Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: это разрывает мне сердце (список заголовков)
21:34 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.


такой период опять, когда каждый день заканчивается тем, что я умоляю себя не рыдать. и это выглядит, как: "пожалуйста, держись, пожалуйста. подумай о холодном, платиновом море, волны которого с ритмичным шумом целуют скалистые берега. подумай о том, как спокойно лежать и смотреть в небо, разрезая его на маленькие квадраты голубого и белого, а потом составлять из них новые картинки. подумай о шумной ночной автостраде с огнями пролетающих машин." но все равно рыдаю. пытаюсь оценить свое состояние, сравнивая его с другими плохими периодами, но не нахожу ни одного, когда бы желание умереть разъедало внутренности с такой силой. кажется никогда так больно не было. не знаю. не помню. во мне кричит каждая клеточка. воет от болезненного восприятия себя, от осознания своей ущербности, от такой гипертрофированной ненависти, что она перестает вмещаться внутрь. там нет места. я переполнена любовью. ежесекундное напряжение в тысячи вольт. я могу убивать прикосновениями, поэтому ушла от всех. никто не должен видеть меня такой.

с какой скоростью нужно бежать и как далеко, чтобы уйти от себя? на миллиметр отодвинуться от своей гнили и вздохнуть один разочек свежим воздухом. представляю мост над темной водой, над которой поднимается плотный туман. по мосту мчится поезд, выстукивая зубами по рельсам, а внутри него проводник в синей кепочке и мятым воротником объявляет пассажирам: "скорость нашего состава 340 миль/час. через восемь часов мы прибудем в пункт следования - бесчувствие. горячая вода, шоколад и бренди будут подаваться каждые два часа. приятного путешествия." а к вечеру этого дня я выхожу на холодный перрон города, в котором я никогда не была. на мне распахнутое пальто, в руках старый журнал с молодым Ди Каприо на обложке. смотрю по сторонам, вдыхаю полной грудью.

я не знаю, где я.
я не знаю, кто я.
я не знаю, как теперь дальше.

заклеила газетами зеркало, оставив маленькое над раковиной. в него я каждое утро могу видеть свой левый глаз. куда-то подевалась радужка - один зрачок, шириной в радио-волну, обрамленный кровавой злостью на саму себя. прячу глаза за стеклами. никто не должен этого видеть.

перечитывала дневник зачем-то. зачем? там столько прекрасного, болезненного и трогательного, что мне самой странно воспринимать себя в роли автора тех страниц. нежный дым, белый снег. оказалось, что я великий провидец и предсказатель. все, что я предчувствовал тогда, воплотилось.

- как дорого мне придется в будущем заплатить?
- так дорого, что это отнимет у тебя все до последней надежды.

@темы: Это разрывает мне сердце, По Сартру

19:21 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
мы маленькие ублюдки, в своей чистоте искренние до святости.
ты стоишь по колено в дерьме и выкрикиваешь проклятия,
псалмы, пастернаковские рифмы и думаешь, как я вляпался,
когда эта чертова кукла одела девственно-белое платье,

зажала кулачок на горлышке старого-доброго джонни уокера,
сложила ручки на талии и танцует будто бы через такт
мимо развешанных по стенам икон с глазами/улыбкой джокера,
как же меня угораздило-то. да, со мной будет именно так.

нас распнут в сцене нашего расставания, расставляния многоточий,
но пока есть время считать, что революционеры всегда правы.
я здесь так выворачиваюсь и рычу в каждой строчке,
что скорее всего меня возненавидели все картавые.

и давать кому-либо умирать в себе пока нестерпимо рано.
это позже мы будем рубить голову дипломату или гонцу,
это позже наше распятие народ обзовет распадом.
это будет не скоро.
пока - танцуй.

(с) Птица Каи

@темы: По Сартру, Это разрывает мне сердце

18:20 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Иосиф Бродский. Описание утра

А. Рутштейну

Как вагоны раскачиваются,
направо и налево,
как
кинолента рассвета
раскручивается неторопливо,
как пригородные трамваи
возникают из-за деревьев
в горизонтальном пейзаже
предместья и залива,—
я все это видел,
я посейчас
все это вижу:
их движенье то же,
остановки их — точно те же,
ниже воды и пыльной
травы повыше,
о, как они катятся
по заболоченному побережью
в маленький сон
в маленький свет
природы,
из короткой перспективы
увеличиваясь, возникая,
витиеватые автострады
с грузовиками, с грузовиками, с грузовиками.
Ты плыви, мой трамвай,
ты кораблик, кораблик утлый,
никогда да не будет
с тобою кораблекрушенья.
Пассажиры твои —
обобщЈнные образы утра
в современной песенке
общественных отношений.
Ты плыви. Ты раскачивай
фонарики угнетенья
в бесконечное утро
и короткие жизни,
к озаренной патрицианскими
светильниками
метрополитена
реальной улыбке
человеческого автоматизма.
Увози их маленьких,
их неправедных, их справедливых.
Пусть останутся краски
лишь коричневая да голубая.
Соскочить с трамвая
и бежать к заливу,
бежать к заливу,
в горизонтальном пейзаже
падая, утопая.
1960

@темы: По Сартру, Это разрывает мне сердце

17:15 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
я бы то же самое написал, если бы он это не сделал раньше.(с)



эта зима подкосила лучших,
сломила сильнейших,
истерла их в пыль и прах.
выдернула направляющую ось,
впрыснула в вены страх.
эта зима сожрала с потрохами нужных,
отхаркнула их в бессилие и тоску,
в однородное крошево размолотила -
ни собрать ни по осколку ни по куску.

этой зимой закончилось все волшебное.

внутри не мякоть, а вечная колкая мерзлота -
вместо снов - кошмары и маета,
вместо стихов - обломанные слова,
вместо жизни - изнасилованная мечта

о чем-то большем, чем просто замерзнуть здесь.
это месть.
ты живой,
но самый, что ни на есть
труп.
ты будто застрял тут
в течении этих минут.
и тебя тут давно не ждут.

этой зимой все рухнуло - не собрать,
сигареты, тумбочка и кровать.
никого не обнять,
на помощь некого звать -
остается курить и спать.
в одиночестве, под двумя одеялами, скуля и закусывая костяшки пальцев -
не позволять себе сдаться и потеряться.
не позволить себе рухнуть, как карточный домик
в ноги тому, кто сам - расслоившаяся тоска.

и сил только на полтора броска.

и весна
весна так
катастрофически
далека.

(с) Виктория Marla Власова

@темы: Это разрывает мне сердце, По Сартру

01:54 

lock Доступ к записи ограничен

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:25 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
учусь молчать и не двигаться, пока внутри прогорает сердце. это больно. действительно очень больно, поэтому когда я добиваюсь абсолютной каменности своих черт, абсолютной неподвижности пальцев и медленных, спокойных вздохов, вместо рвущихся наружу всхлипов, я безмерно горжусь собой. сижу за столом, чинно сложив перед собой руки, выпрямив спину, глядя в одну точку. добиваюсь такого бездвижия, отстраненности и апатии, что если бы в комнату сейчас ворвались убийцы, я бы не пошевелила зрачками в сторону их, если бы на мое плечо опустился десяток пауков и разбежался по моему телу, ни одного лишнего вздоха не вырвалось бы у меня из груди.
я ученик бирюзового Будды. по моим венам течет каменная соль. я не чувствую ничего, кроме жара своего пылающего сердца. я сосредоточена только на нем, забывая об остром крае столешницы, которая больно врезается в мою кожу и о том, что более тысячи болевых рецепторов воют в моей голове, чтобы я немедленно сняла со стола руки. забывая о том, что если не отпустить из клетки скворца, то он умрет в неволе через 17 часов. захлебнется несвободой, запертый стальными прутьями. забывая о том, что где-то за трамвайными путями, за бесконечными преградами из стен одинаковых серых зданий ты дышишь. сейчас ровно дышишь во сне и может быть ты подложил под голову руку или свернулся под одеялом в комок, пытаясь защититься от своих демонов - я забываю об этом. во мне горит сердце. ты поджег его, но даже это абсолютно неважно. ничего больше не важно, кроме самого пламени и боли, которая это пламя причиняет.

@темы: эссе, просветление, Это разрывает мне сердце, По Сартру

23:09 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
это перестало казаться игрой в избранных гениев, когда однажды я проснулась в семь утра по будильнику, надела джинсы и вышла в подъезд, прихватив с собой маленькое зеркало и сигареты. закурила, смотрела на свои пальцы, которые в свете маленькой тусклой лампы казались серыми. окурок в них плясал, повинуясь внутреннему рванному пульсу, так, что хотелось перехватить свою руку чьей-нибудь сильной и уверенной рукой. в голове крутилось что-то назойливо-мелодичное, шепотом напевала. когда огонек приблизился к фильтру, достала зеркало, подняла до уровня глаз - расширенный черный зрачок в узкой рамке серого. сменила угол поворота зеркальца. теперь в нем отражалась белая шея. подняла руку с тлеющим окурком и быстрыми короткими движениями потушила его о местечко повыше ключицы. стряхнула с одежды пепел. поднялась в квартиру. собралась и ушла в школу.
то что творилось у меня в голове в тот день и, вообще, в те несколько недель, можно сравнить с извержением Везувия. а сейчас меня просто погребает под слоем пепла. скоро я стану окаменелостью в форме человеческого тела. не хочу никуда бежать, чтобы спастись, правда. понимаю, что нужно и что иначе все действительно может закончится плохо, но нет сил даже на самые примитивные спасительные эмоции. такие, как симпатия, например. я выгорела снаружи и изнутри.
самым страшным, по прежнему, является тот факт, что я продолжаю жить и чувствовать боль. ничего не прекращается. раскаленные белый пепел все так же падает, обжигая кожу, на которой нет уже нетронутого места. умереть не страшно. страшно умирать каждый день.

@темы: Это разрывает мне сердце, По Сартру

11:20 

lock Доступ к записи ограничен

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:15 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Что происходит между застывшими отражениями?
Мне сегодня так больно молчать, когда снег стеной.
Свежесть становится дымной в одно мгновение.
Легкость сменяется резкостью жестяной.
Запястья не гнутся и каменеют лопатки,
Воздух давно закончился на глубине.
Я улыбаюсь и стягиваю перчатки,
Чувствую жгучую изморозь по спине.
Сумерки влажные, рядом смеется подруга.
Мир от отсутсвия сна лишь слегка плывет.
Нам не хватило нежноси друг для друга.
В наших глазах вечный ветер и ломкий лед.
Грустное утро и грустные, черные будни.
Пьяный художник пачкает холст смолой.
Мне не взглянуть на твои отросшие кудри.
Не улетела на юг - замерзай зимой.

***
больше страданий

@темы: бытовое, Это разрывает мне сердце, По Сартру

11:09 

lock Доступ к записи ограничен

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:32 

lock Доступ к записи ограничен

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:04 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.


У Эллис нет внутренностей. У нее внутри алкоголь, а снаружи отчуждение. Вот и вся Эллис.

Она лежит на полу в своем доме, сжимает в руках полупустую бутылку виски и чувствует, как кот лижет ей волосы. Прикосновения жизни.

Перекатываться со спины на живот очень весело. В глазах все пляшет. В глазах новогодние фейерверки. Сегодня первое января.

По телевизору ее любимый британский сериал, в котором стильное пальто и уютный свитер любят друг друга. Эллис никто не любит.

На Эллис теплые носки и силиконовые браслеты символичных цветов. Красный – анорексия. Белый – оппозиция. Радужный – ЛГБТ. Эллис – символ боли.

Эллис улыбалась, когда узнала о предательстве. Улыбалась роскошному чувству свободу, пока горели ее внутренности.

теперь все в порядке.

@темы: По Сартру, Это разрывает мне сердце, эссе

23:13 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Ничего не меняется. Я не чувствую в себе никаких перемен с прошлого года. Здесь стоило написать то, чего я добилась в этом году, что испытала, что поняла. Плюс сваять список планов, которые я должна выполнить в будущем в году. Да, раньше я так и делала. В прошлом году, например. Сидела одна в кинотеатре в ожидании сеанса. На синем диване жевала яблоко и писала список в одной из тетрадей, которые я постоянно таскаю с собой для разного рода почеркушек. Окей, это замечательно, но сейчас, пересматривая этот список, я понимаю, что это глупые, общие слова. Там значится аккуратность, активность, правильные пищевые привычки, спорт, саморазвитие и еще множество таких же бесцветных, ничего не значащих пунктов. Всего этого я должна была добиться за прошедший год. Добилась ли я этого? Да... или нет. В зависимости от настроения и степени ненависти к себе на данный момент, я могу отвечать по разному. Это нельзя доказать просто потому что себе я не верю. Я лгунья и давно научилась обманывать даже себя.
Допустим, если сегодня я весело прогулялась по вечернему городу в хорошей компании, ела немного, рассказывала друзьям о своих планах, то я могу ответить "да" на все эти пункты. Да, я активная, да, у меня адекватные пищевые привычки, да, у меня есть перспективы, да, у меня есть шанс реализовать себя.
Но если я весь день провела дома, накрывшись одеялом, а потом ближе к вечеру встала и съела половину шоколадного торта, запила его литром соленой воды, а потом пошла и навестила своего керамического друга. То, что я отвечу на эти вопросы?
В этом году единственным пунктом, который я занесу в список планов на будущий год, будет: перестать себя ненавидеть.

@темы: просветление, бытовое, Это разрывает мне сердце, По Сартру

00:18 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
я и сама себя ненавижу, но это самый, кинкающий меня, кинк.
Хиддлстон с глазами полными слез.
не думаю, что есть хоть что-то, волнующее меня сильнее, чем эти фотографии.



прикусите костяшки

@темы: Это разрывает мне сердце, ФАНЗОНА, Сорри пикспам, По Сартру

21:05 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
сладенькие, я сходила на Тора
я не знаю когда меня отпустит
я не знаю хочу ли я этого
я рыдала в киношечке как сука
мне хотелось кричать на весь зал: ЭЙ ПОЧЕМУ ВЫ НЕ РЫДАЕТЕ ЛОКИ УМЕР ЗА БРАТА
16.11.2013 в 23:53
Пишет рори был здесь:

БЛЯДЬ, РЕБЯТА, РЕБЯТА, РЕБЯТА, РЕБЯТА!!!
сказать, что я выл, как побитая псина - не сказать ничего
это ту мач, я не был к такому готов


некто бессердечный, не имеющий ни стыда ни совести сделал гифки _ТОЙ_САМОЙ_СЦЕНЫ_ из второго «тора».
вы знаете, что я имею в виду (не надо притворяться, что не знаете):



(страшно не хочется убирать под кат, а придется)

вся сцена под катом
10 гифок
очень больно
правда, больно
ты будешь выть
ВЫТЬ
и, пробабли, зашипперишь торки
я предупреждал

— i'm a fool. i'm a fool


кажется, я скончался. можете даже не убирать мой труп, оставьте меня гнить здесь

URL записи

@темы: Это разрывает мне сердце, ФАНЗОНА, По Сартру

01:39 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
22.11.2013 в 23:33
Пишет франц кафка:

почитай уже других поэтов

Кто я? Что я? Только лишь мечтатель,
Перстень счастья ищущий во мгле,
Эту жизнь живу я словно кстати,
Заодно с другими на земле.

И с тобой целуюсь по привычке,
Потому что многих целовал,
И, как будто зажигая спички,
Говорю любовные слова.

***





+2


URL записи

@темы: Это разрывает мне сердце, просветление

02:52 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
18.11.2013 в 22:48
Пишет энтони лашден:

"...и для нас, людей, в которых с самого детства растят Печориных, убежденных в необходимости индивидуального подвига это вообще не поддается осмыслению. Понять Иисуса просто: вот он шел, проповедовал, превращал воду в вино, ходил по воде, а вот он умер за наши грехи. Не нужно быть особенным интеллектуалом для того, чтобы осознать смысл распятия.

Социальная этика двадцатого века предлагает концепт, который я вот уже десять лет объясняю студентом и сама никак не могу понять /улыбается/, но надеюсь, что они постараются поразмыслить над этим.

Не нужно надевать терновый венец. Не нужно позволять людям во время ланча распинать тебя.
Когда тебя ударят по щеке - не нужно подставлять другую щеку.

Необходимо создать такой порядок, привить такие моральные ценности, которые бы остановили тех белых фашистов, которые захотят тебя ударить. Не нужно терпеть боль - боль необходимо остановить.

Эта этика предполагает, что нам совсем не нужно жертвовать собой ради всеобщего благоденствия: благоденствие должно существовать для нас" (конспекты по этике)


+

"Тьма не прогонит тьму — только свет в силах это сделать. Ненависть не прогонит ненависть — это под силу только любви. Ненависть порождает ненависть, насилие порождает насилие, и жестокость порождает жестокость в раскручивающейся спирали всеобщего разрушения" (Мартин Лютер Кинг)

URL записи

@темы: По Сартру, Это разрывает мне сердце

11:00 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Из этой комнаты два выхода, две двери одна напротив другой. Я сижу в центре и докуриваю последнюю сигарету из пачки. Я не люблю принимать решения, особенно когда от них так много зависит.

За одной из этих дверей жизнь. Девочка с насмешливой ухмылкой и горящими глазами. Она хочет, чтобы я вышла и разделила с ней бутылку виски, которую она держит в своих маленьких детский ладонях. Она избалованная и циничная. С младенчества у нее самые лучшие игрушки и никто не запрещает ей есть конфеты. Ей нравится, когда к ее ногам в ярких кедах люди возносят самое ценное, что у них есть. Она выдергивает один из наушников и смеется:"Ну, так и будешь там прятаться?" Не вопрос, не приказ и не просьба - вызов.

Мне страшно разочаровать ее. Страшно выйти и увидеть, как она капризно скривит губы и потребует другую игрушку. Такую, которая точно не сломается через пол часа, в самый разгар игры. Сильную, яркую, с крепким стержнем внутри. Я не уверена, что он у меня есть. Я не уверена, что протяну даже пятнадцать минут с ней. Требования, которые она предъявляет мне, слишком высокие, поэтому я тушу окурок о пол, разворачиваюсь и смотрю на другую дверь.

За ней никого нет. Никто не встретит меня, если я выйду в нее. Тишина и темнота заполнят меня, усыпят и я сама стану темнотой и тишиной. Ни одного звука, даже если кричать, что я передумала. Не будет ни одного шанса изменить свое решение. Оно станет окончательным, как только я выйду за дверь. Я стану вечностью, а вечность станет мной бесповоротно и безусловно. Самая естественная вещь во Вселенной - выйти и растворится.

Я поднимаюсь с пола, морщу лоб, чувствуя пламя внутри себя. Я в самом центре комнаты, до каждой из дверей одинаковое количество шагов, одинаковое количество вдохов. Это единственный выбор, который значит хоть что-то, принимая во внимание полную бессмысленность происходящего. И я, черт возьми, приняла решение. Спросите о нем Брайана Кинни, если когда-нибудь доведеться с ним поболтать.


@темы: эссе, Это разрывает мне сердце, По Сартру

02:11 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
во мне ли дело или в наше время все люди такие, но я ничего не чувствую.
я не чувствую ни любви, ни ненависти, ни радости, ни гнева. все сильные чувства будто выгорели где-то внутри, оставляя только скуку и безразличие ко всему.

допустим, ты поссорилась с подругой и по существующим законам ты должен предаться грусти, обиде, раскаянию, но чувствуешь лишь какие-то смутные печальные оттенки, которые даже эмоциями назвать стыдно. допустим, у тебя родился племянник и твоя душа должна петь соловьем в честь такого радостного события, но ты лишь скептично кривишь губы и пытаешься вслух не поинтересоваться, долго ли они собираются жить с родителями в двухкомнатной.

все события в жизни окрашиваются каким-то резким контрастным цинизмом. все воспринимается как нечто, требующее насмешки, а не сочувствия. люди кажутся персонажами книг, о проблемах которых нужно рассуждать с видом философствующего гения, но не помогать им в решении. что со мной происходит? потребность в эмоциях я научилась удовлетворять с помощью искусственно-вызываемого страдания, посредством специальной музыки/литературы/фильмов. иногда не выходит и я мучаюсь. на стены лезу от того, что внутри все трескается от холода, а растопить нечем.

моя жизнь - вечные поиски огня.
лучше гореть, чем вечно терпеть острую стужу на своих щеках.
СОЖГИТЕ МЕНЯ СВОЕЙ БОЛЬЮ. У МЕНЯ ОЧЕРЕДНОЙ ПРИХОД.

@темы: просветление, бытовое, Это разрывает мне сердце, По Сартру

13:59 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
он просыпается ближе к полудню и не может открыть глаза. нащупывает телефон на полу, рядом с диваном, приоткрывает один глаз и пишет в твиттер: "я хочу лежать". но это не самое большое его желание. как другие хотят повышения или сына, он хочет красиво уйти из жизни, но вот уже 15 лет сомневается, какой из десятка вариантов самоубийства предпочесть. только поэтому продолжает жить и свои 30 отмечает совсем один с бутылкой скотча. не потому что у него нет друзей, а потому что так театрально-драматичнее.

он может оставаться в квартире неделями, не выходя даже до ближайшего ларька за сигаретами. еду привозит один и тот же парень, который каждый раз немного удивленно смотрит на его щетину, пижамные штаны и желтую резиновую уточку в руках. он усмехается и протягивает мальчику деньги, забирает пакеты, но не спешит закрывать дверь. он несколько мгновений пристально смотрит в лицо мальчика, пытаясь понять, такой ли он был десять лет назад, но ему кажется что этот мальчик просто глупый, поэтому у него такое милое лицо. сам он никогда не выглядел так свежо и ясно. и он решительно захлопывает дверь перед носом оторопевшего курьера.

у него еще не болит голова по причине раннего часа, поэтому он решает читать, до тех пор, пока сможет различать буквы. до тех пора пока виски не зальет плавящей болью, а съеденные злаковые хлебцы не станут проситься наружу. он берет с полки Чехова, а из пакета с продуктами достает ананасовый сок и падает на диван с ногами. следующие четыре часа проходят в тишине, нарушаемой лишь шелестом страниц, но наступает момент, когда головная боль заявляет свои права на его существование и он бросает книгу.

сначала закладывает ухо и он весь внутренне поджимается, поправляет подушку и одеяло, готовясь принять все, что сегодня припасло для него проведение. через несколько минут боль закрадывается во внутреннюю поверхность глаза и, наконец, взрывается там, расползаясь на всю левую часть лица. он сжимает зубы до скрежета и старается не стонать. это может показаться забавным, но он он каждый день пытается побить свой вчерашний рекорд, пролежав беззвучно как можно дольше. он не может засечь время, но ему кажется, что с каждым днем цифра молчания увеличивается, но проверить это нет никакой возможности. он лежит тихо, зажмурившись, сжимая и разжимая кулаки, оставляя на ладони полукружия ногтей, которые он слишком сильно вдавливает в плоть. в голове каждое мгновение что-то взрывается, нарастает и распадается на маленькие огненные искры, которые носятся внутри головы, сжигая все, до чего коснуться. молчать больше нет сил и он поворачивается на живот, закусывает подушку и воет, обхватит голову руками с такой силой, что завтра, он уверен, выступят синяки. квартира шумоизолированная и он может орать как угодно, но орать почему-то стыдно. он только стонет протяжно на одной ноте изо всех сил вжимая лицо в подушку.

за окном весна дышит свежестью и запахом тюльпанов, которые соседка высадила в маленьком палисаднике. мальчишки на роликах гоняют подружек в ярких платьях, срывают с них кепки и наслаждаются их смешными ругательствами. на качелях недовольно хмурятся малыши, мамы которых недостаточно сильно их раскачивают, а родительницы лишь заботливо и внимательно смотрят, чтобы детки крепко держались и не выпали. девушки, впервые надев босоножки в этом году, стучат каблуками по сухому асфальту и улыбаются восхищенным мужским взглядам. майский вечер залит солнцем и теплым ветром.

девять лет назад он написал в блокноте: "май стоит выделить в особое время года, когда все твои мысли заняты любовью." если бы он нашел этот блокнот сейчас, после приступа, он бы сжег его в пепельнице. май предал его, подарив ему кластер, взамен радости и любви. теперь май для него - это нестерпимая боль и темнота.

приступ всегда заканчивается неожиданно. мгновение назад перед глазами плясал огонь, заставляя носиться по комнате, крепко прижав ладонь к левой стороне лица. но вот он уже не чувствует боли и останавливается посреди комнаты, не опуская рук, и неверяще прислушивается к себе. наконец, убедившись, что боль действительно отступила, он обессилено сползает на пол, закрывает лицо руками и плачет, как ребенок, всхлипывает и размазывает слезы.

после приступа он чувствует себя по разному. иногда в голове так пусто, что тишина и отсутствие боли оглушительно звенит в его голове. иногда он злится на весь мир, ненавидит и желает кровавых смертей. бывает его затопляет вязкое смирение и он не может делать совсем ничего, только сидеть, уставившись в одну точку. ну, а иногда как сейчас... . и каждый раз он надеется, что это был последний из дней кластерного периода.

он мечтает, что завтра, не будет боли и он достанет из шкафа костюм тройку, галстук, и итальянские лаковые туфли. гладко выбреет подбородок и позвонит друзьям. проведет вечер в алкотрипе по петербургу, а с утра выгонит из дома грудастую блондинку с гладкой кожей и запахом сливок. потом уснет на весь день в постели. а май снова будет казаться бесконечно далеким.

@темы: эссе, Это разрывает мне сердце, По Сартру

земляничные поляны

главная