Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Кладбище – земляничные поляны.
Могилы с мертвецами – земляника



URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:14 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
ты ведь знаешь, как больно бывает порезать руку ножом, нарезая сыр.
гуляли. такие разные, как обычно. наверное, прохожие думают, что кто-то из нас ошибся, согласившись на эту прогулку. в минуту отчаянья я думаю, что ошибаешься ты, но сейчас, когда я снова-снова переполнена чувствами к другому человеку, я уверена, что по-крупному ошибаюсь я.
зачем я пью? когда в моем теле повышается градус алкоголя настолько, что я перестаю чувствовать свое лицо. в смысле, перестаю адекватно чувствовать свое лицо. когда я напиваюсь, мне кажется, что оно деревянное, не гнущееся, недвижимое. улыбаться тяжело. только плакать выходит естественно. как будто мое пьяное лицо запрограммировано на то, чтобы плакать. так вот, когда я пьяна настолько, мне кажется, что все что я делаю - одна большая ложь.
Д. говорит, чтобы я перестала строить иллюзии и начала принимать реальность такой, какая она есть. Д. много чего говорит, чтобы я почувствовала себя лучше. например, он считает, что я должна начать любить себя такой, какая я есть, чтобы я оставила прошлое, чтобы я поверила в себя и свое счастливое будущее. я утыкаюсь ему в плечо и глухо всхлипываю. он приподнимает меня за подбородок и мягко целует в губы. я отворачиваюсь и беззвучно произношу: я люблю тебя. люблю тебя. одними губами. как мантру или заклинание. гуляем.
Д. читает Есенина нараспев, а Маяковского жестко и надрывно. я хочу протянуть руку вперед и почувствовать звуки его голоса на ладони. мягкий поток слов, который бы щекотал косточку на запястье есенинской рифмой; болезненные маяковские удары по тыльной стороне руки, чтобы почувствовать себя живой. Д. читает стихи лучше, чем кто-либо. не зря он играет в театре и носит пустые побрякушки на шее. он провожает меня до дому. в мыслях я кричу, чтобы он не оставлял меня на ночь: "я не вынесу этого. не вынесу этой третьей одинокой ночи, когда стены сдавливают тебя в объятьях с такой силой, что кости трещат." Но Д. улыбается, я улыбаюсь ему в ответ и поднимаюсь в квартиру.

мне больно без тебя. больно каждый раз, когда я остаюсь одна.
/
пока. здорово провели время.

@темы: бытовое

21:37 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
04.05.2014 в 20:50
Пишет энтони лашден:

unstable


Нестабильный разговорник

Клэр любит холодное молоко, дождь и драматический театр, потому что это единственное место, где ее эмоциональная нестабильность выглядит приемлемо.
Клэр живет в западной части Лондона, из ее окон виден черный вход в «Одеон», она разводит рододендроны, любит New Yorker старого стиля (без Тины Браун; Тина Браун – это не редактор, а маркетолог), носит обувь без каблука и пользуется темно-вишневой помадой для губ.

Мелисса близкий друг Клэр: достаточно близкий, чтобы ночевать у Клэр и называть Клэр «моя девочка»; достаточно близкий для того, чтобы, в очередной раз, когда Клэр запирается в квартире и стесывает себе костяшки пальцев о стены, не знать, как успокоить Клэр, и чувствовать свою беспомощность. Мелисса очень любит Клэр: она любит гулять с ней по пабам и пробовать худший виски в городе, она любит растирать Клэр ступни после долгой прогулки, Мелисса любит Клэр, когда та громко смеется и запрокидывает голову, снова и снова повторяя: «Только посмотри на небо». И именно потому, что Мелисса любит Клэр, ей особенно больно слышать, как Клэр, звоня ей в два ночи, через рыдания шепчет: «Мы не должны больше видеться».

У вас есть человек, который не безразличен вам, но этот человек имеет странную привычку заводить с вами пространные беседы в духе «Мне кажется, нам надо перестать общаться», или «Тебе будет лучше без меня», или «Я порчу твою жизнь, тебе надо найти кого-нибудь еще». И вы, не зная, что сказать, кроме «Ты дорог и важен мне, зачем ты это говоришь?», ложитесь спать, думая, что все кончено, Рим сожжен, теперь в этом поле вы единственный ронин. А на утро, под аккомпанемент балалаек, этот человек возвращается и, обходя комнату лезгиночкой, кричит, чтобы вы забыли вчерашние разговоры и общались с ним дальше. Ведь вы такой замечательный человек, так удивительно остроумно шутите, у вас потрясающее чувство вкуса и музыкальный слух. А ваше умение делать варенье из ежевики? Да за одно это умение с вами можно было бы дружить до выхода нового фильма о Гарри Поттере. Нанятые кабальеро поют о жарких ночах под вашим окном, цветочница надевает на вас корону из фиалок, а этот человек зовет вас в гей-бар, чтобы растратить там остатки приличий.

читать дальше

Нестабильный разговорник:

1. «Спасибо, но у меня все в порядке» = Мне кажется, что ты скажешь, что мои проблемы не важны и не уделишь им внимания, и я буду чувствовать себя еще более брошенным и одиноким.
2. «Я думаю, нам не надо общаться какое-то время» = Я боюсь, что ты отвернешься от меня и не захочешь со мной больше быть, поэтому я попытаюсь порвать до того, как ты порвешь со мной и принесешь мне боль.
3. «Уходи из моей жизни» = Пожалуйста, останься, мне очень одиноко и страшно. Мне кажется, что если ты будешь рядом со мной, ты разочаруешься во мне и оставишь меня.
4. «Я плохой человек» = Скажи мне, что я нужен и важен для тебя.
5. «Наше общение причиняет мне боль» = Мне кажется, что я тебе неприятен, и ты общаешься со мной только из жалости. Пожалуйста, скажи, что это не так.
6. «Как у тебя дела?» = Мне слишком стыдно и больно, чтобы говорить о себе, поэтому я поинтересуюсь твоими делами.
7. «Ты думаешь только о себе» = Пожалуйста, скажи, что я важный, что мои проблемы важны, не оставляй меня.
8. «Тебе не нужно беспокоиться обо мне // Я не ребенок // Не переживай из-за меня» = Я не могу заставить себя рассказать о том, что меня беспокоит, потому что мне очень стыдно и я боюсь ранить тебя.
9. «Я не знаю, что мне делать // Я приношу всем только разочарования // Люди страдают из-за меня» = Меня очень травмирует то, как я интерпретирую свои отношения с другими людьми, и сейчас я намеренно унижаю себя, чтобы ты ушел, и я больше не боялся тебя потерять.
10. «Я хочу, чтобы у тебя была нормальная жизнь» = Мне кажется, я порчу наши отношения, порчу твою жизнь. Ты ненавидишь меня и хочешь уйти.

Читайте между строк.



+4


URL записи

23:15 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
это почти нелепо, как человек яро стремится к тому, чего лишен. даже если это гораздо хуже того, что он имеет. но такова уж человеческая природа.

всю свою жизнь я провела в большой семье. тот, у кого не было троих братьев, вряд ли сможет себе представить шум и неразбериху, царящую в доме. будучи самой старшей, я выучилась добавлять метал в голос и презрение во взгляд, обращаясь с младшими братьями. научилась не спать по ночам, чтобы выкроить для себя несколько часов абсолютной тишины и бездвижия. привыкла работать даже в условиях безумной вакханалии вокруг себя.

по утрам, чтобы попасть в ванну, нужно вставать в очередь или просыпаться раньше всех. если ты оставил свою вещь на столе, факт наличия ее через несколько часов равен нулю. в твоей комнате постоянно кто-то присутствует. до утра не дожил ни один твой йогурт. и еще множество подобных деталей, которые сполна характеризуют это шумное существование. я не пытаюсь сказать, что это плохо, не пытаюсь лишить эту жизнь особой уютной прелести, которой не хватает многим одиноким людям, но это именно те условия, в которых я прожила всю свою жизнь, поэтому говорить о негативных моментах мне проще.

как же много было радости, когда отец ушел из семьи и начал снимать отдельную квартиру. (по поводу радости - это отдельная тема, требующая разъяснения в отдельном посте.) это маленькая, полупустая двушка в новом доме на девятом этаже. из мебели здесь только диван, компьютерный стол, пара табуретов и кухонный гарнитур. все это досталось от бывших хозяев, причем складывается ощущение, что каждый предмет мебели остался в квартире от абсолютно разных людей, настолько они с друг другом не сочетаются. на стенах дешевые бумажные обои. на полу не менее дешевый линолеум со склеенными скотчем швами. на холодильнике нет магнитов, а внутри холодильника, в дверце, нет лекарств, старого кетчупа и упаковок кошачьей еды. все здесь пахнет отсутствием почвы под ногами, спонтанностью и свободой. в таких квартирах живут люди, лишенные корней и обязательств. здесь нет обклеенных плакатами стен, нет сотни бутылочек над раковиной, нет идеальной мебели, которую делали на заказ и над которой думали месяц, обшаривая мебельные каталоги. все здесь стоит по воле случая, спонтанно и стихийно. и все это так меня восхищает, что первые несколько дней я не могла не кричать папе каждую минуту: "боже, посмотри, посмотри, здесь нет стаканчика для зубных щеток! здесь отходит плинтус и мешает закрываться дверям! а что, если с этой табуретки две недели назад кто-нибудь повесился? ааа, как круто!"

папа уезжает на работу рано утром и возвращается поздно вечером. весь день я наслаждаюсь пустотой и одиночеством. в этом одиночестве нет ничего тоскливого, только чувство самостоятельности и ответственность, которая не тяготит. весь день я провожу, обложившись учебниками и конспектами. прерываюсь, чтобы сходить в магазин за продуктами и сигаретами. мое неумение готовить превратилось в забавное обстоятельство, которое я медленно и героические преодолеваю каждый день. штудирую "АФИША-ЕДА", выбираю рецепт, который кажется мне достаточно стильным и адекватным для того, чтобы им поужинал отец, который придет с работы, и пытаюсь воплотить его в жизнь. если ризотто с руколой и шпинатом мне и не удалось, зато лазанья, по словам папы, получилась вполне ничего. курю на балконе, знакомлюсь с соседями, вслух читаю стихи, говорю по скайпу. все эти маленькие удовольствия, которые раньше не были мне доступны, доставляют мне столько радости, что, кажется, грех жаловаться на жизнь.

@темы: бытовое

23:37 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
майское солнце жнецом косит ряды уставших. заставляет их чувствовать одиночество петлей на шее, иглами под синими ногтями, ядом в чашке венского кофе. я просто сижу на балконе в майке, которую выбирала с утра десять минут, отринув другие несколько маек, хотя знала, что из дома сегодня не выйду. это смешно и это абсурдно. говорю с С. по телефону, пытаясь пробиться сквозь ее стенанья. пытаюсь найти вдохновенье в ее истории о больнице, спрашиваю у нее, насколько зловещи в здании коридоры по ночам. она жжет меня банальщиной и мне хочется сплюнуть общение с ней на пол. бессмысленно. весь сегодняшний день растянулся так, что я не могу определить даже, который сейчас час. ветер дует в место, где сходятся плечи и откуда в теории должны расти крылья. у меня в руках шариковая ручка с железным стержнем, чернила которой оставляют жирные липкие следы на пальцах. пишу неаккуратно и неразборчиво, оставляя на листе смазанные дорожки синего острого почерка. иногда просто писать на бумаге болезненно хорошо. в этом есть что-то от черной магии: вот твои мысли и вот они становятся материальными, обретая прибежище в стопках тетрадей, в случайных блокнотах, в мятых тетрадных листах. все это - чертово волшебство, даже если нет никакой ценности в моих писаниях. сам факт.
сегодня 11 мая. до экзамена две недели. по вечерам у меня крупно дрожат пальцы. у меня есть лишнее правое полушарие. в дар любому, кто положит мне на лоб холодную ладонь.

@темы: бытовое

21:34 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.


такой период опять, когда каждый день заканчивается тем, что я умоляю себя не рыдать. и это выглядит, как: "пожалуйста, держись, пожалуйста. подумай о холодном, платиновом море, волны которого с ритмичным шумом целуют скалистые берега. подумай о том, как спокойно лежать и смотреть в небо, разрезая его на маленькие квадраты голубого и белого, а потом составлять из них новые картинки. подумай о шумной ночной автостраде с огнями пролетающих машин." но все равно рыдаю. пытаюсь оценить свое состояние, сравнивая его с другими плохими периодами, но не нахожу ни одного, когда бы желание умереть разъедало внутренности с такой силой. кажется никогда так больно не было. не знаю. не помню. во мне кричит каждая клеточка. воет от болезненного восприятия себя, от осознания своей ущербности, от такой гипертрофированной ненависти, что она перестает вмещаться внутрь. там нет места. я переполнена любовью. ежесекундное напряжение в тысячи вольт. я могу убивать прикосновениями, поэтому ушла от всех. никто не должен видеть меня такой.

с какой скоростью нужно бежать и как далеко, чтобы уйти от себя? на миллиметр отодвинуться от своей гнили и вздохнуть один разочек свежим воздухом. представляю мост над темной водой, над которой поднимается плотный туман. по мосту мчится поезд, выстукивая зубами по рельсам, а внутри него проводник в синей кепочке и мятым воротником объявляет пассажирам: "скорость нашего состава 340 миль/час. через восемь часов мы прибудем в пункт следования - бесчувствие. горячая вода, шоколад и бренди будут подаваться каждые два часа. приятного путешествия." а к вечеру этого дня я выхожу на холодный перрон города, в котором я никогда не была. на мне распахнутое пальто, в руках старый журнал с молодым Ди Каприо на обложке. смотрю по сторонам, вдыхаю полной грудью.

я не знаю, где я.
я не знаю, кто я.
я не знаю, как теперь дальше.

заклеила газетами зеркало, оставив маленькое над раковиной. в него я каждое утро могу видеть свой левый глаз. куда-то подевалась радужка - один зрачок, шириной в радио-волну, обрамленный кровавой злостью на саму себя. прячу глаза за стеклами. никто не должен этого видеть.

перечитывала дневник зачем-то. зачем? там столько прекрасного, болезненного и трогательного, что мне самой странно воспринимать себя в роли автора тех страниц. нежный дым, белый снег. оказалось, что я великий провидец и предсказатель. все, что я предчувствовал тогда, воплотилось.

- как дорого мне придется в будущем заплатить?
- так дорого, что это отнимет у тебя все до последней надежды.

@темы: Это разрывает мне сердце, По Сартру

17:54 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Вижу себя в каждой строчке. Публикуя это, пытаюсь оправдать отсутствие перспектив.

"Чеховский интеллигент был человеком, сочетавшим глубочайшую порядочность с почти смехотворным неумением осуществить свои идеалы и принципы, человеком, преданным нравственной красоте, благу всего человечества, но в частной жизни неспособным на на что дельное; погрузившим свою захолустную жизнь в туман утопических грез; точно знающим, что хорошо, ради чего стоит жить, но при этом все глубже тонущим в грязи надоевшего существования, несчастным в любви, безнадежным неудачником в любой области, добрым человеком, неспособным творить добро. таков человек, проходящий в обличии врача, студента, сельского учителя и людей других профессий через все рассказы Чехова.

Беспомощные интеллигенты Чехова не были ни террористами, ни социал-демократами, ни будущими большевиками. Важно, что типичный Чеховский герой - неудачливый защитник общечеловеческой правды, возложивший на себя бремя которое он не мог ни вынести, ни сбросить. Все чеховские рассказы это непрерывное спотыкание, но спотыкается в них человек, заглядевшийся на звезды. Он всегда несчастен и делает несчастным других; любит не ближних, не тех, кто рядом, а дальних. Страдания негров в чужой стране, китайского кули, уральского рабочего вызывают у него больше сердечных мук, чем неудачи или несчастье жены. Такие люди могли мечтать, но они не могли править. Они разбивали свои и чужие жизни, были глупы, слабы,, суетливы, истеричны; но за всем этим у Чехова слышится: благословенна страна, сумевшая породить такой человеческий тип. Они не спали ночами, выдумывая миры, которые не могли построить, но само существование таких людей, полных пылкого, пламенного самоотречения, духовной чистоты, - это обещание лучшего будущего для всего мира, ибо из всех законов Природы, возможно, самый замечательный - выживание слабейших."

Владимир Набоков "Лекции по русской литературе"

@темы: Книги, просветление

02:16 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
становится лучше, если писать. плохой пост.

есть такие ночи, в которых нет воздуха. или я просто забываю, как дышать. от ослепительного страха, мотивированного остаточным инстинктом самосохранения, я прокусываю рот, свешиваю голову с дивана и выплевываю сгустки черной крови. комната в эти моменты становится пыточной камерой, где из стен торчат шипы, а сами стены сверху донизу залиты кровью, воском,чернилами; исписаны проклятьями на латыни, иврите, хинди; изъедены вековой плесенью, ржавчиной, кислотой. я совсем безумная в эти ночи и готова бросаться на них, пытаясь облегчить огромное, жгущее нечто, скрывающееся под ребрами. эта истерика может длиться часами. воспаленное сознание выхватывает только картинки: синие пальцы рук, то, как я поднимаюсь на носочки, а потом обрушиваюсь на пол, потолок с разных углов, о которые тоже можно порезаться, ожесточенный оскал, отраженный в зеркале. все что мне остается, это беззвучно кричать в ладони, обесточивая город. люди с утра проснутся и не смогут сварить себе кофе, потому что мне этой ночью было слишком. слишком больно, слишком страшно, слишком невыносимо. нет такого черного ни в одной палитре, чтобы нарисовать эти ночи. нет таких слов ни в одном языке, чтобы выразить, как мне бывает плохо. я не знаю, как унимать в себе эту стихийную, умертвляющую боль. она сама затихает, оставляя тебя на полу, измученного, с руками, вывернутыми под неестественным углом, с лопнувшими сосудами по всему телу, со вкусом крови во рту. ты открываешь глаза медленно, проверяя, не больно ли, не взорвется ли череп с этим движением. это как похмелье, только острее и глубже в тысячу раз. осторожно подтягиваешь к колени, обнимаешь их руками. из глаз текут слезы и это почти хорошо. почти. совсем хорошо станет, когда удастся заснуть. в голове гулкая и темная, как тоннели метро, пустота. пытаешься нашарить там хоть одну связную мысль, хоть обрывочное воспоминание, хоть строчку песни. не выходит. успокаиваешься. засыпаешь.

думаю, эти записи пригодились бы моему будущему лучащему врачу. это пугает, наверное, если верить. это отвращает, наверное, если представлять. в этом нет ничего прекрасного. я по-ды-ха-ю внутри себя. я самый мертвый из ныне живущих. хоть кто-нибудь умирал такое количество раз? хоть кто-нибудь?

мне нужна помощь.

21:38 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Слезы мои, как яд и серная кислота,
Капая вниз, разъедают брусчатый пол.
Мы нарушали заповеди Христа
И не боялись смотреть на него в упор.
Мы заигрались пазлами чувств чужих,
Так заебались считать перед сном до ста.
Вместо уродливой боли стихов моих,
Плотная героиновая пустота.
Там, где мы есть, вечная маята,
Что-то совсем не так и всегда не то.
Если тряхнуть волосами, течет вода.
Если на сердце холод, надень пальто.
Там, где нас нет, заняты все места.
Нам остается разбить под окном сад
Но вместо сиреневого куста,
Развести сиреневый виноград.
Пристанями, вокзалами и ВК
Люди теряются сотнями каждый час.
Если б не твердость шейного позвонка,
Я б не писала этого вам сейчас.

@темы: не выдержав моего совершенства, просветление

11:05 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
я иду по мокрому снегу. под ногами все хлюпает, проминается, оставляя под подошвами маленькие лужицы талой влаги. ясное и чистое небо. я надела очки, хотя солнце светит совсем неуверенно. то выглянет, то спрячется. ветер так эффектно раздувает волосы, что если бы не комплекс неполноценности, я бы чувствовала себя на съемках весенней коллекции new look. готова под углом заломить руки, чтобы лучше выйти на несуществующем кадре. март.

сколько о нем разговоров вечно, а как наступит, сплошное разочарование. ну, перестало нестерпимо жечь на морозе кожу. ну, появилась возможность проводить на улице больше времени. вот только нужно ли это кому-нибудь? снег сошел, превратившись в грязную жижу. ступаешь, как Иисус по воде, стараясь не утонуть. дети, в своих жарких зимних комбинезонах, грязные, сопливые, толкутся во дворах. скрипят несмазанными качелями, выкрикивают что-то едкое, по-взрослому злое. в общественном транспорте так грязно, что становится жаль всех, кто одет чуть светлее или темнее цвета грязи. откуда-то взялось огромное количество гопников и их чикуль в светло-голубых джинсах. сосутся на каждом углу, заняв все скамеечки торговых центров. а те гопники, что не успели отхватить себе блондинку с отросшими корнями, сбиваются в компании и гуляют, размахивая дешевым пивом. март.

а это значит, что эгэ близится. надвигается, как неизбежная катастрофа, как подвижные раскаленные стены камеры пыток. учителя сеют панику. верить в себя в таких условиях не выходит совсем. каждый шаг, как приближение провала. а потом что? что мне делать потом, когда я все к хуям завалю? два месяца осталось, а в моей голове огромное количество бессистемных знаний. безумная каша из всех прочитанных книг, имен авторов и их героев. не представляю, как все это растасовать и уложить по полочкам. на журфаке 8 бюджетных мест, а если я не поступаю на чертов бюджет, платить за меня никто не станет. безрадостные перспективы. сама профессия журналиста утрачивает себя. т.е. она лежит на последнем издыхании и просит дунуть на лампадку, а мы все, абитура, столпились вокруг нее с вопрошающими лицами, типа: эй, какого хуя? мы тут как-бы поступать собрались. а она стонет, просит позвать проповедника и даже глаз открыть не может. вот как все это выглядит. март.

в выходные сбросили атомную бомбу неуверенности в себе. до этого все было еще терпимо, а после в твиттер писать не могу, боясь ошибиться в слове "весна". не чувствую себя умной, не чувствую себя удачливой, не чувствую себя человеком, способным на что-то. когда мне говорят, что все получится, я с неверием и тоской заглядываю в глаза лжецу и тяну: перестааань, прошу тебя. ничего не получится. ничего не получится. упадок. тлен. март.

@темы: бытовое

11:15 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Что происходит между застывшими отражениями?
Мне сегодня так больно молчать, когда снег стеной.
Свежесть становится дымной в одно мгновение.
Легкость сменяется резкостью жестяной.
Запястья не гнутся и каменеют лопатки,
Воздух давно закончился на глубине.
Я улыбаюсь и стягиваю перчатки,
Чувствую жгучую изморозь по спине.
Сумерки влажные, рядом смеется подруга.
Мир от отсутсвия сна лишь слегка плывет.
Нам не хватило нежноси друг для друга.
В наших глазах вечный ветер и ломкий лед.
Грустное утро и грустные, черные будни.
Пьяный художник пачкает холст смолой.
Мне не взглянуть на твои отросшие кудри.
Не улетела на юг - замерзай зимой.

***
больше страданий

@темы: бытовое, Это разрывает мне сердце, По Сартру

11:09 

lock Доступ к записи ограничен

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:43 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Мистер Сноуден лежит на полу в отделе рекламы. Одна его брючина задралась, открывая взгляду резинку белых носков и костлявую щиколотку, обтянутую синеватой кожей. Рубашка на груди пузырится, чего никогда не позволил бы ей мистер Сноуден, будь он в состоянии контролировать ситуацию. Но его глаза прикрыты, будто он утомлен видом яркой блузки своей секретарши Хеллен. Его губы находятся в таком положении, словно он собирается лишить премии пол своего отдела, включая Хеллен за ее неумение подбирать одежду. Он лежит в довольно неловкой позе. Руки вывернуты неестественно остро, плечи и голова стремятся подальше от ног в ботинках за 900 баксов. Под ним натекла лужица крови, что выглядит абсолютно неприемлемо. Если бы мистер Сноуден увидел себя со стороны, он сам бы лишил себя премии.

Вот мимо неподвижного тела мистера Сноудена бодрым шагом проходит Пол. Полу двадцать девять лет и он работает в компании не так давно. Он пришел сюда беззубым выпускником юридического колледжа, а теперь оброс перспективными договорами, женой и жирком на животе от излишне обильных семейных ужинов. Пол направляется к кофейному автомату, чтобы купить в нем сандвич, стаканчик кофе и может быть шоколадный батончик, если поблизости не будет Марка из финансового отдела. В прошлый раз Марк одарил его злобными шутками, когда увидел, как он покупает шоколадный бисквит.

Пол аккуратно перешагивает через локоть мистера Сноудена, тихонько отодвигает его голову носком туфли, чтобы она не мешала полностью прикрыть дверь. Сквозняки в офисе просто страшные. Кондиционеры работают в полную силу и никто не думает, что так и ангину подхватить не долго. Пол абсолютно не собирается жертвовать своим здоровьем, только потому, что мертвый мистер Сноуден загораживает выход. Он претворяет двери, выходит в коридор и видит впереди Люси. Девушка стремительно передвигается на таких тонких шпильках, что Пол невольно испытывает что-то сродни ужасу, но потом он вспоминает, что эта Люси занимает должность менеджера по работе с персоналом. Почему-то Пол думает, что именно она должна решить вопрос с трупом в отделе рекламы.

- Эй, кто-нибудь может вывезти труп из офиса? Тут, вообще, люди работают. - Недовольно обращается Пол, когда Люси приблизилась к нему на доступное расстояние.
- Слушай, - презрительно морщится Люси, - это не входит в мои обязанности.
- Болтать по телефону тоже не входит в твои обязанности.
Люси фыркает и устремляется дальше на своих тонюсеньких каблуках, но бросает на ходу: разберусь. Пол не верит ей ни секунды.

Труп мистера Сноудена лежит в отделе рекламы до вечера. В итоге, люди из службы "Решение" обступают его с трех сторон и активно поливают чем-то светлым из маленьких тюбиков, похожими на зубную пасту. Запах резины просачивается даже в подвальный склад. К утру от мистера Сноудена остаются лишь серые войлочные соединения. Даже ботинок нет.

@темы: эссе

21:50 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Я живу в большой семье. У меня есть мама, отец, двое братьев, еще один скоро родится, бабушки, дедушки, тети, дяди, несметное количество кузенов. В общем, если я начинаю говорить кому-то о своем одиночестве, то в ответ обычно слышу: «Хватит выделываться. У тебя огромная семья.» От подобных заявлений меня передергивает и я начинаю яростно доказывать собеседнику, что это совсем другое. Но нет, я ошибалась, моя семья это и есть гарантия отсутствия одиночества. Нельзя чувствовать себя одинокой, когда на день рождение тебе звонят без перерыва, желают несметных благ и слушать маму с папой.
Семья – это те люди, которые общаются с тобой не потому что ты социально адаптированный парень, которому завести новое знакомство в баре проще пареной репы. Это те люди, которые будут считать тебя близким, несмотря на то, что большую часть времени ты дрочишь и предаешься унынию на диване. В какой бы степени неудачником ты не был, ты все равно остаешься сыном, дочерью, внучкой, племянницей и кузиной. И это вроде как обеспечивает тебе жизненную константу. Без нее, я бы убила себя еще в прошлом году, когда мой парень поздравил меня с праздником В контакте. Осознавать это не слишком лестно и совсем не тешит самолюбие, но, Господи Иисусе, разве я могу это игнорировать. Разве я вправе умалять значимость моей семьи на свою жизнь, на мое настроение, на мои успехи? Нет.
Когда отношения с кем-то из моих друзей охладевают, я чувствую некоторую тревогу и беспокойство. Я говорю себе: Эй, исправь немедленно это дерьмо, иначе, если так пойдет дальше, ты останешься совсем одна. И не с кем будет ходить по магазинам и в кино, и некому будет писать, когда отчаянье совсем не дает дышать». Отношения обычно налаживаются. Если быть до конца честной, разлады с друзьями происходят только в моей голове и друзьям об этом даже неизвестно. Но факт остается фактом: я паникую. С семьей такого не происходит. Я уверена в том, что они не оставят меня, что бы ни произошло. В этом профит родственных отношений.
Иногда я ненавижу своих родителей за то, кто я есть. Если бы не моя семья и воспитание, которое я получила, вместе с различными комплексами, загонами и странностями, я была бы совсем другим человек. Возможно, я была бы компанейским парнем, твиттерским тысячником, обладала бы армией поклонников. Возможно. Но сейчас я пытаюсь исходить из действительности. Сейчас я думаю о своем существе, как о данности. Я есть такая, какая есть. И этой мне очень важна моя семья.
Иногда я физически чувствую, что могла бы убить своего брата, не будь я скована моральными нормами и законодательством. Он маленький ублюдок, который находится под ошеломляющим гормональным прессом переходного возраста и творит ебанную хуйню. Я ненавижу его и очень часто хочу убить, но я нахожусь в той же странной ситуации, в какую попадает каждый, обзаводясь семьей. Я вынуждена любить его, как бы странно это не звучало. Он мой брат и я должна помогать ему с химией, несмотря на то, что перед этим он пол часа стрелял мне в голову из игрушечного бластера.
Видит Бог, я очень долго сопротивлялась этой идее. Я бережно и любовно грела в себе мысль, что любовь и уважение нужно заслужить. Да, это действительно так, но исключением является твоя семья. И любовь здесь не совсем подходящее слово, но это первое что приходит в голову. Это особая родственная любовь, которую часто можно определить, как обязательное общение и определенная доля участия в жизни близкого родственника. От этого никуда не уйдешь. Это вроде бы как закон.

@темы: просветление, бытовое, По Сартру

23:13 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Ничего не меняется. Я не чувствую в себе никаких перемен с прошлого года. Здесь стоило написать то, чего я добилась в этом году, что испытала, что поняла. Плюс сваять список планов, которые я должна выполнить в будущем в году. Да, раньше я так и делала. В прошлом году, например. Сидела одна в кинотеатре в ожидании сеанса. На синем диване жевала яблоко и писала список в одной из тетрадей, которые я постоянно таскаю с собой для разного рода почеркушек. Окей, это замечательно, но сейчас, пересматривая этот список, я понимаю, что это глупые, общие слова. Там значится аккуратность, активность, правильные пищевые привычки, спорт, саморазвитие и еще множество таких же бесцветных, ничего не значащих пунктов. Всего этого я должна была добиться за прошедший год. Добилась ли я этого? Да... или нет. В зависимости от настроения и степени ненависти к себе на данный момент, я могу отвечать по разному. Это нельзя доказать просто потому что себе я не верю. Я лгунья и давно научилась обманывать даже себя.
Допустим, если сегодня я весело прогулялась по вечернему городу в хорошей компании, ела немного, рассказывала друзьям о своих планах, то я могу ответить "да" на все эти пункты. Да, я активная, да, у меня адекватные пищевые привычки, да, у меня есть перспективы, да, у меня есть шанс реализовать себя.
Но если я весь день провела дома, накрывшись одеялом, а потом ближе к вечеру встала и съела половину шоколадного торта, запила его литром соленой воды, а потом пошла и навестила своего керамического друга. То, что я отвечу на эти вопросы?
В этом году единственным пунктом, который я занесу в список планов на будущий год, будет: перестать себя ненавидеть.

@темы: просветление, бытовое, Это разрывает мне сердце, По Сартру

21:27 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
мой первый в жизни Smoky Eyes.


больше

+ руки

@темы: Фото, не выдержав моего совершенства

05:35 

lock Доступ к записи ограничен

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:42 

Доступ к записи ограничен

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:05 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
сладенькие, я сходила на Тора
я не знаю когда меня отпустит
я не знаю хочу ли я этого
я рыдала в киношечке как сука
мне хотелось кричать на весь зал: ЭЙ ПОЧЕМУ ВЫ НЕ РЫДАЕТЕ ЛОКИ УМЕР ЗА БРАТА
16.11.2013 в 23:53
Пишет рори был здесь:

БЛЯДЬ, РЕБЯТА, РЕБЯТА, РЕБЯТА, РЕБЯТА!!!
сказать, что я выл, как побитая псина - не сказать ничего
это ту мач, я не был к такому готов


некто бессердечный, не имеющий ни стыда ни совести сделал гифки _ТОЙ_САМОЙ_СЦЕНЫ_ из второго «тора».
вы знаете, что я имею в виду (не надо притворяться, что не знаете):



(страшно не хочется убирать под кат, а придется)

вся сцена под катом
10 гифок
очень больно
правда, больно
ты будешь выть
ВЫТЬ
и, пробабли, зашипперишь торки
я предупреждал

— i'm a fool. i'm a fool


кажется, я скончался. можете даже не убирать мой труп, оставьте меня гнить здесь

URL записи

@темы: Это разрывает мне сердце, ФАНЗОНА, По Сартру

23:43 

lock Доступ к записи ограничен

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:44 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
первый снег, господа! да возрадуемся этому событию, да предадимся фотосету.


зябко и снежно

@темы: не выдержав моего совершенства, фото

земляничные поляны

главная