Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: по сартру (список заголовков)
17:11 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Вера проснулась утром, открыла глаза и попыталась закрыть их вновь. Белое отчаянье и ненависть к себе снова затопили всю комнату. Она протянула вверх руку, в попытке воспринять это едкое чувство на ощупь, пальцы сжались в кулак. Вера бессильно опустила руку обратно на постель. Зачем просыпаться по утрам? Зачем жить, если эта гнилостная теплая ненависть буквально не размыкает своих липких объятий все то время, пока человек находится в сознании? Нет, не человек, только Вера. Только Вера может днями не вставать с дивана, истощая все силы своего тела на то, чтобы клетки в ее организме не прекращали процесс деления. Только Вера спит по 16 часов в день, а остальное время пытается заснуть. Только Вера запустила свою квартиру настолько, что не придется особенно удивляться, если в квартире появятся тараканы. Она просто лежит на своем диване под тяжелым, неподъемным и жарким одеялом, прикидывая, что проще вынести в ее случае: пару песен Editors или эту давящую тишину, которая, кажется, эхом отражается от стен и звучит бесконечным протяжным гласным, заставляя мелко-мелко дрожать пальцы.
У Веры сегодня много дел. В свой выходной она планировала закончить статью, готовиться к экзаменам, помочь маме с уборкой в доме, прогуляться с подругой, которой она обещала увидеться и занять ее беседой о классической литературе. Кто ж знал, что 18 мая для нее знаменует собой возвращение тоски и следовательно отсутствие реальной возможности претворить планы в реальность. Вера смотрит на экран телефона, обновляет ленту твиттера и новая волна бессилия и ненависти к себе опускаются на ее плечи: боже, люди ведут интересную жизнь. людям весело за пределами их комнат. они способны выходить на улицу. Иногда Вера стыдится своей слабости, стыдится неубранных чашек с недопитым кофе, стыдится килограммов окурков, заполняющих пепельницы, стыдится шрамов на своих руках. Собственное отвратительное существо не кажется Вере достойным жалости и участия. А люди, которые пытаются помочь Вере, кажутся глупыми, жалкими и такими чужими, что хочется только отгородится от них. Они впускают в ее темную комнату свет, который режет непривычные к свету глаза.

в общем, основную идею все поняли. мне хуево. к черту все, стану декадентом, - думала я, набирая этот текст.

@темы: По Сартру

21:34 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.


такой период опять, когда каждый день заканчивается тем, что я умоляю себя не рыдать. и это выглядит, как: "пожалуйста, держись, пожалуйста. подумай о холодном, платиновом море, волны которого с ритмичным шумом целуют скалистые берега. подумай о том, как спокойно лежать и смотреть в небо, разрезая его на маленькие квадраты голубого и белого, а потом составлять из них новые картинки. подумай о шумной ночной автостраде с огнями пролетающих машин." но все равно рыдаю. пытаюсь оценить свое состояние, сравнивая его с другими плохими периодами, но не нахожу ни одного, когда бы желание умереть разъедало внутренности с такой силой. кажется никогда так больно не было. не знаю. не помню. во мне кричит каждая клеточка. воет от болезненного восприятия себя, от осознания своей ущербности, от такой гипертрофированной ненависти, что она перестает вмещаться внутрь. там нет места. я переполнена любовью. ежесекундное напряжение в тысячи вольт. я могу убивать прикосновениями, поэтому ушла от всех. никто не должен видеть меня такой.

с какой скоростью нужно бежать и как далеко, чтобы уйти от себя? на миллиметр отодвинуться от своей гнили и вздохнуть один разочек свежим воздухом. представляю мост над темной водой, над которой поднимается плотный туман. по мосту мчится поезд, выстукивая зубами по рельсам, а внутри него проводник в синей кепочке и мятым воротником объявляет пассажирам: "скорость нашего состава 340 миль/час. через восемь часов мы прибудем в пункт следования - бесчувствие. горячая вода, шоколад и бренди будут подаваться каждые два часа. приятного путешествия." а к вечеру этого дня я выхожу на холодный перрон города, в котором я никогда не была. на мне распахнутое пальто, в руках старый журнал с молодым Ди Каприо на обложке. смотрю по сторонам, вдыхаю полной грудью.

я не знаю, где я.
я не знаю, кто я.
я не знаю, как теперь дальше.

заклеила газетами зеркало, оставив маленькое над раковиной. в него я каждое утро могу видеть свой левый глаз. куда-то подевалась радужка - один зрачок, шириной в радио-волну, обрамленный кровавой злостью на саму себя. прячу глаза за стеклами. никто не должен этого видеть.

перечитывала дневник зачем-то. зачем? там столько прекрасного, болезненного и трогательного, что мне самой странно воспринимать себя в роли автора тех страниц. нежный дым, белый снег. оказалось, что я великий провидец и предсказатель. все, что я предчувствовал тогда, воплотилось.

- как дорого мне придется в будущем заплатить?
- так дорого, что это отнимет у тебя все до последней надежды.

@темы: Это разрывает мне сердце, По Сартру

16:33 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.

Я не строю планов на будущее.

Возможно кому-то может ошибочно показаться, что за этим скрывается прозрачная легкость и бездумное счастье существования. Люди не строят планов, когда не знают, где бы они хотели оказаться в следующем году, в следующем месяце, в следующей минуте. Им радостен любой исход фаталистической рулетки, потому что судьба никогда еще не поворачивалась к ним спиной. Она всегда преподносила им такие финалы историй, которые можно назвать хэппи эндама. А за каждым счастливым концом, новое начало. Об этом мне в феврале рассказывала рыжая певица из Питера. Этой беседой стоило бы вдохновиться, если бы это мироощущение не было так далеко от моего собственного. Этот разговор стал для меня еще одним напоминанием, как тщательно от меня скрывается счастье. Это даже не игра " я убегаю, а ты лови", скорее это, сжавшаяся в тугой узел на дне канавы, жертва маньяка, которая цедит вдохи, чтобы ее не услышали. Не зря она прячется, кстати. Я так озлоблена ее поисками, что если найду когда-нибудь, убью с особой жестокостью непременно.

Я не строю планов на будущее, потому что не хочу для себя никакого to be continued... . В то, что оно будет счастливым я просто не верю. Так зачем продолжать эту неудавшуюся реинкарнацию, если можно отдать свою энергию вселенной, в надежде что она воплотиться во что-нибудь стоящее. Если моей энергии хватит на то, чтобы где-нибудь на земле выросла одна единственная гортензия, то о чем здесь, вообще, говорить? Я очень далека от альтруизма, но цветку, который цветет пару недель в году, я бы подарила свою жизнь.

Главная проблема в том, что энергия, воплощенная в человеке, лишается этого гармоничного света, который присущ всему живому на земле. Сознание - огромная электростанция, работающая на природном свете, которая бесконечно перерабатывает его, тем самым разрушая его структуру. В детстве мы все такие светлые и чистые потому, что СЭС только набирает обороты. А к концу жизни структура нашего света так изуродована, что в человеке не остается никакой красоты. Моя бракованная система преобразования жрет огромное количество света, а энергии добывает столько, что я едва могу вставать по утрам.

Разрушить сознание - единственный способ вернуть Вселенной утраченный свет.
Человечество должно умереть, чтобы позволить существовать по-настоящему живым существам.

@темы: эссе, просветление, По Сартру

20:20 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
На самом деле
Твой взгляд изподлобья мой главный катализатор
На самом деле
С того момента прошел год
На самом деле
От одиночества много раз бросил и снова запил
На самом деле
Деваться больше некуда. Вот...

Hank Chinaski

@темы: По Сартру

19:21 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
мы маленькие ублюдки, в своей чистоте искренние до святости.
ты стоишь по колено в дерьме и выкрикиваешь проклятия,
псалмы, пастернаковские рифмы и думаешь, как я вляпался,
когда эта чертова кукла одела девственно-белое платье,

зажала кулачок на горлышке старого-доброго джонни уокера,
сложила ручки на талии и танцует будто бы через такт
мимо развешанных по стенам икон с глазами/улыбкой джокера,
как же меня угораздило-то. да, со мной будет именно так.

нас распнут в сцене нашего расставания, расставляния многоточий,
но пока есть время считать, что революционеры всегда правы.
я здесь так выворачиваюсь и рычу в каждой строчке,
что скорее всего меня возненавидели все картавые.

и давать кому-либо умирать в себе пока нестерпимо рано.
это позже мы будем рубить голову дипломату или гонцу,
это позже наше распятие народ обзовет распадом.
это будет не скоро.
пока - танцуй.

(с) Птица Каи

@темы: По Сартру, Это разрывает мне сердце

10:16 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
"ГЮИ ДЕ МОПАССАН" Исаак Бабель

...И я узнал в эту ночь от Эдуарда де Мениаль, что Мопассан родился в 1850 году от нормандского дворянина и Лауры де Пуатевен, двоюродной сестры Флобера. Двадцати пяти лет он испытал первое нападение наследственного сифилиса. Плодородие и веселье, заключенные в нем, сопротивлялись болезни. Вначале он страдал головными болями и припадками ипохондрии. Потом призрак слепоты стал перед ним. Зрение его слабело. В нем развилась мания подозрительности, нелюдимости и сутяжничество. Он боролся яростно, метался на яхте по Средиземному морю, бежал в Тунис, в Марокко, в Центральную Африку — и писал непрестанно. Достигнув славы, он перерезал себе на сороковом году жизни горло, истек кровью, но остался жив. Его заперли в сумасшедший дом. Он ползал там на четвереньках… Последняя надпись в его скорбном листе гласит: «Monsieur de Maupassant va s'animaliser». Он умер сорока двух лет. Мать пережила его...

@темы: По Сартру

18:20 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Иосиф Бродский. Описание утра

А. Рутштейну

Как вагоны раскачиваются,
направо и налево,
как
кинолента рассвета
раскручивается неторопливо,
как пригородные трамваи
возникают из-за деревьев
в горизонтальном пейзаже
предместья и залива,—
я все это видел,
я посейчас
все это вижу:
их движенье то же,
остановки их — точно те же,
ниже воды и пыльной
травы повыше,
о, как они катятся
по заболоченному побережью
в маленький сон
в маленький свет
природы,
из короткой перспективы
увеличиваясь, возникая,
витиеватые автострады
с грузовиками, с грузовиками, с грузовиками.
Ты плыви, мой трамвай,
ты кораблик, кораблик утлый,
никогда да не будет
с тобою кораблекрушенья.
Пассажиры твои —
обобщЈнные образы утра
в современной песенке
общественных отношений.
Ты плыви. Ты раскачивай
фонарики угнетенья
в бесконечное утро
и короткие жизни,
к озаренной патрицианскими
светильниками
метрополитена
реальной улыбке
человеческого автоматизма.
Увози их маленьких,
их неправедных, их справедливых.
Пусть останутся краски
лишь коричневая да голубая.
Соскочить с трамвая
и бежать к заливу,
бежать к заливу,
в горизонтальном пейзаже
падая, утопая.
1960

@темы: По Сартру, Это разрывает мне сердце

17:15 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
я бы то же самое написал, если бы он это не сделал раньше.(с)



эта зима подкосила лучших,
сломила сильнейших,
истерла их в пыль и прах.
выдернула направляющую ось,
впрыснула в вены страх.
эта зима сожрала с потрохами нужных,
отхаркнула их в бессилие и тоску,
в однородное крошево размолотила -
ни собрать ни по осколку ни по куску.

этой зимой закончилось все волшебное.

внутри не мякоть, а вечная колкая мерзлота -
вместо снов - кошмары и маета,
вместо стихов - обломанные слова,
вместо жизни - изнасилованная мечта

о чем-то большем, чем просто замерзнуть здесь.
это месть.
ты живой,
но самый, что ни на есть
труп.
ты будто застрял тут
в течении этих минут.
и тебя тут давно не ждут.

этой зимой все рухнуло - не собрать,
сигареты, тумбочка и кровать.
никого не обнять,
на помощь некого звать -
остается курить и спать.
в одиночестве, под двумя одеялами, скуля и закусывая костяшки пальцев -
не позволять себе сдаться и потеряться.
не позволить себе рухнуть, как карточный домик
в ноги тому, кто сам - расслоившаяся тоска.

и сил только на полтора броска.

и весна
весна так
катастрофически
далека.

(с) Виктория Marla Власова

@темы: Это разрывает мне сердце, По Сартру

00:20 

lock Доступ к записи ограничен

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:54 

lock Доступ к записи ограничен

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:25 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
учусь молчать и не двигаться, пока внутри прогорает сердце. это больно. действительно очень больно, поэтому когда я добиваюсь абсолютной каменности своих черт, абсолютной неподвижности пальцев и медленных, спокойных вздохов, вместо рвущихся наружу всхлипов, я безмерно горжусь собой. сижу за столом, чинно сложив перед собой руки, выпрямив спину, глядя в одну точку. добиваюсь такого бездвижия, отстраненности и апатии, что если бы в комнату сейчас ворвались убийцы, я бы не пошевелила зрачками в сторону их, если бы на мое плечо опустился десяток пауков и разбежался по моему телу, ни одного лишнего вздоха не вырвалось бы у меня из груди.
я ученик бирюзового Будды. по моим венам течет каменная соль. я не чувствую ничего, кроме жара своего пылающего сердца. я сосредоточена только на нем, забывая об остром крае столешницы, которая больно врезается в мою кожу и о том, что более тысячи болевых рецепторов воют в моей голове, чтобы я немедленно сняла со стола руки. забывая о том, что если не отпустить из клетки скворца, то он умрет в неволе через 17 часов. захлебнется несвободой, запертый стальными прутьями. забывая о том, что где-то за трамвайными путями, за бесконечными преградами из стен одинаковых серых зданий ты дышишь. сейчас ровно дышишь во сне и может быть ты подложил под голову руку или свернулся под одеялом в комок, пытаясь защититься от своих демонов - я забываю об этом. во мне горит сердце. ты поджег его, но даже это абсолютно неважно. ничего больше не важно, кроме самого пламени и боли, которая это пламя причиняет.

@темы: эссе, просветление, Это разрывает мне сердце, По Сартру

23:09 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
это перестало казаться игрой в избранных гениев, когда однажды я проснулась в семь утра по будильнику, надела джинсы и вышла в подъезд, прихватив с собой маленькое зеркало и сигареты. закурила, смотрела на свои пальцы, которые в свете маленькой тусклой лампы казались серыми. окурок в них плясал, повинуясь внутреннему рванному пульсу, так, что хотелось перехватить свою руку чьей-нибудь сильной и уверенной рукой. в голове крутилось что-то назойливо-мелодичное, шепотом напевала. когда огонек приблизился к фильтру, достала зеркало, подняла до уровня глаз - расширенный черный зрачок в узкой рамке серого. сменила угол поворота зеркальца. теперь в нем отражалась белая шея. подняла руку с тлеющим окурком и быстрыми короткими движениями потушила его о местечко повыше ключицы. стряхнула с одежды пепел. поднялась в квартиру. собралась и ушла в школу.
то что творилось у меня в голове в тот день и, вообще, в те несколько недель, можно сравнить с извержением Везувия. а сейчас меня просто погребает под слоем пепла. скоро я стану окаменелостью в форме человеческого тела. не хочу никуда бежать, чтобы спастись, правда. понимаю, что нужно и что иначе все действительно может закончится плохо, но нет сил даже на самые примитивные спасительные эмоции. такие, как симпатия, например. я выгорела снаружи и изнутри.
самым страшным, по прежнему, является тот факт, что я продолжаю жить и чувствовать боль. ничего не прекращается. раскаленные белый пепел все так же падает, обжигая кожу, на которой нет уже нетронутого места. умереть не страшно. страшно умирать каждый день.

@темы: Это разрывает мне сердце, По Сартру

15:24 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
а я вот хочу думать, что это кто-то из моих любящих друзей попросил совета у блистательного Лашдена по поводу хворающей меня. но АХАХХА. просто пусть это будет здесь.

Тони, можно попросить у вас совет? Мой друг страдает расстройством пищевого поведения, но он не видит в этом проблемы и не понимает, что это может принести ему много вреда и вообще, что это очень опасно. Я не знаю, как мне поддержать его и что вообще сделать, чтобы он понял, что ему нужна помощь.(1) (2) Он просто обращает всё в шутку и говорит,что все в порядке и что его устраивает так жить, но это же его убьет,и я злюсь на него за то,что он делает с собой и не знаю, что именно мне сказать, чтобы он понял и согласился на лечение. Я очень его люблю, но мне плохо и страшно, когда я думаю об этом
_____
Привет, мой прекрасный коричный пряничек :З Я скажу тебе, что это вообще большая проблема для людей с различного рода disorders: понять, что с ними что-то не так, - и чаще всего это случается в те моменты, когда становится поздно для концертов One direction и приходится join the black parade of My chemical romance.
Я абсолютно поддерживаю твое стремление помочь другу и поэтому лично я бы посоветовал сделать следующее: 1) если это возможно, познакомь его с людьми со сходными проблемами и покажи, что еще сегодня блевать в туалете весело, а уже завтра у тебя вываливаются волосы, ресницы, брови и ты теряешь сознание в общественных местах, где по тебе потом топчутся люди. Подобные восхитительные жизненные прелести можно найти, например, на анорексия.ру
Очень важно показать, что, несмотря на кажущуюся нормальность сегодня, ситуация будет регрессировать и нужно попытаться справиться с ней сейчас, чтобы потом тебе не пришлось навещать его в больничке, где ему будут совать еду в рот и капать капельницы 2) не злись на него за то, что он не слушает тебя с первого раза. Это очень и очень, и очень трудно принять, что с тобой что-то не так и ты до последнего будешь говорить, что все нормально. Постарайся показать, что ты примешь его любым: даже если вам вместе придется ходить в больницу и если надо будет ездить за специальной едой в другой конец города - ты готов это делать, потому что любишь его и хочешь ему помочь 3) не дави. Если он почувствует, что его собственное восприятие себя не так близко к правде, как хотелось бы, он начнет нервничать и раздражаться, поэтому будь готов к тому, что тебе надо будет быть рядом, даже если твой друг начнет орать, что У НЕГО-ТО ВСЕ ХОРОШО, А ТЫ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ.
Такие делишки. Буду рад, если тебе что-то из этого поможет, и будет чудесно, если твой друг почувствует себя лучше в скором времени.
<3

@темы: По Сартру

11:20 

lock Доступ к записи ограничен

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:15 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Что происходит между застывшими отражениями?
Мне сегодня так больно молчать, когда снег стеной.
Свежесть становится дымной в одно мгновение.
Легкость сменяется резкостью жестяной.
Запястья не гнутся и каменеют лопатки,
Воздух давно закончился на глубине.
Я улыбаюсь и стягиваю перчатки,
Чувствую жгучую изморозь по спине.
Сумерки влажные, рядом смеется подруга.
Мир от отсутсвия сна лишь слегка плывет.
Нам не хватило нежноси друг для друга.
В наших глазах вечный ветер и ломкий лед.
Грустное утро и грустные, черные будни.
Пьяный художник пачкает холст смолой.
Мне не взглянуть на твои отросшие кудри.
Не улетела на юг - замерзай зимой.

***
больше страданий

@темы: бытовое, Это разрывает мне сердце, По Сартру

11:09 

lock Доступ к записи ограничен

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:04 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.


У Эллис нет внутренностей. У нее внутри алкоголь, а снаружи отчуждение. Вот и вся Эллис.

Она лежит на полу в своем доме, сжимает в руках полупустую бутылку виски и чувствует, как кот лижет ей волосы. Прикосновения жизни.

Перекатываться со спины на живот очень весело. В глазах все пляшет. В глазах новогодние фейерверки. Сегодня первое января.

По телевизору ее любимый британский сериал, в котором стильное пальто и уютный свитер любят друг друга. Эллис никто не любит.

На Эллис теплые носки и силиконовые браслеты символичных цветов. Красный – анорексия. Белый – оппозиция. Радужный – ЛГБТ. Эллис – символ боли.

Эллис улыбалась, когда узнала о предательстве. Улыбалась роскошному чувству свободу, пока горели ее внутренности.

теперь все в порядке.

@темы: По Сартру, Это разрывает мне сердце, эссе

21:50 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Я живу в большой семье. У меня есть мама, отец, двое братьев, еще один скоро родится, бабушки, дедушки, тети, дяди, несметное количество кузенов. В общем, если я начинаю говорить кому-то о своем одиночестве, то в ответ обычно слышу: «Хватит выделываться. У тебя огромная семья.» От подобных заявлений меня передергивает и я начинаю яростно доказывать собеседнику, что это совсем другое. Но нет, я ошибалась, моя семья это и есть гарантия отсутствия одиночества. Нельзя чувствовать себя одинокой, когда на день рождение тебе звонят без перерыва, желают несметных благ и слушать маму с папой.
Семья – это те люди, которые общаются с тобой не потому что ты социально адаптированный парень, которому завести новое знакомство в баре проще пареной репы. Это те люди, которые будут считать тебя близким, несмотря на то, что большую часть времени ты дрочишь и предаешься унынию на диване. В какой бы степени неудачником ты не был, ты все равно остаешься сыном, дочерью, внучкой, племянницей и кузиной. И это вроде как обеспечивает тебе жизненную константу. Без нее, я бы убила себя еще в прошлом году, когда мой парень поздравил меня с праздником В контакте. Осознавать это не слишком лестно и совсем не тешит самолюбие, но, Господи Иисусе, разве я могу это игнорировать. Разве я вправе умалять значимость моей семьи на свою жизнь, на мое настроение, на мои успехи? Нет.
Когда отношения с кем-то из моих друзей охладевают, я чувствую некоторую тревогу и беспокойство. Я говорю себе: Эй, исправь немедленно это дерьмо, иначе, если так пойдет дальше, ты останешься совсем одна. И не с кем будет ходить по магазинам и в кино, и некому будет писать, когда отчаянье совсем не дает дышать». Отношения обычно налаживаются. Если быть до конца честной, разлады с друзьями происходят только в моей голове и друзьям об этом даже неизвестно. Но факт остается фактом: я паникую. С семьей такого не происходит. Я уверена в том, что они не оставят меня, что бы ни произошло. В этом профит родственных отношений.
Иногда я ненавижу своих родителей за то, кто я есть. Если бы не моя семья и воспитание, которое я получила, вместе с различными комплексами, загонами и странностями, я была бы совсем другим человек. Возможно, я была бы компанейским парнем, твиттерским тысячником, обладала бы армией поклонников. Возможно. Но сейчас я пытаюсь исходить из действительности. Сейчас я думаю о своем существе, как о данности. Я есть такая, какая есть. И этой мне очень важна моя семья.
Иногда я физически чувствую, что могла бы убить своего брата, не будь я скована моральными нормами и законодательством. Он маленький ублюдок, который находится под ошеломляющим гормональным прессом переходного возраста и творит ебанную хуйню. Я ненавижу его и очень часто хочу убить, но я нахожусь в той же странной ситуации, в какую попадает каждый, обзаводясь семьей. Я вынуждена любить его, как бы странно это не звучало. Он мой брат и я должна помогать ему с химией, несмотря на то, что перед этим он пол часа стрелял мне в голову из игрушечного бластера.
Видит Бог, я очень долго сопротивлялась этой идее. Я бережно и любовно грела в себе мысль, что любовь и уважение нужно заслужить. Да, это действительно так, но исключением является твоя семья. И любовь здесь не совсем подходящее слово, но это первое что приходит в голову. Это особая родственная любовь, которую часто можно определить, как обязательное общение и определенная доля участия в жизни близкого родственника. От этого никуда не уйдешь. Это вроде бы как закон.

@темы: просветление, бытовое, По Сартру

23:13 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Ничего не меняется. Я не чувствую в себе никаких перемен с прошлого года. Здесь стоило написать то, чего я добилась в этом году, что испытала, что поняла. Плюс сваять список планов, которые я должна выполнить в будущем в году. Да, раньше я так и делала. В прошлом году, например. Сидела одна в кинотеатре в ожидании сеанса. На синем диване жевала яблоко и писала список в одной из тетрадей, которые я постоянно таскаю с собой для разного рода почеркушек. Окей, это замечательно, но сейчас, пересматривая этот список, я понимаю, что это глупые, общие слова. Там значится аккуратность, активность, правильные пищевые привычки, спорт, саморазвитие и еще множество таких же бесцветных, ничего не значащих пунктов. Всего этого я должна была добиться за прошедший год. Добилась ли я этого? Да... или нет. В зависимости от настроения и степени ненависти к себе на данный момент, я могу отвечать по разному. Это нельзя доказать просто потому что себе я не верю. Я лгунья и давно научилась обманывать даже себя.
Допустим, если сегодня я весело прогулялась по вечернему городу в хорошей компании, ела немного, рассказывала друзьям о своих планах, то я могу ответить "да" на все эти пункты. Да, я активная, да, у меня адекватные пищевые привычки, да, у меня есть перспективы, да, у меня есть шанс реализовать себя.
Но если я весь день провела дома, накрывшись одеялом, а потом ближе к вечеру встала и съела половину шоколадного торта, запила его литром соленой воды, а потом пошла и навестила своего керамического друга. То, что я отвечу на эти вопросы?
В этом году единственным пунктом, который я занесу в список планов на будущий год, будет: перестать себя ненавидеть.

@темы: просветление, бытовое, Это разрывает мне сердце, По Сартру

21:50 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.


ночью мой шкаф открывает дверцы и втягивает меня в неизвестную темноту. это не так страшно как может показаться, только на утро ты просыпаешь разбитым и покалеченным. без снов, без мыслей, с сухостью во рту и трудностями с общением. нет сна - есть безумные погружения в платяной шкаф или в свое подсознание, где слишком много разрушительного и ядовитого. ты просыпаешься вымаранным в своих внутренностях и тебе приходится особенно тщательно скрести щеткой по телу. кажется с тебя течет не бесцветная, хлорированная вода, а грязные жирные потоки. и все что тебе остается - это закрывать глаза и дышать ртом. борьба с отвращением к себе доходит до физического уровня. становится очевидным явлением. чувство гадливости выходит из твоего платяного шкафа, обнимает тебя и не отпускает до конца дня. и ты закован в эти объятья. они мешают тебе улыбаться. мешают смотреть людям в глаза, выходить из дома. да и на улице слишком холодно. окна в белых морозных потеках. снег, снег везде. ты смотришь вокруг - бело, смотришь в себя и тут же отводишь взгляд. слишком сильный контраст. глаза режет.

* * *
символ спасения - сигаретные фильтры.
символ надежды - раковая опухоль.
символ жизни - дерьмо твоего кота.

@темы: просветление, По Сартру

земляничные поляны

главная