Сансара. И это была такая особенная песня, что я на физическом уровне ощущала боль в груди. А людей в вагоне было так много и ни один из них никогда не переживал этого ощущения моей боли от важной песни Сансары в метро. Мне обидно за них и мне обидно за себя. Но Бог с ними, со случайными попутчиками. Мы ничего не знаем о ближних, если не можем чувствовать их чувства до оттенков. Я бы так хотела показать свои. Чтобы после этого меня никто не смел обвинять в неискренности и пафосе. Руками хочется разорвать грудь и вынуть сердце. Легенда о Данко очень красивая, но я бы вырвала себе сердце не ради людей, а ради себя. Хочу разделить это с кем-то. Я безумно устала гореть одна внутри себя. Думаю ты меня поймешь, дорогая. Сегодня весь день думаю эти мысли.

Мое утро сегодня началось с громкой Сансары. С тех бодрых песен, которые еще ничего не значат, тем и хороши. Пила зеленый чай, просыпалась, опоздала в школу и меня не пустили на первый урок. Сидела в рекреации в наушниках и писала тебе письмо в тетради, но поняла, что за сегодняшний день слишком многое изменилось, чтобы отправить тебе утреннее письмо. Так странно, но мои записи утрачивают актуальность меньше чем за сутки. Вышло где-то листа на два. Помнишь, ты говорила, что нужно писать с утра? Вот сегодня получилось именно так.

Сидели в кафе с Максимом. Я в основном залипала в твиттер и краем уха слушала его пространственные рассуждения о монархии или что-то в этом духе. Этот парень по-настоящему одинок. Он еще не нашел свою тусовочку по интересам, а с глупыми одноклассниками ему скучно. Проводит дни за чтением, расчетами исторических карт и музыкой. Сказал, что много спит в последнее время, и если верить примитивным тестам в интернете, это означает, что он одинок. Я сказала ему не загоняться и просто продолжать выглядеть стильно. Быть одиноким и не уметь подбирать одежду - в сочетании друг с другом абсолютно непростительные вещи. Максим очень волнуется за меня и ценит нашу дружбу. Мы общаемся больше четырех лет, живем напротив друг друга, но иногда не видимся месяцами. Просто потому что я невнимательная дрянь, а он такой слишком скромный маленький принц.

Потом поехала по магазинам с Машей. Мы купили мне красную помаду и красный лак. Не знаю почему мне вдруг так этого захотелось. На сигаретном фильтре остаются потрясающие алые следы. У меня приступы женственности. Хочется быть длинноногой любящей женой молодого красивого бизнесмена в дорогом костюме. Но завтра я сама захочу носить дорогой костюм и белоснежные рубашки, поэтому все это очень смутно, на уровне настроения. Во всяком случае, у меня всегда есть возможность купить красивые туфли, чтобы удовлетворить свои феминные позывы.

29.03.
Знаю, что ты будешь читать это по возвращению, а сейчас ты где-то на пути домой. Мой отец приносит тебе свои извинения и передает привет. Ему очень стыдно за вчерашнее поведение и он весь день извиняется и предлагает компенсировать мне моральный ущерб. Я злая и отказываюсь. Вчера они выпили литр виски на двоих в честь хуй_знает_чего. Тоже хочу пить на каком-то подсознательном уровне. Весь день болит зуб. Весь день я ною. Хочу спать. Не хочу делать дела. Не могу писать что-то внятное. Возвращайся уже скорее, Наташа. Я правда скучаю. Хочу опустить голову к тебе на колени и расплакаться. Сейчас пишу это и уже чувствую слезы на дне глазниц. Сегодня грустный день, а я устала терпеть боль. Сегодня я слабая, маленькая и мне за это не стыдно.
С огромной нежностью Н.

@темы: просветление

00:20 

lock Доступ к записи ограничен

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:19 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
дорогая Н.
привет отчаянным беженцам с наших унылых конформистских берегов приспособления!
ярче всего вижу, как вы мчитесь по трассе. ты на переднем сиденье перемежаешь улыбки и болтовню с хмурой задумчивостью и туманным взглядом в окно на танцующие деревья. у меня были такие поездки и я рада за тебя, несмотря на твой пессимистичный настрой. эти твои каникулы останутся в памяти, в отличии от наших скучных посиделок и пафосной болтовни. так мне сейчас кажется. тебе стоило уехать и подышать горным воздухом (особая просьба: подыши и за меня тоже, пожалуйста). перестань искать цивилизацию. эта стерва сама тебя очень скоро спохватится и вернет под полы своего серого пальто. все встанет на свои места, а пока, блядь, радуйся этой возможности вырваться. чувствуй себя персонажами Керуака, имен которых я не помню, конечно, ведь у Керуака вышла такая хуевая road-story.
у нас не происходит ничего, о чем хотелось бы писать. город рыдает потоками грязи, но все уже привыкли и просто закупаются влажными салфетками для обуви. сегодня я заставила себя выйти из дома без особой необходимости, несмотря на головную боль, от которой я умираю последние несколько дней. решила, что стоит немного прогуляться. выбрала самую сухую улицу и шагала по ней под раннего *раненного* Молко. смотрела в основном вверх, чтобы не видеть мертвых птиц, которыми полны обочины и тающие сугробы; чтобы не видеть лиц прохожих, которым тоже, кажется, досталось от этой зимы или они просто унылые мудаки, чтобы не смотреть под ноги на свою грязную обувь и не жалеть о ней. очень странно - вот ты выходишь на улицу, а дышать тебе не становится легче и на душе не становится спокойнее. Молко воет в наушниках, но кажется, что это воет внутри тебя. воет постоянно, прерываясь короткими рванными всхлипами. перешагнула через оградительные красно-белые ленты и ровным шагом прошла участок тротуара, на который с крыши сыпался лед, сбиваемый кем-то. и ветер дул такой сильный и музыка и сигарета между пальцев, а я ровно ступаю по этому опасному участку. могу идти на красный - на синий - на несуществующий свет светофора. весна - очень хуевое время года. очень хуевое.
почему-то хочется, чтобы ты забила на все это говно экзистенциальных кризисов и немыслимых претерпеваний на одну чертову недельку. у тебя там сейчас все совсем иначе. я даже готова за тебя отстрадать и прочувствовать всю безысходность этого мира, если ты боишься, что останешься должна Провидению кусок неиспытанных печалей. жри ебанную землянику, катайся на лыжах или что там у вас с отцом по программе. это действительно твои последние каникулы и я хочу, чтобы ты чувствовала себя счастливой. хотя бы попыталась.
я скучаю по тебе и желаю всего наилучшего в вашем путешествии. передай привет своему отцу. скажи, что его поступок не выглядит со стороны, как побег (на самом деле выглядит). жду твоего возвращения. обещаю улыбаться при нашей будущей встрече.
(не хочу писать "твоя Н.", потому что я своя собственная, конечно)
с любовью Н.

@темы: бытовое, просветление

18:51 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.


Мастер заслужил покой и я не хочу видеть в этом трагизма или даже печали. После всех его жизненных перетерпеваний, покой, действительно, единственная во всем свете вещь, которая кажется привлекательной. Что можно предложить человеку, который знает все о тенях, которые отбрасывают сухие ветки. Какими благостями можно одарить после того, что он пережил? Такие поломки не лечатся никаким внешним счастьем. Любая радость станет омрачаться в нем воспоминаниями. Тихая, милосердная, жертвенная любовь Маргариты была хороша в начале, когда еще не было этого чувства трагедии, страха перед летящими трамваями. Пока он не пережил еще свой личный конец, как любящего человека, как писателя. Но Мастер мертв. Он забыл свое имя, забыл московский весенний ветер, забыл о своем таланте. Вывороченный, истлевший, опустошенный. В нем было поломано все, кроме памяти. Укрылся, спрятался, ушел на такое глубокое дно, с которого не подняться уже усилиями никакой великой любви. Поэтому Воланд не наказывает его за слабость, отнимая прощение. Он дает Мастеру чувство покоя-бесчувствие-ничто. И это единственное, на что сам Мастер способен.
Маргарита - жертва. Одна из тех женщин, любовь к которым сурова. Сначала не приходит так долго, что Маргарита выцветаем за десятилетие жизни с нелюбимым мужем, томится чем-то неясным, покупает желтые цветы, а потом раздумывает: бросить в канаву их или самой броситься. Когда она раскрывает объятья, слышит, как все в ней скрипит и почти рвется. Когда она улыбается, кожу тянет, скулы леденеют. Все выходит искусственным и старческим. А потом любовь насмехается и выскакивает перед нею, высвечивая бледное лицо Мастера, и Маргарите кажется, что это первое живое лицо за всю ее жизнь. У нее нет выбора и, пожалуй, отсюда я могу употреблять слово"жестокость". Маргарита кидается со своих скал и уходит под воду. Под водой подвальчик Мастера с его печкой и бумажками. Возможно, он не был талантливым. Возможно, его книга не была чем-то особенным. Просто Маргарита под водой и никто не дал ей подводной маски, чтобы она могла видеть четко. Надводного мира больше нет.
А потом начинаются жертвы, за которые сама Маргарита страстно благодарит Провидение. Она успокаивает его подступающее безумие, радеет за его рукописи, печет ему, поет, впускает воздух в его каморку, гладит по волосам. Она окутывает его коконом нежности, тепла и любви, а он падает, даже не пытаясь принять помощь, не цепляясь за ее руки. Когда все заканчивается в первый раз, Маргарита остается в абсолютной безызвестности. Все, что ей остается, это его обгоревшие тетради, фотография и цветок. И она хранит это, тщательно оберегает, как-то безнадежно прося у Него об освобождении.
Сцена бала Сатаны настолько кровава, что мне странно романтизировать эту любовь. Маргарита идет и на это за одну только надежду узнать о нем что-нибудь. Надевает на себя железные, ранящие кожу, оковы и всю ночь улыбается вымученно, заливая все своей кровью. В награду получает опустошенную оболочку Мастера, с которым ей суждено разделить вечную тень. Она может трогать его руками, может видеть его теперь, но идея затворничества как-то уже исчерпала себя, а их ждет именно это. В Мастере тушат память, как фонарь в утренний час, лицо его светлеет, и Маргарите хочется провести губами по складкам на его лбу, чтобы разгладить их. Но когда он смотрит ей в глаза, Маргарита отшатывается, видя в них глубокую блеклую пустоту.
Эта история, освещенная светом свечи, лишена поэзии. Или, может, просто выше ее.

@темы: эссе, просветление, Книги

00:25 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
учусь молчать и не двигаться, пока внутри прогорает сердце. это больно. действительно очень больно, поэтому когда я добиваюсь абсолютной каменности своих черт, абсолютной неподвижности пальцев и медленных, спокойных вздохов, вместо рвущихся наружу всхлипов, я безмерно горжусь собой. сижу за столом, чинно сложив перед собой руки, выпрямив спину, глядя в одну точку. добиваюсь такого бездвижия, отстраненности и апатии, что если бы в комнату сейчас ворвались убийцы, я бы не пошевелила зрачками в сторону их, если бы на мое плечо опустился десяток пауков и разбежался по моему телу, ни одного лишнего вздоха не вырвалось бы у меня из груди.
я ученик бирюзового Будды. по моим венам течет каменная соль. я не чувствую ничего, кроме жара своего пылающего сердца. я сосредоточена только на нем, забывая об остром крае столешницы, которая больно врезается в мою кожу и о том, что более тысячи болевых рецепторов воют в моей голове, чтобы я немедленно сняла со стола руки. забывая о том, что если не отпустить из клетки скворца, то он умрет в неволе через 17 часов. захлебнется несвободой, запертый стальными прутьями. забывая о том, что где-то за трамвайными путями, за бесконечными преградами из стен одинаковых серых зданий ты дышишь. сейчас ровно дышишь во сне и может быть ты подложил под голову руку или свернулся под одеялом в комок, пытаясь защититься от своих демонов - я забываю об этом. во мне горит сердце. ты поджег его, но даже это абсолютно неважно. ничего больше не важно, кроме самого пламени и боли, которая это пламя причиняет.

@темы: эссе, просветление, Это разрывает мне сердце, По Сартру

09:30 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Мы едем в машине с папой. Впереди маячит луна, скрытая пеленой облаков. Мутная луна. Фары встречных автомобилей мелькают. Если смотреть на них боковым зрением, кажется, что это желтый коридор света. Я откидываюсь на сиденье, тру глаза. Отец закуривает, приоткрыв окно. Эта дорога и этот вечер прекрасны, но это совсем не то, что мне нужно.
-Как мне справится с этой печалью, пап?
-Что ты имеешь в виду?
-Ну, что ты делаешь, когда наступают трудные времена?
Папа задумывается, смотрит на меня, а потом говорит:
-Представь, что твой организм это город-крепость, жители которого в мирное время занимаются посевом пшеницы. Они сильные и гордые труженики. На их лицах солнце оставляет коричневые полосы. Голубоглазые, широкоплечие. С волосами, как лен и гречневая крупа. Они делают свою работу радостно. Ни кем не угнетенные. Вечером, приходя с поля, они улыбаются своим детям и женам. Дарят им цветы и веточки спелых ягод.
Но случается так, что на город нападают. Враги приходят с севера все в железе. Несут с собой кровь и запах гари. Жители бросают свои плуги и занимают оборонительные позиции. С огромными потерями они отбивают врага. Некоторое время в городе траур. Никто не улыбается и не шутит. Все оплакивают своих умерших, восстанавливают городские ворота, заново отстраивают дома, закупают в соседнем городе скот. Проходит время и все снова начинает идти своим чередом. Поля снова возделываются, а на лицах снова мелькают улыбки.
При следующем нападении врага ворота города стоят крепче, оружия больше, люди готовы к обороне. Прошлый раз подарил им опыт. Они знают, с чем им придется столкнуться.
Внешний враг – это твои проблемы, которые будут появляться в твоей жизни и тебе придется научиться справляться с этим. Конечно после того, как ты справишься с проблемой, внутри твоего города будет разруха. Но время идет и все становится на свои места. Привыкни к мысли, что враги будут приходить время от времени. Привыкни к мысли, что тебе нужно научиться их побеждать.
- Это красивая аналогия, пап, - я улыбаюсь. - А что если в моем городе чума? Люди умирают на улицах, не успев принести еду для своих детей, а дети плачут в холодных домах и умирают тоже. Повсюду грязь и гнилостный запах. Вода такая грязная и ее так мало, что за каждую фляжку люди дерутся до смерти. Правитель стар и жесток. Дерет налоги со своих жителей, даже во время эпидемий и голода. Всем, кто не смог заплатить во время, головы рубят, не сходя с места. Без суда и следствия. А тут еще враги приходят, пап. Как мои жители могут оказывать сопротивление? Безнадежный у меня городишко, если честно. И нет ни одного героя, который бы спас его.
- Значит, стань героем сама. Если никто не спасает, спаси ты.
Я чувствую, как слезы подступают со дна глазниц. Плакать при папе не хочется. Я вымученно улыбаюсь ему, киваю и отворачиваюсь к окну. Спасти свой город самой. Самой стать его правителем и рыцарями. Красивая жизненная цель, по-моему. Другой все равно нет.

@темы: просветление, бытовое

19:16 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Я никогда столько не курила, как в этот январь. как будто он последний, а за ним ничего не будет.

ирония в том, что я и сейчас не уверена в существовании. смысл, чувства, жизнь, вселенная. мы кусочки чего-то огромного. такого гигантского, космического, предельного и необъятного, что только мысли мелькают. уносишься все дальше и дальше, отсчитывая реальности в своей голове, уходя за грань. затягиваешься дымом, чувствуешь, как он оживает у тебя внутри, сворачиваясь в спирали, но это слишком мало значит. самые реальные на свете вещи совсем ничего не значат.

наш мир в зрачке космического кита. он плывет медленно, бороздя пространство ночи. звездная пыль, переливаясь, оседает на его плавниках. огромный, чистый и абсолютно непогрешимый. сколько богов утонуло в его глазах? сколько вселенных скрыто в его легких? пошлое чувство своего превосходства никогда не омрачит плавную мудрость его сознания.
мы - картинки, мелькающие в глазах северного кита.
мы - части пазла одуряюще прекрасного мира.

***
любовь - самое большое, что только может вместить человеческая душа. она рождается в тебе с первым вздохом и умирает, когда твое сердце останавливается на пути, вздрагивая в последний раз. и вот тогда любовь умирает. и в этот момент любовь рождается в новой жизни. от этого не уйти.

твой муж и твои дети не имеют к этой ЛЮБВИ никакого отношения. твои родители, твоя собака и томик Шопенгауэра близко не знакомы с ЛЮБОВЬЮ. эту ЛЮБОВЬ невозможно выразить, невозможно заключить в слова, невозможно облечь в материальное. стихи, проза и музыка талантливых людей - только волны, которые берут начало в сердце этого океана.
ЛЮБОВЬ - это наша жизнь. это температура наших теплых тел. это то, как мы дышим, не прерываясь ни на минуту. это то, как твои пальцы дрожат, повинуясь ритму пульса. ЛЮБОВЬ - самое физическое явление, которые только можно представить.

@темы: просветление

00:32 

lock Доступ к записи ограничен

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:50 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Я живу в большой семье. У меня есть мама, отец, двое братьев, еще один скоро родится, бабушки, дедушки, тети, дяди, несметное количество кузенов. В общем, если я начинаю говорить кому-то о своем одиночестве, то в ответ обычно слышу: «Хватит выделываться. У тебя огромная семья.» От подобных заявлений меня передергивает и я начинаю яростно доказывать собеседнику, что это совсем другое. Но нет, я ошибалась, моя семья это и есть гарантия отсутствия одиночества. Нельзя чувствовать себя одинокой, когда на день рождение тебе звонят без перерыва, желают несметных благ и слушать маму с папой.
Семья – это те люди, которые общаются с тобой не потому что ты социально адаптированный парень, которому завести новое знакомство в баре проще пареной репы. Это те люди, которые будут считать тебя близким, несмотря на то, что большую часть времени ты дрочишь и предаешься унынию на диване. В какой бы степени неудачником ты не был, ты все равно остаешься сыном, дочерью, внучкой, племянницей и кузиной. И это вроде как обеспечивает тебе жизненную константу. Без нее, я бы убила себя еще в прошлом году, когда мой парень поздравил меня с праздником В контакте. Осознавать это не слишком лестно и совсем не тешит самолюбие, но, Господи Иисусе, разве я могу это игнорировать. Разве я вправе умалять значимость моей семьи на свою жизнь, на мое настроение, на мои успехи? Нет.
Когда отношения с кем-то из моих друзей охладевают, я чувствую некоторую тревогу и беспокойство. Я говорю себе: Эй, исправь немедленно это дерьмо, иначе, если так пойдет дальше, ты останешься совсем одна. И не с кем будет ходить по магазинам и в кино, и некому будет писать, когда отчаянье совсем не дает дышать». Отношения обычно налаживаются. Если быть до конца честной, разлады с друзьями происходят только в моей голове и друзьям об этом даже неизвестно. Но факт остается фактом: я паникую. С семьей такого не происходит. Я уверена в том, что они не оставят меня, что бы ни произошло. В этом профит родственных отношений.
Иногда я ненавижу своих родителей за то, кто я есть. Если бы не моя семья и воспитание, которое я получила, вместе с различными комплексами, загонами и странностями, я была бы совсем другим человек. Возможно, я была бы компанейским парнем, твиттерским тысячником, обладала бы армией поклонников. Возможно. Но сейчас я пытаюсь исходить из действительности. Сейчас я думаю о своем существе, как о данности. Я есть такая, какая есть. И этой мне очень важна моя семья.
Иногда я физически чувствую, что могла бы убить своего брата, не будь я скована моральными нормами и законодательством. Он маленький ублюдок, который находится под ошеломляющим гормональным прессом переходного возраста и творит ебанную хуйню. Я ненавижу его и очень часто хочу убить, но я нахожусь в той же странной ситуации, в какую попадает каждый, обзаводясь семьей. Я вынуждена любить его, как бы странно это не звучало. Он мой брат и я должна помогать ему с химией, несмотря на то, что перед этим он пол часа стрелял мне в голову из игрушечного бластера.
Видит Бог, я очень долго сопротивлялась этой идее. Я бережно и любовно грела в себе мысль, что любовь и уважение нужно заслужить. Да, это действительно так, но исключением является твоя семья. И любовь здесь не совсем подходящее слово, но это первое что приходит в голову. Это особая родственная любовь, которую часто можно определить, как обязательное общение и определенная доля участия в жизни близкого родственника. От этого никуда не уйдешь. Это вроде бы как закон.

@темы: просветление, бытовое, По Сартру

23:13 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Ничего не меняется. Я не чувствую в себе никаких перемен с прошлого года. Здесь стоило написать то, чего я добилась в этом году, что испытала, что поняла. Плюс сваять список планов, которые я должна выполнить в будущем в году. Да, раньше я так и делала. В прошлом году, например. Сидела одна в кинотеатре в ожидании сеанса. На синем диване жевала яблоко и писала список в одной из тетрадей, которые я постоянно таскаю с собой для разного рода почеркушек. Окей, это замечательно, но сейчас, пересматривая этот список, я понимаю, что это глупые, общие слова. Там значится аккуратность, активность, правильные пищевые привычки, спорт, саморазвитие и еще множество таких же бесцветных, ничего не значащих пунктов. Всего этого я должна была добиться за прошедший год. Добилась ли я этого? Да... или нет. В зависимости от настроения и степени ненависти к себе на данный момент, я могу отвечать по разному. Это нельзя доказать просто потому что себе я не верю. Я лгунья и давно научилась обманывать даже себя.
Допустим, если сегодня я весело прогулялась по вечернему городу в хорошей компании, ела немного, рассказывала друзьям о своих планах, то я могу ответить "да" на все эти пункты. Да, я активная, да, у меня адекватные пищевые привычки, да, у меня есть перспективы, да, у меня есть шанс реализовать себя.
Но если я весь день провела дома, накрывшись одеялом, а потом ближе к вечеру встала и съела половину шоколадного торта, запила его литром соленой воды, а потом пошла и навестила своего керамического друга. То, что я отвечу на эти вопросы?
В этом году единственным пунктом, который я занесу в список планов на будущий год, будет: перестать себя ненавидеть.

@темы: просветление, бытовое, Это разрывает мне сердце, По Сартру

21:50 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.


ночью мой шкаф открывает дверцы и втягивает меня в неизвестную темноту. это не так страшно как может показаться, только на утро ты просыпаешь разбитым и покалеченным. без снов, без мыслей, с сухостью во рту и трудностями с общением. нет сна - есть безумные погружения в платяной шкаф или в свое подсознание, где слишком много разрушительного и ядовитого. ты просыпаешься вымаранным в своих внутренностях и тебе приходится особенно тщательно скрести щеткой по телу. кажется с тебя течет не бесцветная, хлорированная вода, а грязные жирные потоки. и все что тебе остается - это закрывать глаза и дышать ртом. борьба с отвращением к себе доходит до физического уровня. становится очевидным явлением. чувство гадливости выходит из твоего платяного шкафа, обнимает тебя и не отпускает до конца дня. и ты закован в эти объятья. они мешают тебе улыбаться. мешают смотреть людям в глаза, выходить из дома. да и на улице слишком холодно. окна в белых морозных потеках. снег, снег везде. ты смотришь вокруг - бело, смотришь в себя и тут же отводишь взгляд. слишком сильный контраст. глаза режет.

* * *
символ спасения - сигаретные фильтры.
символ надежды - раковая опухоль.
символ жизни - дерьмо твоего кота.

@темы: просветление, По Сартру

15:42 

Доступ к записи ограничен

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:39 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
22.11.2013 в 23:33
Пишет франц кафка:

почитай уже других поэтов

Кто я? Что я? Только лишь мечтатель,
Перстень счастья ищущий во мгле,
Эту жизнь живу я словно кстати,
Заодно с другими на земле.

И с тобой целуюсь по привычке,
Потому что многих целовал,
И, как будто зажигая спички,
Говорю любовные слова.

***





+2


URL записи

@темы: Это разрывает мне сердце, просветление

02:11 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
во мне ли дело или в наше время все люди такие, но я ничего не чувствую.
я не чувствую ни любви, ни ненависти, ни радости, ни гнева. все сильные чувства будто выгорели где-то внутри, оставляя только скуку и безразличие ко всему.

допустим, ты поссорилась с подругой и по существующим законам ты должен предаться грусти, обиде, раскаянию, но чувствуешь лишь какие-то смутные печальные оттенки, которые даже эмоциями назвать стыдно. допустим, у тебя родился племянник и твоя душа должна петь соловьем в честь такого радостного события, но ты лишь скептично кривишь губы и пытаешься вслух не поинтересоваться, долго ли они собираются жить с родителями в двухкомнатной.

все события в жизни окрашиваются каким-то резким контрастным цинизмом. все воспринимается как нечто, требующее насмешки, а не сочувствия. люди кажутся персонажами книг, о проблемах которых нужно рассуждать с видом философствующего гения, но не помогать им в решении. что со мной происходит? потребность в эмоциях я научилась удовлетворять с помощью искусственно-вызываемого страдания, посредством специальной музыки/литературы/фильмов. иногда не выходит и я мучаюсь. на стены лезу от того, что внутри все трескается от холода, а растопить нечем.

моя жизнь - вечные поиски огня.
лучше гореть, чем вечно терпеть острую стужу на своих щеках.
СОЖГИТЕ МЕНЯ СВОЕЙ БОЛЬЮ. У МЕНЯ ОЧЕРЕДНОЙ ПРИХОД.

@темы: просветление, бытовое, Это разрывает мне сердце, По Сартру

земляничные поляны

главная