• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: по сартру (список заголовков)
00:18 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
я и сама себя ненавижу, но это самый, кинкающий меня, кинк.
Хиддлстон с глазами полными слез.
не думаю, что есть хоть что-то, волнующее меня сильнее, чем эти фотографии.



прикусите костяшки

@темы: Это разрывает мне сердце, ФАНЗОНА, Сорри пикспам, По Сартру

21:05 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
сладенькие, я сходила на Тора
я не знаю когда меня отпустит
я не знаю хочу ли я этого
я рыдала в киношечке как сука
мне хотелось кричать на весь зал: ЭЙ ПОЧЕМУ ВЫ НЕ РЫДАЕТЕ ЛОКИ УМЕР ЗА БРАТА
16.11.2013 в 23:53
Пишет рори был здесь:

БЛЯДЬ, РЕБЯТА, РЕБЯТА, РЕБЯТА, РЕБЯТА!!!
сказать, что я выл, как побитая псина - не сказать ничего
это ту мач, я не был к такому готов


некто бессердечный, не имеющий ни стыда ни совести сделал гифки _ТОЙ_САМОЙ_СЦЕНЫ_ из второго «тора».
вы знаете, что я имею в виду (не надо притворяться, что не знаете):



(страшно не хочется убирать под кат, а придется)

вся сцена под катом
10 гифок
очень больно
правда, больно
ты будешь выть
ВЫТЬ
и, пробабли, зашипперишь торки
я предупреждал

— i'm a fool. i'm a fool


кажется, я скончался. можете даже не убирать мой труп, оставьте меня гнить здесь

URL записи

@темы: Это разрывает мне сердце, ФАНЗОНА, По Сартру

02:52 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
18.11.2013 в 22:48
Пишет энтони лашден:

"...и для нас, людей, в которых с самого детства растят Печориных, убежденных в необходимости индивидуального подвига это вообще не поддается осмыслению. Понять Иисуса просто: вот он шел, проповедовал, превращал воду в вино, ходил по воде, а вот он умер за наши грехи. Не нужно быть особенным интеллектуалом для того, чтобы осознать смысл распятия.

Социальная этика двадцатого века предлагает концепт, который я вот уже десять лет объясняю студентом и сама никак не могу понять /улыбается/, но надеюсь, что они постараются поразмыслить над этим.

Не нужно надевать терновый венец. Не нужно позволять людям во время ланча распинать тебя.
Когда тебя ударят по щеке - не нужно подставлять другую щеку.

Необходимо создать такой порядок, привить такие моральные ценности, которые бы остановили тех белых фашистов, которые захотят тебя ударить. Не нужно терпеть боль - боль необходимо остановить.

Эта этика предполагает, что нам совсем не нужно жертвовать собой ради всеобщего благоденствия: благоденствие должно существовать для нас" (конспекты по этике)


+

"Тьма не прогонит тьму — только свет в силах это сделать. Ненависть не прогонит ненависть — это под силу только любви. Ненависть порождает ненависть, насилие порождает насилие, и жестокость порождает жестокость в раскручивающейся спирали всеобщего разрушения" (Мартин Лютер Кинг)

URL записи

@темы: По Сартру, Это разрывает мне сердце

11:00 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Из этой комнаты два выхода, две двери одна напротив другой. Я сижу в центре и докуриваю последнюю сигарету из пачки. Я не люблю принимать решения, особенно когда от них так много зависит.

За одной из этих дверей жизнь. Девочка с насмешливой ухмылкой и горящими глазами. Она хочет, чтобы я вышла и разделила с ней бутылку виски, которую она держит в своих маленьких детский ладонях. Она избалованная и циничная. С младенчества у нее самые лучшие игрушки и никто не запрещает ей есть конфеты. Ей нравится, когда к ее ногам в ярких кедах люди возносят самое ценное, что у них есть. Она выдергивает один из наушников и смеется:"Ну, так и будешь там прятаться?" Не вопрос, не приказ и не просьба - вызов.

Мне страшно разочаровать ее. Страшно выйти и увидеть, как она капризно скривит губы и потребует другую игрушку. Такую, которая точно не сломается через пол часа, в самый разгар игры. Сильную, яркую, с крепким стержнем внутри. Я не уверена, что он у меня есть. Я не уверена, что протяну даже пятнадцать минут с ней. Требования, которые она предъявляет мне, слишком высокие, поэтому я тушу окурок о пол, разворачиваюсь и смотрю на другую дверь.

За ней никого нет. Никто не встретит меня, если я выйду в нее. Тишина и темнота заполнят меня, усыпят и я сама стану темнотой и тишиной. Ни одного звука, даже если кричать, что я передумала. Не будет ни одного шанса изменить свое решение. Оно станет окончательным, как только я выйду за дверь. Я стану вечностью, а вечность станет мной бесповоротно и безусловно. Самая естественная вещь во Вселенной - выйти и растворится.

Я поднимаюсь с пола, морщу лоб, чувствуя пламя внутри себя. Я в самом центре комнаты, до каждой из дверей одинаковое количество шагов, одинаковое количество вдохов. Это единственный выбор, который значит хоть что-то, принимая во внимание полную бессмысленность происходящего. И я, черт возьми, приняла решение. Спросите о нем Брайана Кинни, если когда-нибудь доведеться с ним поболтать.


@темы: эссе, Это разрывает мне сердце, По Сартру

02:11 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
во мне ли дело или в наше время все люди такие, но я ничего не чувствую.
я не чувствую ни любви, ни ненависти, ни радости, ни гнева. все сильные чувства будто выгорели где-то внутри, оставляя только скуку и безразличие ко всему.

допустим, ты поссорилась с подругой и по существующим законам ты должен предаться грусти, обиде, раскаянию, но чувствуешь лишь какие-то смутные печальные оттенки, которые даже эмоциями назвать стыдно. допустим, у тебя родился племянник и твоя душа должна петь соловьем в честь такого радостного события, но ты лишь скептично кривишь губы и пытаешься вслух не поинтересоваться, долго ли они собираются жить с родителями в двухкомнатной.

все события в жизни окрашиваются каким-то резким контрастным цинизмом. все воспринимается как нечто, требующее насмешки, а не сочувствия. люди кажутся персонажами книг, о проблемах которых нужно рассуждать с видом философствующего гения, но не помогать им в решении. что со мной происходит? потребность в эмоциях я научилась удовлетворять с помощью искусственно-вызываемого страдания, посредством специальной музыки/литературы/фильмов. иногда не выходит и я мучаюсь. на стены лезу от того, что внутри все трескается от холода, а растопить нечем.

моя жизнь - вечные поиски огня.
лучше гореть, чем вечно терпеть острую стужу на своих щеках.
СОЖГИТЕ МЕНЯ СВОЕЙ БОЛЬЮ. У МЕНЯ ОЧЕРЕДНОЙ ПРИХОД.

@темы: просветление, бытовое, Это разрывает мне сердце, По Сартру

13:59 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
он просыпается ближе к полудню и не может открыть глаза. нащупывает телефон на полу, рядом с диваном, приоткрывает один глаз и пишет в твиттер: "я хочу лежать". но это не самое большое его желание. как другие хотят повышения или сына, он хочет красиво уйти из жизни, но вот уже 15 лет сомневается, какой из десятка вариантов самоубийства предпочесть. только поэтому продолжает жить и свои 30 отмечает совсем один с бутылкой скотча. не потому что у него нет друзей, а потому что так театрально-драматичнее.

он может оставаться в квартире неделями, не выходя даже до ближайшего ларька за сигаретами. еду привозит один и тот же парень, который каждый раз немного удивленно смотрит на его щетину, пижамные штаны и желтую резиновую уточку в руках. он усмехается и протягивает мальчику деньги, забирает пакеты, но не спешит закрывать дверь. он несколько мгновений пристально смотрит в лицо мальчика, пытаясь понять, такой ли он был десять лет назад, но ему кажется что этот мальчик просто глупый, поэтому у него такое милое лицо. сам он никогда не выглядел так свежо и ясно. и он решительно захлопывает дверь перед носом оторопевшего курьера.

у него еще не болит голова по причине раннего часа, поэтому он решает читать, до тех пор, пока сможет различать буквы. до тех пора пока виски не зальет плавящей болью, а съеденные злаковые хлебцы не станут проситься наружу. он берет с полки Чехова, а из пакета с продуктами достает ананасовый сок и падает на диван с ногами. следующие четыре часа проходят в тишине, нарушаемой лишь шелестом страниц, но наступает момент, когда головная боль заявляет свои права на его существование и он бросает книгу.

сначала закладывает ухо и он весь внутренне поджимается, поправляет подушку и одеяло, готовясь принять все, что сегодня припасло для него проведение. через несколько минут боль закрадывается во внутреннюю поверхность глаза и, наконец, взрывается там, расползаясь на всю левую часть лица. он сжимает зубы до скрежета и старается не стонать. это может показаться забавным, но он он каждый день пытается побить свой вчерашний рекорд, пролежав беззвучно как можно дольше. он не может засечь время, но ему кажется, что с каждым днем цифра молчания увеличивается, но проверить это нет никакой возможности. он лежит тихо, зажмурившись, сжимая и разжимая кулаки, оставляя на ладони полукружия ногтей, которые он слишком сильно вдавливает в плоть. в голове каждое мгновение что-то взрывается, нарастает и распадается на маленькие огненные искры, которые носятся внутри головы, сжигая все, до чего коснуться. молчать больше нет сил и он поворачивается на живот, закусывает подушку и воет, обхватит голову руками с такой силой, что завтра, он уверен, выступят синяки. квартира шумоизолированная и он может орать как угодно, но орать почему-то стыдно. он только стонет протяжно на одной ноте изо всех сил вжимая лицо в подушку.

за окном весна дышит свежестью и запахом тюльпанов, которые соседка высадила в маленьком палисаднике. мальчишки на роликах гоняют подружек в ярких платьях, срывают с них кепки и наслаждаются их смешными ругательствами. на качелях недовольно хмурятся малыши, мамы которых недостаточно сильно их раскачивают, а родительницы лишь заботливо и внимательно смотрят, чтобы детки крепко держались и не выпали. девушки, впервые надев босоножки в этом году, стучат каблуками по сухому асфальту и улыбаются восхищенным мужским взглядам. майский вечер залит солнцем и теплым ветром.

девять лет назад он написал в блокноте: "май стоит выделить в особое время года, когда все твои мысли заняты любовью." если бы он нашел этот блокнот сейчас, после приступа, он бы сжег его в пепельнице. май предал его, подарив ему кластер, взамен радости и любви. теперь май для него - это нестерпимая боль и темнота.

приступ всегда заканчивается неожиданно. мгновение назад перед глазами плясал огонь, заставляя носиться по комнате, крепко прижав ладонь к левой стороне лица. но вот он уже не чувствует боли и останавливается посреди комнаты, не опуская рук, и неверяще прислушивается к себе. наконец, убедившись, что боль действительно отступила, он обессилено сползает на пол, закрывает лицо руками и плачет, как ребенок, всхлипывает и размазывает слезы.

после приступа он чувствует себя по разному. иногда в голове так пусто, что тишина и отсутствие боли оглушительно звенит в его голове. иногда он злится на весь мир, ненавидит и желает кровавых смертей. бывает его затопляет вязкое смирение и он не может делать совсем ничего, только сидеть, уставившись в одну точку. ну, а иногда как сейчас... . и каждый раз он надеется, что это был последний из дней кластерного периода.

он мечтает, что завтра, не будет боли и он достанет из шкафа костюм тройку, галстук, и итальянские лаковые туфли. гладко выбреет подбородок и позвонит друзьям. проведет вечер в алкотрипе по петербургу, а с утра выгонит из дома грудастую блондинку с гладкой кожей и запахом сливок. потом уснет на весь день в постели. а май снова будет казаться бесконечно далеким.

@темы: эссе, Это разрывает мне сердце, По Сартру

23:43 

lock Доступ к записи ограничен

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:02 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
с аска одного хорошего парня, который видел дно, как оно есть, и благодушно делится с нами знанием.
спасибо, энтони лашден, мы ценим, правда.

Боль делает человека глубже?

Нет. Я не хотел сказать, что для того, чтобы быть классным, умным и обладать душевной глубиной, сравнимой с Марианской впадиной, нужно СТРАДАТЬ И РЫДАТЬ НОЧАМИ. Мне просто кажется, что индивидуальная боль заставляет тебя особенно остро прочувствовать, где и как мир функционирует неправильно. Когда ты счастлив, ты находишься в шелковичном коконе, где есть зефирки и вкусный чай, и события вне этого кокона, как бы печальны они не были, тебя трогают, но не то чтобы слишком сильно. Ведь ты здесь, внутри, тебе тепло и лампово.
Боль и страдания мотивируют тебя выходить из этого состояния и менять что-то, чтобы не оставаться в нем. Революции никогда не происходят от хорошей жизни: люди не сидят в бархатных креслах и, поглаживая своих пекинессов, не говорят друг другу: "Милостливый сэр, а не сравнять ли нам правительство с землей из-за того, что наши жизни роскошны, полны приятностей и удовольствий?"
Точно так же личностный рост редко вызван состоянием счастья: когда ты счастлив, ты стараешься удержаться в этом состоянии и максимально его продлить в нынешних условиях.
ПОЭТОМУ СЧАСТЬЕ - СИМВОЛ ЗАГНИВАНИЯ, А БОЛЬ И СТРАДАНИЯ - ЗНАМЯ ИНТЕЛЛИГЕНТОВ И ЭРУДИТОВ.

@темы: По Сартру, Это разрывает мне сердце, просветление

00:08 

lock Доступ к записи ограничен

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:23 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
случайно провела выходные какой-то общительной и распущенной телки. мне жаль ту бедняжку, которой пришлось провести мои выходные - читать русскую классику, смотреть сериалы и мучаться от неясных эмоций на уровне ощущений, от которых то ли чаю попить, то ли повеситься.

@темы: По Сартру

09:14 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
ровно год назад я грела свои уставшие кости на раскаленных камнях морского берега и все равно чувствовала приближение осени. что говорить о нынешнем лете? листья опадают. я выхожу из подъезда, расскрываю черный зонт и тяну носом свежую меланхолию. моя мама с утра надела плащ, а я оплакивала эту новость два часа после ее ухода. сегодня седьмое августа моих последних летних каникул. я не знаю как справиться с этим.


@темы: Это разрывает мне сердце, По Сартру

23:04 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
сегодня в 6:40 я ехала домой в маршрутке. напротив меня сидел мужчина лет сорока в джинсовой рубашке и седой шевелюрой. "должно быть, его жена ужасная стерва, - подумала я, - совсем седой в таком возрасте." но потом он, порывшись в коричневом портфеле, достал Кафку в мягкой обложке, согнул его поплам и стал читать. а мне все стало ясно. думаю, если бы он не прикрывал запястья книжкой, я бы заметила шрамы.
мне очень хотелось дотронуться до его колена и сказать, что я тоже чувствую боль, как и он. а потом позвать его выпить чаю за наш любимый столик в углу "своей компании".

@темы: По Сартру, бытовое

01:05 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
первое, что я говорю при знакомстве: "я очень одинокий и часто плачу".
это довольно странно, на первый взгляд, но разве сказать собеседнику два правдивых факта о себе это так странно?
вам не кажется странным, если ваш новый знакомый скажет вам: "привет. у меня много друзей и я часто играю в футбол". нет, не кажется. ни одному человечесскому существу это не покажется странным.
почему быть одиноким и страдать воспринимается людьми как что-то ужасное? что если мне комфортно так. страдания, печаль, одиночество и слезы со мной всегда. с момента, когда я впервые посмотрел на звезды или послушал грустную песню с оллимпиады 80. никогда еще страдания не подводили меня. ты привыкаешь жить с ними и перестаешь ощущать их как что-то отрицательное. это как промочить ботинки во время долгой прогулки. сначала неприятно и доставляет дискомфорт, а потом в ботинках становится тепло и вполне себе сносно, несмотря на влажность.
кто сказал, что на твоем лице должна быть улыбка, чтобы чувствовать себя нормальным. почему я не могу чувствовать себя нормальным, если на моем лице скорбь еврейского народа. нет же, тебя тут же обвиняют в депрессии и предлагают пройти курс у отличного доктора, который и не таких вытаскивал. да, именно так - они обвиняют меня в депрессии. обвинение звучит с нотками жалости и аккордами неловкости, но давайте будем называть вещи своими именами, они считают меня виноватой в том, что я не улыбаюсь 24 часа в сутки. грустить стало дурным тоном. ТАК УЛЫБАЙСЯ ЖЕ, СОЦИАЛЬНО-НЕАДАПТИРОВАННОЕ НИЧТОЖЕСТВО, НА ТЕБЯ СМОТРЯТ.

@темы: Это разрывает мне сердце, По Сартру

00:30 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
я сейчас сижу за своим столом и у меня чувство, будто нет в мире человека, более не уверенного в своем будущем. я выбрала для себя определенный путь, по которому собираюсь идти. я думаю об этом сейчас и стараюсь убедить себя, что это абсолютно нормально - делать выбор в пользу какого-то жизненного направления. т.е. отметать все другие, как неподходящие для меня. но кто подтвердит мое решение? кто скажет что-нибудь вроде: " ты отлично решила! этот путь, словно создан для тебя! на нем ты добьешься успеха!". никто. и никто не дает никаких гарантий, что через два года, когда я уже не смогу ничего изменить, не потеряв определнное кол-во крови, мне не покажется, что я создана для чего-то решительно иного. никто так же не гарантирует мне того, что я вообще для чего-то создана. вдруг, все что я думаю о себе, это иллюзии, и на самом деле я бессталанна и умру в сорок лет от инфаркта, так и не заплатив коммуналку за последние пол года.
в такие минуты слабости я начинаю завидовать всем людям, у которых не было выбора, по причине безмерного авторитета родителей, материального положения и т.д. мне, вдруг,хочется, чтобы некто большой, сильный и знающий взял меня за руку и отвел на путь истинный, поставил в начале и желательно немного подтолкнул в нужном направлении, чтобы наверняка без косяков с моей стороны.

@темы: бытовое, Это разрывает мне сердце, По Сартру

01:32 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
200 литров прозрачного кипятка по воскресеньям - ритуальное омовение.
из всех разнообразных форм купания это самое важное. ты скидываешь на пол халат и с удовлетворенным стоном погружаешься в воду. следующие полтора часа проходят в мыслях об убогости своего бытия, фотографировании своих ног и ненарочной порче имущества библиотеки имени Белинского.
в тринадцать лет я очень много думала об эстетике вскрытия вен в ванной комнате в стиле винтаж. наша ванна для этого абсолютно не подходила - яркий, оптимистичнй модерн. и вот теперь, когда интерьер, наконец, соответствует, я совсем передумала убивать себя. в общем, это было моей спасительной фрустрацией на протяжении нескольких лет.
итак, совет: если вы не хотите обнаружить своего отпрыска, плавающего в собственной крови, и предсмертную записку на запотешем зеркале "у меня весь мир болит", то красьте стены ванны в желтый. или в оранжевый. и много много раздражающе-позитивных смайлов по периметру. готово. вы восхитительны. а ваше депрессивное дитятко плачет в углу над плацебо, но живо.


@темы: по Сартру

00:18 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
мой сегодняшний день как-то очень внезапно пошел по пизде.
ну, знаете как бывает. вот ты просыпаешься и у тебя все в порядке, а потом ты решаешь посмотреть какой-нибудь фильм, и твой выбор падает на "Пианиста". и все. отчаянный взгляд Броуди преследует тебя весь день. ты не можешь выйти прогуляться, поесть, позвонить подругам. ты сидишь на балконе, куришь и слушаешь Шопена.
это Провидение с утра решило, что сегодня отличный такой день для страданий. выходной к тому же. ну, и говорит мне: А ТЕПЕРЬ РЫДАЙ. кто я такой, чтобы ослушаться?

@темы: по Сартру, Это разрывает мне сердце, Фильмы

20:57 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
а вот это мое. ах, мне неловко, право. всегда неловко за свое недотворчество.

Мне закатом волосы высветило у лба,
Мое лето пыльное, городское.
И улыбка моя каждая мольба,
О великом смирении и покое.
Не хотел говорить этой правды ни слова вам
О болезнях душевных, страданьях, боли.
Да вот только вы читаете меня по глазам,
По кулакам, нарочито выпущенным в ладони.
К моим ключицам гнусно прилип загар,
И моя элитарная бледность пошла по пизде.
Прикасаться к запаху твоих сигар,
Куда лучше чем трогать тебя везде.
Говорю о любви и неумолчно стучу по дереву,
Сплевываю через плечо и иду ко дну.
Я с трудом подавляю в себе истерику,
Глажу кота и принимаюсь читать Бродского на луну.

@темы: По Сартру, не выдержав моего совершенства

01:23 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
и, в общем, я кажется созрела на побазарить, ага.
я включаю лампу и в моей голове загораются сотни мыслей. противоречивых, неясных, пугающих меня, а иногда поддерживающих, или обличающих что-то.
сегодня, сейчас, в 2:29 до полудня я воспринимаю настоящее как некий порог. мне шестнадцать. мне нравится эта цифра, и мне нравится говорить что мне шестнадцать. это возраст остаточной подростковости, дорогих средств для кожи и вынашивания собственных стереотипов.
большую часть времени в подростковом возрасте, ты пытаешься не выглядеть глупо в собственных глазах. остальное время ты тратишь на сдерживание своей ярости, когда тебе в тысячный раз говорят "принимай себя такой какая ты есть". они думают, что когда говорят тебе это, тебе сразу становится легче. твои непомерно толстые ляшки превращаются в ножки тонконогой лани, волосы ложатся послушными завитками, а толпа тараканов в твоей голове предается акту самосожжения. ага. на самом деле, эта фраза - унизительное напоминание о том, какой ты есть. неудачливый, бесталантливый, некрасивый. и все это вытекает в очередной приступ ненависти к себе. подросток не может принять себя, перестаньте говорить об этом.
возможно я ошибаюсь, но мне кажется многое во мне изменилось. я перестала ощущать себя комком мерзкой сиреневой слизи на выбритой щеке вселенной. я смотрю в будущее, но это, оказывается, не меньшая проблема. я все так же неуверена в своих силах, поэтому будущее видится мне полосой препятствий, в финале которой смерть. аха, да, именно так. всю жизнь ты преодолеваешь всевозможные трудности, уровни которых возрастают с каждым днем, а в конце никакого приза, ради которого стоило бы двигаться. и тебе говорят, что эти трудности и есть жизнь, и ты в растерянности машешь головой. ощущение знатного наеба не покидает тебя. "но зачем тогда все это?" - спрашиваешь ты. но люди, которые минуту назад, рады были поболтать, вдруг сваливают, оставляя тебя с этим колоссальным непониманием. ты еще не оправился от подростковой ненависти к себе. у тебя нет сил, чтобы начать эту пожизненную борьбу, у тебя нет желания, нет мотивации. но никто не дает и секундной передышки. и с этим титаничесским грузом мизантропии, ты вступаешь в жизнь. и все ждут от тебя великих свершений. вперед!

@темы: по Сартру

18:56 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
моя мать беременна. МОЯ МАТЬ, ГРЕБАННЫЙ БОЖЕ, БЕРЕМЕНА.
я рыдала два часа. рядом сидел папа и что-то говорил о том, что не все так плохо. что есть свои плюсы. что прикольно же. мама не хочет рожать в 37 лет. нас и так трое детей в семье. папа против аборта, говорит что не видит причин по которым мы должны на это пойти. мамины роды придутся на апрель. у меня ЕГЭ, они подумали? у нас нет лишних комнат, моральных сил и желания нянчиться. ни у кого нет.
это очень дурацкая шутка, Бог, серьезно.

@темы: По Сартру, Это разрывает мне сердце, бытовое

23:47 

lock Доступ к записи ограничен

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

земляничные поляны

главная