• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бытовое (список заголовков)
22:03 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
в шесть утра предсказуемо страшно начинать новый день. минутами смотришь в зеркало, ощупывая взглядом свое лицо, что с ним случилось за ночь? вцепляешься пальцами в раковину, боишься разжать их - мне страшно отпускать это материальное доказательство существования. а потом отрываешься от раковины и судорожно хватаешь кружку с кофе, затем сигарета, после книга. и так весь день. деньги, тетради, наушники, телефон, бутылка вина, вилка с ножом, тушь для ресниц.

несколько метров по парку от метро до университета всегда полны какой-то особой тяжести. твоя походка кажется тебя отвратительной, слишком тяжелой, слишком печоринской. закуриваешь, устремляешь взгляд в спину девушки, которая идет впереди тебя. милое розовое пальто, высокие каблуки светло-коричневых сапог. откуда они только берутся эти принцессы? как заполучить себе хоть часть этой невыразимой легкости, с которой эти прекрасные блондиночки опаздывают на пары. шарф запутывается вокруг шеи, но времени остается все меньше и ты решаешь не поправлять его, а потерпеть пару минут и дойти так. и с каждым шагом он все сильнее душит тебя.

иногда навстречу тебе идет какой-нибудь молодой человек в коротких дурацких брюках, с птичьими худыми руками, в пальто не по размеру. и тебе так глупо и смешно одновременно осознавать, что это и есть именно твой тип мужчины. болезненный, худой, неловкий курильщик, который из-за волнения вечно теребит легкую пуговицу из прозрачного пластика на манжете. такой парень, знаете, который дрочит на фотки ч/б с мертвыми голливудскими дивами начала 20-х. а у тебя все вечно не слава богу и ты, конечно, ни разу не Одри Хепберн. и вот ты смотришь на него, приближающегося к тебе смешными подскакивающими шагами, подносишь сигарету к губам, затягиваешься, а дым идет не в то горло. и когда ты, наконец, вдыхаешь немного воздуха в легкие, отираешь слезы, парень уже далеко за твоей спиной. и эта ситуация всегда отдает Сартром и его Тошнотой. и все здесь отдает тошнотой.

обшарпанные турникеты на входе, бетонные лестницы и невыразимо глупые стенды с социальной рекламой. "Спроси о стоимости нелегального такси у жертвы изнасилования." Даа, окей, это первое, о чем я спрошу у жертвы изнасилования. "Оу, дорогая, ну, ну, не плачь. Дело в том, что мне до Кольцово добраться нужно, а переплачивать не хотелось бы." и все здесь выглядит не так, пахнет не так, не так ощущается. и сколько не говори о фрустрации относительно высшего образования, с каждой новой лекцией, с каждым глупым раздувом твоих одногрупников, в которых ты физически не способна участвовать, но иногда удается улыбаться, с каждым новым днем это ощущение неправильности все тяжелее проглатывать, запивая теплой водой с медом, заедая перезревшим авокадо.

и, конечно, конечно, виновато не внешнее. всегда дело в тебе. сознание определяет бытие или бытие определяет сознание? знание правильного ответа никогда ничего не решает. чтобы почувствовать себя лучше или что-то изменить, нужен вопрос потяжелее. будь в комнате хоть десяток стульев с различными решениями этой загадки, я все равно лежу на полу и страдаю под новый альбом Тома Йорка, который, кстати, так себе.

@темы: бытовое

02:14 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
ты ведь знаешь, как больно бывает порезать руку ножом, нарезая сыр.
гуляли. такие разные, как обычно. наверное, прохожие думают, что кто-то из нас ошибся, согласившись на эту прогулку. в минуту отчаянья я думаю, что ошибаешься ты, но сейчас, когда я снова-снова переполнена чувствами к другому человеку, я уверена, что по-крупному ошибаюсь я.
зачем я пью? когда в моем теле повышается градус алкоголя настолько, что я перестаю чувствовать свое лицо. в смысле, перестаю адекватно чувствовать свое лицо. когда я напиваюсь, мне кажется, что оно деревянное, не гнущееся, недвижимое. улыбаться тяжело. только плакать выходит естественно. как будто мое пьяное лицо запрограммировано на то, чтобы плакать. так вот, когда я пьяна настолько, мне кажется, что все что я делаю - одна большая ложь.
Д. говорит, чтобы я перестала строить иллюзии и начала принимать реальность такой, какая она есть. Д. много чего говорит, чтобы я почувствовала себя лучше. например, он считает, что я должна начать любить себя такой, какая я есть, чтобы я оставила прошлое, чтобы я поверила в себя и свое счастливое будущее. я утыкаюсь ему в плечо и глухо всхлипываю. он приподнимает меня за подбородок и мягко целует в губы. я отворачиваюсь и беззвучно произношу: я люблю тебя. люблю тебя. одними губами. как мантру или заклинание. гуляем.
Д. читает Есенина нараспев, а Маяковского жестко и надрывно. я хочу протянуть руку вперед и почувствовать звуки его голоса на ладони. мягкий поток слов, который бы щекотал косточку на запястье есенинской рифмой; болезненные маяковские удары по тыльной стороне руки, чтобы почувствовать себя живой. Д. читает стихи лучше, чем кто-либо. не зря он играет в театре и носит пустые побрякушки на шее. он провожает меня до дому. в мыслях я кричу, чтобы он не оставлял меня на ночь: "я не вынесу этого. не вынесу этой третьей одинокой ночи, когда стены сдавливают тебя в объятьях с такой силой, что кости трещат." Но Д. улыбается, я улыбаюсь ему в ответ и поднимаюсь в квартиру.

мне больно без тебя. больно каждый раз, когда я остаюсь одна.
/
пока. здорово провели время.

@темы: бытовое

13:17 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
я сама для себя не решила откуда веду отсчет, но теперь пришла вторая фаза луны.
теперь все проще. как будто Бог сжалился и пролил на меня немного елея. склеил волосы и пальцы, зашорил глаза, набухал амброзией, раскурил вокруг меня то ли ладан, то ли ваниль. я испуганно спешу отдохнуть от переживаний, скрещиваю пальцы в замок за сильной шеей и прижимаюсь к материальному, теплому телу, внутри которого нет алкоголя. чувствую себя той пьяной девицей Достоевского, которая вписана в сюжет, только чтобы Раскольников спас ее. играю роль оберегаемого, защищаемого от ветра и мыслей, сбившегося с дороги, излеченного алкоголика. путаю имена и меня прощают. насмехаюсь и меня прощают. истеричным речитативом читаю чужие стихи и меня прощают. проклинают обидчиков и с нежностью укрывают в объятьях.

перевалочный пункт. перевязочный госпиталь.

я не имею права на этот отдых. не имею права оставаться в укрытии, которого не заслужила ни единым поступком, ни единой мыслью. лгу спекшимися губами, улыбаюсь и прижимаюсь ими к теплой щеке. жестом боюсь намекнуть, что меня пригрели на груди, как гадюку. боюсь, что меня раскусят и прогонят. только совесть воет настойчиво, не позволяя до конца погрузиться в эту теплую защищенность. я не заслужила ни тепла, ни покоя, ни отдыха.

он весь забавная незавершенность моих концепций. всего понемножку и ничего до конца. я ценю в нем поиски истины, которые ни к чему не приведут. ценю в нем возможность уйти без последствий. ценю теплые пальцы с розовыми мягкими подушечками и аккуратными круглыми ногтями. ценю его внутренний свет, с которым не вижу смысла бороться. я просто отпускаю себя и чувствую, как моя темнота рассеивается.

у нас с ним нет будущего, не потому что мы друг другу не подходим, а потому что у меня в принципе будущего нет. все, что у меня впереди, представляется яркими вспышками разных оттенков. а он постоянный негаснущий свет. сейчас, раньше и всегда. он на меня впустую тратит время. я лгу ему в каждой фразе. вот только обманываю саму себя.

@темы: бытовое

23:15 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
это почти нелепо, как человек яро стремится к тому, чего лишен. даже если это гораздо хуже того, что он имеет. но такова уж человеческая природа.

всю свою жизнь я провела в большой семье. тот, у кого не было троих братьев, вряд ли сможет себе представить шум и неразбериху, царящую в доме. будучи самой старшей, я выучилась добавлять метал в голос и презрение во взгляд, обращаясь с младшими братьями. научилась не спать по ночам, чтобы выкроить для себя несколько часов абсолютной тишины и бездвижия. привыкла работать даже в условиях безумной вакханалии вокруг себя.

по утрам, чтобы попасть в ванну, нужно вставать в очередь или просыпаться раньше всех. если ты оставил свою вещь на столе, факт наличия ее через несколько часов равен нулю. в твоей комнате постоянно кто-то присутствует. до утра не дожил ни один твой йогурт. и еще множество подобных деталей, которые сполна характеризуют это шумное существование. я не пытаюсь сказать, что это плохо, не пытаюсь лишить эту жизнь особой уютной прелести, которой не хватает многим одиноким людям, но это именно те условия, в которых я прожила всю свою жизнь, поэтому говорить о негативных моментах мне проще.

как же много было радости, когда отец ушел из семьи и начал снимать отдельную квартиру. (по поводу радости - это отдельная тема, требующая разъяснения в отдельном посте.) это маленькая, полупустая двушка в новом доме на девятом этаже. из мебели здесь только диван, компьютерный стол, пара табуретов и кухонный гарнитур. все это досталось от бывших хозяев, причем складывается ощущение, что каждый предмет мебели остался в квартире от абсолютно разных людей, настолько они с друг другом не сочетаются. на стенах дешевые бумажные обои. на полу не менее дешевый линолеум со склеенными скотчем швами. на холодильнике нет магнитов, а внутри холодильника, в дверце, нет лекарств, старого кетчупа и упаковок кошачьей еды. все здесь пахнет отсутствием почвы под ногами, спонтанностью и свободой. в таких квартирах живут люди, лишенные корней и обязательств. здесь нет обклеенных плакатами стен, нет сотни бутылочек над раковиной, нет идеальной мебели, которую делали на заказ и над которой думали месяц, обшаривая мебельные каталоги. все здесь стоит по воле случая, спонтанно и стихийно. и все это так меня восхищает, что первые несколько дней я не могла не кричать папе каждую минуту: "боже, посмотри, посмотри, здесь нет стаканчика для зубных щеток! здесь отходит плинтус и мешает закрываться дверям! а что, если с этой табуретки две недели назад кто-нибудь повесился? ааа, как круто!"

папа уезжает на работу рано утром и возвращается поздно вечером. весь день я наслаждаюсь пустотой и одиночеством. в этом одиночестве нет ничего тоскливого, только чувство самостоятельности и ответственность, которая не тяготит. весь день я провожу, обложившись учебниками и конспектами. прерываюсь, чтобы сходить в магазин за продуктами и сигаретами. мое неумение готовить превратилось в забавное обстоятельство, которое я медленно и героические преодолеваю каждый день. штудирую "АФИША-ЕДА", выбираю рецепт, который кажется мне достаточно стильным и адекватным для того, чтобы им поужинал отец, который придет с работы, и пытаюсь воплотить его в жизнь. если ризотто с руколой и шпинатом мне и не удалось, зато лазанья, по словам папы, получилась вполне ничего. курю на балконе, знакомлюсь с соседями, вслух читаю стихи, говорю по скайпу. все эти маленькие удовольствия, которые раньше не были мне доступны, доставляют мне столько радости, что, кажется, грех жаловаться на жизнь.

@темы: бытовое

23:37 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
майское солнце жнецом косит ряды уставших. заставляет их чувствовать одиночество петлей на шее, иглами под синими ногтями, ядом в чашке венского кофе. я просто сижу на балконе в майке, которую выбирала с утра десять минут, отринув другие несколько маек, хотя знала, что из дома сегодня не выйду. это смешно и это абсурдно. говорю с С. по телефону, пытаясь пробиться сквозь ее стенанья. пытаюсь найти вдохновенье в ее истории о больнице, спрашиваю у нее, насколько зловещи в здании коридоры по ночам. она жжет меня банальщиной и мне хочется сплюнуть общение с ней на пол. бессмысленно. весь сегодняшний день растянулся так, что я не могу определить даже, который сейчас час. ветер дует в место, где сходятся плечи и откуда в теории должны расти крылья. у меня в руках шариковая ручка с железным стержнем, чернила которой оставляют жирные липкие следы на пальцах. пишу неаккуратно и неразборчиво, оставляя на листе смазанные дорожки синего острого почерка. иногда просто писать на бумаге болезненно хорошо. в этом есть что-то от черной магии: вот твои мысли и вот они становятся материальными, обретая прибежище в стопках тетрадей, в случайных блокнотах, в мятых тетрадных листах. все это - чертово волшебство, даже если нет никакой ценности в моих писаниях. сам факт.
сегодня 11 мая. до экзамена две недели. по вечерам у меня крупно дрожат пальцы. у меня есть лишнее правое полушарие. в дар любому, кто положит мне на лоб холодную ладонь.

@темы: бытовое

21:40 

lock Доступ к записи ограничен

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:19 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
дорогая Н.
привет отчаянным беженцам с наших унылых конформистских берегов приспособления!
ярче всего вижу, как вы мчитесь по трассе. ты на переднем сиденье перемежаешь улыбки и болтовню с хмурой задумчивостью и туманным взглядом в окно на танцующие деревья. у меня были такие поездки и я рада за тебя, несмотря на твой пессимистичный настрой. эти твои каникулы останутся в памяти, в отличии от наших скучных посиделок и пафосной болтовни. так мне сейчас кажется. тебе стоило уехать и подышать горным воздухом (особая просьба: подыши и за меня тоже, пожалуйста). перестань искать цивилизацию. эта стерва сама тебя очень скоро спохватится и вернет под полы своего серого пальто. все встанет на свои места, а пока, блядь, радуйся этой возможности вырваться. чувствуй себя персонажами Керуака, имен которых я не помню, конечно, ведь у Керуака вышла такая хуевая road-story.
у нас не происходит ничего, о чем хотелось бы писать. город рыдает потоками грязи, но все уже привыкли и просто закупаются влажными салфетками для обуви. сегодня я заставила себя выйти из дома без особой необходимости, несмотря на головную боль, от которой я умираю последние несколько дней. решила, что стоит немного прогуляться. выбрала самую сухую улицу и шагала по ней под раннего *раненного* Молко. смотрела в основном вверх, чтобы не видеть мертвых птиц, которыми полны обочины и тающие сугробы; чтобы не видеть лиц прохожих, которым тоже, кажется, досталось от этой зимы или они просто унылые мудаки, чтобы не смотреть под ноги на свою грязную обувь и не жалеть о ней. очень странно - вот ты выходишь на улицу, а дышать тебе не становится легче и на душе не становится спокойнее. Молко воет в наушниках, но кажется, что это воет внутри тебя. воет постоянно, прерываясь короткими рванными всхлипами. перешагнула через оградительные красно-белые ленты и ровным шагом прошла участок тротуара, на который с крыши сыпался лед, сбиваемый кем-то. и ветер дул такой сильный и музыка и сигарета между пальцев, а я ровно ступаю по этому опасному участку. могу идти на красный - на синий - на несуществующий свет светофора. весна - очень хуевое время года. очень хуевое.
почему-то хочется, чтобы ты забила на все это говно экзистенциальных кризисов и немыслимых претерпеваний на одну чертову недельку. у тебя там сейчас все совсем иначе. я даже готова за тебя отстрадать и прочувствовать всю безысходность этого мира, если ты боишься, что останешься должна Провидению кусок неиспытанных печалей. жри ебанную землянику, катайся на лыжах или что там у вас с отцом по программе. это действительно твои последние каникулы и я хочу, чтобы ты чувствовала себя счастливой. хотя бы попыталась.
я скучаю по тебе и желаю всего наилучшего в вашем путешествии. передай привет своему отцу. скажи, что его поступок не выглядит со стороны, как побег (на самом деле выглядит). жду твоего возвращения. обещаю улыбаться при нашей будущей встрече.
(не хочу писать "твоя Н.", потому что я своя собственная, конечно)
с любовью Н.

@темы: бытовое, просветление

11:05 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
я иду по мокрому снегу. под ногами все хлюпает, проминается, оставляя под подошвами маленькие лужицы талой влаги. ясное и чистое небо. я надела очки, хотя солнце светит совсем неуверенно. то выглянет, то спрячется. ветер так эффектно раздувает волосы, что если бы не комплекс неполноценности, я бы чувствовала себя на съемках весенней коллекции new look. готова под углом заломить руки, чтобы лучше выйти на несуществующем кадре. март.

сколько о нем разговоров вечно, а как наступит, сплошное разочарование. ну, перестало нестерпимо жечь на морозе кожу. ну, появилась возможность проводить на улице больше времени. вот только нужно ли это кому-нибудь? снег сошел, превратившись в грязную жижу. ступаешь, как Иисус по воде, стараясь не утонуть. дети, в своих жарких зимних комбинезонах, грязные, сопливые, толкутся во дворах. скрипят несмазанными качелями, выкрикивают что-то едкое, по-взрослому злое. в общественном транспорте так грязно, что становится жаль всех, кто одет чуть светлее или темнее цвета грязи. откуда-то взялось огромное количество гопников и их чикуль в светло-голубых джинсах. сосутся на каждом углу, заняв все скамеечки торговых центров. а те гопники, что не успели отхватить себе блондинку с отросшими корнями, сбиваются в компании и гуляют, размахивая дешевым пивом. март.

а это значит, что эгэ близится. надвигается, как неизбежная катастрофа, как подвижные раскаленные стены камеры пыток. учителя сеют панику. верить в себя в таких условиях не выходит совсем. каждый шаг, как приближение провала. а потом что? что мне делать потом, когда я все к хуям завалю? два месяца осталось, а в моей голове огромное количество бессистемных знаний. безумная каша из всех прочитанных книг, имен авторов и их героев. не представляю, как все это растасовать и уложить по полочкам. на журфаке 8 бюджетных мест, а если я не поступаю на чертов бюджет, платить за меня никто не станет. безрадостные перспективы. сама профессия журналиста утрачивает себя. т.е. она лежит на последнем издыхании и просит дунуть на лампадку, а мы все, абитура, столпились вокруг нее с вопрошающими лицами, типа: эй, какого хуя? мы тут как-бы поступать собрались. а она стонет, просит позвать проповедника и даже глаз открыть не может. вот как все это выглядит. март.

в выходные сбросили атомную бомбу неуверенности в себе. до этого все было еще терпимо, а после в твиттер писать не могу, боясь ошибиться в слове "весна". не чувствую себя умной, не чувствую себя удачливой, не чувствую себя человеком, способным на что-то. когда мне говорят, что все получится, я с неверием и тоской заглядываю в глаза лжецу и тяну: перестааань, прошу тебя. ничего не получится. ничего не получится. упадок. тлен. март.

@темы: бытовое

01:54 

lock Доступ к записи ограничен

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:58 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Последний день перед поездкой в Питер. За сегодня нужно закрыть кучу долгов и сделать много важных дел. А я не могу выбраться из мутного оцепенения. Подбрасываю в воздухе апельсин. Когда он подлетает высоко, то создает потрясающей красоты контраст с белым потолком. Ненавижу белые потолки. В моей квартире на потолках будут самые безумные изображения, чтобы смотреть на них в алкогольном угаре. Лежать на полу и следовать по линиям, находить в них что-то новое каждый раз. Психоделичные рисунки на потолке дарили бы вдохновение, избавляли от скуки, не давали бы рухнуть в пропасть.
Научилась не бояться пафосных фраз, хотя С. парень улыбается моему твиттеру и говорит, что мы все несколько заигрались в одиноких, покинутых гениев. Гениев, родителей которых вызывают в школу из-за прогулов; гениев, которым сложно бывает заказать чай в кафе; гениев, в жизни которых не бывает нормальной температуры воздуха: все время обжигает, то холодом, то зноем. Так и живем. Так почему бы от всей этой дисгармонии мне не вести пафосные социальные сети. Это вроде бы как единственная вещь, которой Вселенная компенсирует нам нашу боль. Ну, еще эрл грэй.
Я буду самым молчаливым туристом. Говорить стану, только когда увижу Пелевина и Быстрова, да еще с официантами и продавцами в ларьках. О чем говорить с отцом и его любовницей - не знаю. Не смогу улыбаться и делать вид, что мне весело. Папа ужасно себя ведет, совершает кошмарные поступки. В последнее время мне кажется, что его не за что любить. И. мне нравится, но то, как она старается со мной дружить вызывает чувство отвращения. В общем, большее кол-во времени постараюсь молчать и курить.
Обещаю себе писать каждый день, чтобы привести с собой не только эмоции. Обещаю себе выглядеть хорошо каждый день. Обещаю себе разгребсти учебу по возвращении. Обещаю себе изжить из себя так много ненужных чувств и сомнений, как смогу. Обещаю себе напиться хотя бы один раз. Чувствовать себя такой пьяной, как команда пиратов, после удачного захвата торгового судна, но не чувствовать себя слабой. Не плакать, не думать, не писать глупых вещей.
Я действительно многого жду от этой поездки. Много вложила в нее надежд на свободу и возможность дышать полной грудью. Только бы там не было солнца.

@темы: бытовое

09:30 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Мы едем в машине с папой. Впереди маячит луна, скрытая пеленой облаков. Мутная луна. Фары встречных автомобилей мелькают. Если смотреть на них боковым зрением, кажется, что это желтый коридор света. Я откидываюсь на сиденье, тру глаза. Отец закуривает, приоткрыв окно. Эта дорога и этот вечер прекрасны, но это совсем не то, что мне нужно.
-Как мне справится с этой печалью, пап?
-Что ты имеешь в виду?
-Ну, что ты делаешь, когда наступают трудные времена?
Папа задумывается, смотрит на меня, а потом говорит:
-Представь, что твой организм это город-крепость, жители которого в мирное время занимаются посевом пшеницы. Они сильные и гордые труженики. На их лицах солнце оставляет коричневые полосы. Голубоглазые, широкоплечие. С волосами, как лен и гречневая крупа. Они делают свою работу радостно. Ни кем не угнетенные. Вечером, приходя с поля, они улыбаются своим детям и женам. Дарят им цветы и веточки спелых ягод.
Но случается так, что на город нападают. Враги приходят с севера все в железе. Несут с собой кровь и запах гари. Жители бросают свои плуги и занимают оборонительные позиции. С огромными потерями они отбивают врага. Некоторое время в городе траур. Никто не улыбается и не шутит. Все оплакивают своих умерших, восстанавливают городские ворота, заново отстраивают дома, закупают в соседнем городе скот. Проходит время и все снова начинает идти своим чередом. Поля снова возделываются, а на лицах снова мелькают улыбки.
При следующем нападении врага ворота города стоят крепче, оружия больше, люди готовы к обороне. Прошлый раз подарил им опыт. Они знают, с чем им придется столкнуться.
Внешний враг – это твои проблемы, которые будут появляться в твоей жизни и тебе придется научиться справляться с этим. Конечно после того, как ты справишься с проблемой, внутри твоего города будет разруха. Но время идет и все становится на свои места. Привыкни к мысли, что враги будут приходить время от времени. Привыкни к мысли, что тебе нужно научиться их побеждать.
- Это красивая аналогия, пап, - я улыбаюсь. - А что если в моем городе чума? Люди умирают на улицах, не успев принести еду для своих детей, а дети плачут в холодных домах и умирают тоже. Повсюду грязь и гнилостный запах. Вода такая грязная и ее так мало, что за каждую фляжку люди дерутся до смерти. Правитель стар и жесток. Дерет налоги со своих жителей, даже во время эпидемий и голода. Всем, кто не смог заплатить во время, головы рубят, не сходя с места. Без суда и следствия. А тут еще враги приходят, пап. Как мои жители могут оказывать сопротивление? Безнадежный у меня городишко, если честно. И нет ни одного героя, который бы спас его.
- Значит, стань героем сама. Если никто не спасает, спаси ты.
Я чувствую, как слезы подступают со дна глазниц. Плакать при папе не хочется. Я вымученно улыбаюсь ему, киваю и отворачиваюсь к окну. Спасти свой город самой. Самой стать его правителем и рыцарями. Красивая жизненная цель, по-моему. Другой все равно нет.

@темы: просветление, бытовое

11:15 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Что происходит между застывшими отражениями?
Мне сегодня так больно молчать, когда снег стеной.
Свежесть становится дымной в одно мгновение.
Легкость сменяется резкостью жестяной.
Запястья не гнутся и каменеют лопатки,
Воздух давно закончился на глубине.
Я улыбаюсь и стягиваю перчатки,
Чувствую жгучую изморозь по спине.
Сумерки влажные, рядом смеется подруга.
Мир от отсутсвия сна лишь слегка плывет.
Нам не хватило нежноси друг для друга.
В наших глазах вечный ветер и ломкий лед.
Грустное утро и грустные, черные будни.
Пьяный художник пачкает холст смолой.
Мне не взглянуть на твои отросшие кудри.
Не улетела на юг - замерзай зимой.

***
больше страданий

@темы: бытовое, Это разрывает мне сердце, По Сартру

11:09 

lock Доступ к записи ограничен

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:50 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Я живу в большой семье. У меня есть мама, отец, двое братьев, еще один скоро родится, бабушки, дедушки, тети, дяди, несметное количество кузенов. В общем, если я начинаю говорить кому-то о своем одиночестве, то в ответ обычно слышу: «Хватит выделываться. У тебя огромная семья.» От подобных заявлений меня передергивает и я начинаю яростно доказывать собеседнику, что это совсем другое. Но нет, я ошибалась, моя семья это и есть гарантия отсутствия одиночества. Нельзя чувствовать себя одинокой, когда на день рождение тебе звонят без перерыва, желают несметных благ и слушать маму с папой.
Семья – это те люди, которые общаются с тобой не потому что ты социально адаптированный парень, которому завести новое знакомство в баре проще пареной репы. Это те люди, которые будут считать тебя близким, несмотря на то, что большую часть времени ты дрочишь и предаешься унынию на диване. В какой бы степени неудачником ты не был, ты все равно остаешься сыном, дочерью, внучкой, племянницей и кузиной. И это вроде как обеспечивает тебе жизненную константу. Без нее, я бы убила себя еще в прошлом году, когда мой парень поздравил меня с праздником В контакте. Осознавать это не слишком лестно и совсем не тешит самолюбие, но, Господи Иисусе, разве я могу это игнорировать. Разве я вправе умалять значимость моей семьи на свою жизнь, на мое настроение, на мои успехи? Нет.
Когда отношения с кем-то из моих друзей охладевают, я чувствую некоторую тревогу и беспокойство. Я говорю себе: Эй, исправь немедленно это дерьмо, иначе, если так пойдет дальше, ты останешься совсем одна. И не с кем будет ходить по магазинам и в кино, и некому будет писать, когда отчаянье совсем не дает дышать». Отношения обычно налаживаются. Если быть до конца честной, разлады с друзьями происходят только в моей голове и друзьям об этом даже неизвестно. Но факт остается фактом: я паникую. С семьей такого не происходит. Я уверена в том, что они не оставят меня, что бы ни произошло. В этом профит родственных отношений.
Иногда я ненавижу своих родителей за то, кто я есть. Если бы не моя семья и воспитание, которое я получила, вместе с различными комплексами, загонами и странностями, я была бы совсем другим человек. Возможно, я была бы компанейским парнем, твиттерским тысячником, обладала бы армией поклонников. Возможно. Но сейчас я пытаюсь исходить из действительности. Сейчас я думаю о своем существе, как о данности. Я есть такая, какая есть. И этой мне очень важна моя семья.
Иногда я физически чувствую, что могла бы убить своего брата, не будь я скована моральными нормами и законодательством. Он маленький ублюдок, который находится под ошеломляющим гормональным прессом переходного возраста и творит ебанную хуйню. Я ненавижу его и очень часто хочу убить, но я нахожусь в той же странной ситуации, в какую попадает каждый, обзаводясь семьей. Я вынуждена любить его, как бы странно это не звучало. Он мой брат и я должна помогать ему с химией, несмотря на то, что перед этим он пол часа стрелял мне в голову из игрушечного бластера.
Видит Бог, я очень долго сопротивлялась этой идее. Я бережно и любовно грела в себе мысль, что любовь и уважение нужно заслужить. Да, это действительно так, но исключением является твоя семья. И любовь здесь не совсем подходящее слово, но это первое что приходит в голову. Это особая родственная любовь, которую часто можно определить, как обязательное общение и определенная доля участия в жизни близкого родственника. От этого никуда не уйдешь. Это вроде бы как закон.

@темы: просветление, бытовое, По Сартру

23:13 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Ничего не меняется. Я не чувствую в себе никаких перемен с прошлого года. Здесь стоило написать то, чего я добилась в этом году, что испытала, что поняла. Плюс сваять список планов, которые я должна выполнить в будущем в году. Да, раньше я так и делала. В прошлом году, например. Сидела одна в кинотеатре в ожидании сеанса. На синем диване жевала яблоко и писала список в одной из тетрадей, которые я постоянно таскаю с собой для разного рода почеркушек. Окей, это замечательно, но сейчас, пересматривая этот список, я понимаю, что это глупые, общие слова. Там значится аккуратность, активность, правильные пищевые привычки, спорт, саморазвитие и еще множество таких же бесцветных, ничего не значащих пунктов. Всего этого я должна была добиться за прошедший год. Добилась ли я этого? Да... или нет. В зависимости от настроения и степени ненависти к себе на данный момент, я могу отвечать по разному. Это нельзя доказать просто потому что себе я не верю. Я лгунья и давно научилась обманывать даже себя.
Допустим, если сегодня я весело прогулялась по вечернему городу в хорошей компании, ела немного, рассказывала друзьям о своих планах, то я могу ответить "да" на все эти пункты. Да, я активная, да, у меня адекватные пищевые привычки, да, у меня есть перспективы, да, у меня есть шанс реализовать себя.
Но если я весь день провела дома, накрывшись одеялом, а потом ближе к вечеру встала и съела половину шоколадного торта, запила его литром соленой воды, а потом пошла и навестила своего керамического друга. То, что я отвечу на эти вопросы?
В этом году единственным пунктом, который я занесу в список планов на будущий год, будет: перестать себя ненавидеть.

@темы: просветление, бытовое, Это разрывает мне сердце, По Сартру

05:35 

lock Доступ к записи ограничен

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:11 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
во мне ли дело или в наше время все люди такие, но я ничего не чувствую.
я не чувствую ни любви, ни ненависти, ни радости, ни гнева. все сильные чувства будто выгорели где-то внутри, оставляя только скуку и безразличие ко всему.

допустим, ты поссорилась с подругой и по существующим законам ты должен предаться грусти, обиде, раскаянию, но чувствуешь лишь какие-то смутные печальные оттенки, которые даже эмоциями назвать стыдно. допустим, у тебя родился племянник и твоя душа должна петь соловьем в честь такого радостного события, но ты лишь скептично кривишь губы и пытаешься вслух не поинтересоваться, долго ли они собираются жить с родителями в двухкомнатной.

все события в жизни окрашиваются каким-то резким контрастным цинизмом. все воспринимается как нечто, требующее насмешки, а не сочувствия. люди кажутся персонажами книг, о проблемах которых нужно рассуждать с видом философствующего гения, но не помогать им в решении. что со мной происходит? потребность в эмоциях я научилась удовлетворять с помощью искусственно-вызываемого страдания, посредством специальной музыки/литературы/фильмов. иногда не выходит и я мучаюсь. на стены лезу от того, что внутри все трескается от холода, а растопить нечем.

моя жизнь - вечные поиски огня.
лучше гореть, чем вечно терпеть острую стужу на своих щеках.
СОЖГИТЕ МЕНЯ СВОЕЙ БОЛЬЮ. У МЕНЯ ОЧЕРЕДНОЙ ПРИХОД.

@темы: просветление, бытовое, Это разрывает мне сердце, По Сартру

01:21 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
всем урурушечек от меня, котятки:3 погода радует нас солнышком, а я порадую вас надеюсь порадую новыми фоточками.


наконец, фоточки с водичкой и всякие разные другие мимиим

@темы: бытовое, не выдержав моего совершенства

22:07 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
впервые сходила в Коляда театр. спектакль: трамвай "желание".
вышла оттуда с чувством, будто моя жизнь никогда не станет прежней. перед глазами все еще сказали ребята в трусах. в ушах стояло мерное и мощное: хэй, хэй, хэй.
игра актеров настолько хороша, что я верила каждому слову, полностью прочувствовала ситуацию, несмотря на шутовскую и авангардную подачу. особенно поразил Ягодин. у него взгляд такой - мурашки по спине. его герой очень выразительный, очень колоритный и цепляющий. глаз отвести невозможно. влюбилась.
о самой постановке. да, меня предупреждали, что это необычно, оригинально и ново. и я ничуть не жалею, что решилась. эстетика безумия, беспорядка и истерик. все как я люблю.)))
обязательно сходите, все кто не был.

@темы: бытовое

10:38 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
мои дни настолько заполнены литературой, что я, отдыхая от сложных произведений, не валяюсь за просмотром сериала, а читаю что-то более легкое. мне снятся груженные книгами баржи, которые одна за одной сплавляются по широкой реке. это какое-то наваждение. так много я не читала никогда.
но проблема в том, что мне в обязательном порядке нужно еще и писать каждый день. так рекомендуют преподаватели. а это не так-то просто, как может показаться на первый взгляд. когда ты пишешь под влиянием вдохновения, пишешь в свое удовольствие, это выходит довольно просто. но когда писательство текстов становится твоей обязанностью, то над белым листом бумаги можно просидеть от сорока минут и больше. сочинения, анализы, эссе, заметки ...голова идет кругом, а тебе больше всего на свете хочется лечь, накрыться одеялом и заснуть.
кроме этого, нужны публикации + подготовка к КДР, которая будет уже в ноябре + усилия, чтобы не нахватать пар по математике.
11 класс похож на ад Иеронима Босха, клянусь. нужно научиться относиться к этому как-то иначе, но я пока не могу.

@темы: бытовое

земляничные поляны

главная