Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: это разрывает мне сердце (список заголовков)
23:43 

lock Доступ к записи ограничен

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:02 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
с аска одного хорошего парня, который видел дно, как оно есть, и благодушно делится с нами знанием.
спасибо, энтони лашден, мы ценим, правда.

Боль делает человека глубже?

Нет. Я не хотел сказать, что для того, чтобы быть классным, умным и обладать душевной глубиной, сравнимой с Марианской впадиной, нужно СТРАДАТЬ И РЫДАТЬ НОЧАМИ. Мне просто кажется, что индивидуальная боль заставляет тебя особенно остро прочувствовать, где и как мир функционирует неправильно. Когда ты счастлив, ты находишься в шелковичном коконе, где есть зефирки и вкусный чай, и события вне этого кокона, как бы печальны они не были, тебя трогают, но не то чтобы слишком сильно. Ведь ты здесь, внутри, тебе тепло и лампово.
Боль и страдания мотивируют тебя выходить из этого состояния и менять что-то, чтобы не оставаться в нем. Революции никогда не происходят от хорошей жизни: люди не сидят в бархатных креслах и, поглаживая своих пекинессов, не говорят друг другу: "Милостливый сэр, а не сравнять ли нам правительство с землей из-за того, что наши жизни роскошны, полны приятностей и удовольствий?"
Точно так же личностный рост редко вызван состоянием счастья: когда ты счастлив, ты стараешься удержаться в этом состоянии и максимально его продлить в нынешних условиях.
ПОЭТОМУ СЧАСТЬЕ - СИМВОЛ ЗАГНИВАНИЯ, А БОЛЬ И СТРАДАНИЯ - ЗНАМЯ ИНТЕЛЛИГЕНТОВ И ЭРУДИТОВ.

@темы: По Сартру, Это разрывает мне сердце, просветление

09:48 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
читаю "Яму" Куприна и тут, где-то в середине книги, когда Лихонин в пьяном угаре увозит Любочку спасаться, меня просто прошибает аналогией со своей жизнью.
вот живешь ты весь такой с верой в будущее, с убеждениями, с благостными мотивами. живешь и думаешь, что вот нужно сделать что-нибудь такое эдакое, чтобы все поняли как прекрасно я мыслю, насколько всем сразу замечательно заживется, как только я свои убеждения претворю в жизнь. все начнут петь, танцевать и водить хороводы вокруг меня. но на деле, твои убеждения настолько далеки от реальности, от практической стороны жизни, что даже если ты решаешься воплотить что-то из своего арсенала по спасению человечества, то непременно потерпишь неудачу. просто потому что ты ни черта еще не понимаешь в свои юные годы.
боль в том, что как только ты реально набрался опыта к 50 годам, допустим, и уже можешь дать реальный совет по устройству мира, тебе становится слишком похуй на все это дерьмо. у тебя жена, дети и половая дисфункция.

@темы: Книги, Это разрывает мне сердце, просветление

19:54 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
возможно всегда быть героем!
спасти принцессу, перевести бабушку через дорогу и вытащить котенка из огня.
наточить свой меч до блеска и устроить дружеский спарринг.
освободить свой белый город от врага.
вырастить волосы до лопаток и заплести их в косу.
читать нараспев баллады у огня.
быть смелым, храбрым и непобедимым. ...

или просто любить меня.
а человеком быть не нужно, люди скучные, как сны Мизулиной.
держи планку, будь героем, заставь Гете отсосать.


@темы: Это разрывает мне сердце

00:46 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
сейчас я расскажу вам о том, какие отношения с математикой складывались у меня на протяжении школьной жизни или доказательство прямого родства с Пушкиным.

До пятого класса, т.е. всю начальную школу я была круглой отличницей. учителя возлагали на меня большие надежды и ежемесячно отправляли то на олимпиады, то на конкурсы. я же не делала абсолютно ничего, чтобы заполучить всеобщую любовь преподавательского состава. выполнение домашнего задания было для меня делом двадцати минут, ведь весь материал я прекрасно усваивала на уроках. поэтому, придя домой со школы, я занималась чем угодно, но не домашней работой. и только поздно-поздно вечером я вспоминала об учебниках и позевывая, принималась за уроки.

перейдя в среднюю школу я не ожидала никаких подъебов со стороны системы образования. я все так же ничего не учила, все так же проводила свободное время за книгами (художественными, разумеется), прогулками с друзьями и играми с младшим братом. но настал тот страшный момент, когда моя система "ничего не учу, ведь я отличница" дала трещину. я получила свою первую двойку по математике. я прекрасно помню тот день, когда нам раздали листочки с какой-то проверочной, а мою работу, в самом верху листа, украшала гигантская, выразительная пара. в тот день мне не хотелось идти домой. я все время представляла как скажу папе о своем позоре, как он посмотрит на меня с холодным презрением и не скажет ни слова. мне было стыдно и страшно. в итоге, дома я разрыдалась так сильно, что меня успокаивала вся семья.

и этот случай мог помочь мне научиться серьезно относиться к учебе, но почему-то не помог. весь пятый класс я ненавидела математику. мне было не интересно на уроках, не интересно решать что-то дома. как следствие, я получила первую свою четверку за год.

в шестом классе мы переехали. я пошла в новую школу и подружилась с компанией ребят. мы очень хорошо общались, я была влюблена в одного мальчика и это было очень хорошим временем. после шестого класса у нас ввели профильный уровень и нужно было выбрать по какому профилю я должна пойти. конечно, гуманитарные науки мне были ближе и интереснее, но мои друзья все, как один, решили сдавать экзамены в математический класс. у меня не было выбора. экзамены я сдала с трудом, нужно сказать, но в мат. класс меня взяли. следующие два года прошли в атмосфера дружбы, любви и математики. меня это не угнетало. иногда было сложно, но я искала поддержки у товарищей и всегда находила.

может быть, сейчас я была бы отличным математиком и вопрос о решении егэ не волновал бы меня, но мы снова переехали и я снова пошла в другую школу. в класс я попала общеобразовательный и далеко не интеллектуальный. на первое место моих приоритетов встали межличностные отношения с коллективом, потому что проблемы были. буквально за пол года я скатилась с твердой четверки мат.класса на хлипкую четверку с минусом класса уровня ниже среднего. меня это не угнетало. все о чем я могла думать, это то, как я страдаю и скучаю по друзьям.

гиа по математике я сдала очень плохо - на тройку. но гуманитарные экзамены были на максимальный балл, поэтому я легко поступила в класс с гуманитарным уклоном. сейчас, мои знания литературы/истории/обществознания стремятся к отличному, а точные науки так и находятся на уровне тройки.
приближается егэ и меня это немного беспокоит. не хочу налажать с этим, поэтому собираюсь ходить к репетитору и исправлять ошибки прошлого.

а написала я это просто потому что никак не могу заставить себя сесть за выполнение домашней работы по алгебре. тяну резину другими словами.

а главной мыслью этого поста хочу выделить то, как нелегко приходится гуманитариям в этом точном, математическом мире. я же девочка, я не хочу решать тригонометрию, я хочу читать Маркиза де Сада, например.

@темы: бытовое, Это разрывает мне сердце

00:08 

lock Доступ к записи ограничен

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:42 

lock Доступ к записи ограничен

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:54 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
а это маленькие обновки для моего будущего братика/сестрички. это такие милые штуки, что я долго умилялась, когда мама показала, что купила это сиреневое боди для бэйбика.

смотреть на милую одежонку, но я здесь дно><

@темы: бытовое, Это разрывает мне сердце, фото

05:27 

lock Доступ к записи ограничен

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:14 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
ровно год назад я грела свои уставшие кости на раскаленных камнях морского берега и все равно чувствовала приближение осени. что говорить о нынешнем лете? листья опадают. я выхожу из подъезда, расскрываю черный зонт и тяну носом свежую меланхолию. моя мама с утра надела плащ, а я оплакивала эту новость два часа после ее ухода. сегодня седьмое августа моих последних летних каникул. я не знаю как справиться с этим.


@темы: Это разрывает мне сердце, По Сартру

01:05 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
первое, что я говорю при знакомстве: "я очень одинокий и часто плачу".
это довольно странно, на первый взгляд, но разве сказать собеседнику два правдивых факта о себе это так странно?
вам не кажется странным, если ваш новый знакомый скажет вам: "привет. у меня много друзей и я часто играю в футбол". нет, не кажется. ни одному человечесскому существу это не покажется странным.
почему быть одиноким и страдать воспринимается людьми как что-то ужасное? что если мне комфортно так. страдания, печаль, одиночество и слезы со мной всегда. с момента, когда я впервые посмотрел на звезды или послушал грустную песню с оллимпиады 80. никогда еще страдания не подводили меня. ты привыкаешь жить с ними и перестаешь ощущать их как что-то отрицательное. это как промочить ботинки во время долгой прогулки. сначала неприятно и доставляет дискомфорт, а потом в ботинках становится тепло и вполне себе сносно, несмотря на влажность.
кто сказал, что на твоем лице должна быть улыбка, чтобы чувствовать себя нормальным. почему я не могу чувствовать себя нормальным, если на моем лице скорбь еврейского народа. нет же, тебя тут же обвиняют в депрессии и предлагают пройти курс у отличного доктора, который и не таких вытаскивал. да, именно так - они обвиняют меня в депрессии. обвинение звучит с нотками жалости и аккордами неловкости, но давайте будем называть вещи своими именами, они считают меня виноватой в том, что я не улыбаюсь 24 часа в сутки. грустить стало дурным тоном. ТАК УЛЫБАЙСЯ ЖЕ, СОЦИАЛЬНО-НЕАДАПТИРОВАННОЕ НИЧТОЖЕСТВО, НА ТЕБЯ СМОТРЯТ.

@темы: Это разрывает мне сердце, По Сартру

00:30 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
я сейчас сижу за своим столом и у меня чувство, будто нет в мире человека, более не уверенного в своем будущем. я выбрала для себя определенный путь, по которому собираюсь идти. я думаю об этом сейчас и стараюсь убедить себя, что это абсолютно нормально - делать выбор в пользу какого-то жизненного направления. т.е. отметать все другие, как неподходящие для меня. но кто подтвердит мое решение? кто скажет что-нибудь вроде: " ты отлично решила! этот путь, словно создан для тебя! на нем ты добьешься успеха!". никто. и никто не дает никаких гарантий, что через два года, когда я уже не смогу ничего изменить, не потеряв определнное кол-во крови, мне не покажется, что я создана для чего-то решительно иного. никто так же не гарантирует мне того, что я вообще для чего-то создана. вдруг, все что я думаю о себе, это иллюзии, и на самом деле я бессталанна и умру в сорок лет от инфаркта, так и не заплатив коммуналку за последние пол года.
в такие минуты слабости я начинаю завидовать всем людям, у которых не было выбора, по причине безмерного авторитета родителей, материального положения и т.д. мне, вдруг,хочется, чтобы некто большой, сильный и знающий взял меня за руку и отвел на путь истинный, поставил в начале и желательно немного подтолкнул в нужном направлении, чтобы наверняка без косяков с моей стороны.

@темы: бытовое, Это разрывает мне сердце, По Сартру

00:18 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
мой сегодняшний день как-то очень внезапно пошел по пизде.
ну, знаете как бывает. вот ты просыпаешься и у тебя все в порядке, а потом ты решаешь посмотреть какой-нибудь фильм, и твой выбор падает на "Пианиста". и все. отчаянный взгляд Броуди преследует тебя весь день. ты не можешь выйти прогуляться, поесть, позвонить подругам. ты сидишь на балконе, куришь и слушаешь Шопена.
это Провидение с утра решило, что сегодня отличный такой день для страданий. выходной к тому же. ну, и говорит мне: А ТЕПЕРЬ РЫДАЙ. кто я такой, чтобы ослушаться?

@темы: по Сартру, Это разрывает мне сердце, Фильмы

21:04 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Я северянка. Я люблю снег и ветер. Мои волосы белые, а глаза голубые. Хобби нашей семьи - сноуборд. Я умею готовить горячий глинтвейн по рецепту бабушки. До конца октября я сплю на балконе. Слово "ангина" для меня просто слово.
Когда в Екатеренбурге лето, мне дурно. Эта жара просто выбивает меня. Все мои зебры с футбоок мчатся к водопою. Густой от пыли и солнца воздух забивается в нос, путается в волосах, течет между пальцев. Запахи преследуют меня. Запах травы, бензина, цветов, асфальта, сладкой ваты, гнилых фруктов.
По ночам ты не можешь открыть окно, потому что тогда слетятся маленькие Эдварды и лишат тебя биологичесской жидкости.
Это невыносимо.
В такие моменты кажется, что крионика не такая тупая ересь. Заморозьте меня до сентября.

@темы: Это разрывает мне сердце, бытовое

21:45 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
я внезапно осознала всю актуальность шуток про понедельники. и про пятницы.
от моих выходных меньше двадцати минут. я в панике. я не знаю что предпринять.

@темы: Это разрывает мне сердце, бытовое

01:34 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
политичесская ситуация в стране глазами 16 летнетних девочек. ВКонтакте. глубокая ночь. опечатки.
много. читать?

@темы: просветление, бытовое, Это разрывает мне сердце

22:37 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
я смотрю дурацкие восьмиминутные репортажи о том как ребята поступают в московские театральные ВУЗы. они все такие красивые, талантливые, эмоциональные. 200 человек на место. я смотрю на перекошенные образами лица поступающих, и детская мечта стать актрисой стучит в висках. я, наверное, съезжу таки и попробую. всего одно лето и всего один раз. чтобы потом не гнобить себя и не мучаться от того что я даже не дала себе шанса.

@темы: Это разрывает мне сердце

18:56 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
моя мать беременна. МОЯ МАТЬ, ГРЕБАННЫЙ БОЖЕ, БЕРЕМЕНА.
я рыдала два часа. рядом сидел папа и что-то говорил о том, что не все так плохо. что есть свои плюсы. что прикольно же. мама не хочет рожать в 37 лет. нас и так трое детей в семье. папа против аборта, говорит что не видит причин по которым мы должны на это пойти. мамины роды придутся на апрель. у меня ЕГЭ, они подумали? у нас нет лишних комнат, моральных сил и желания нянчиться. ни у кого нет.
это очень дурацкая шутка, Бог, серьезно.

@темы: По Сартру, Это разрывает мне сердце, бытовое

15:15 

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
преследуешь меня. на каждом дне кофейной чашки - ты. я стираю тебя пальцами и стряхиваю с рук кофейную кашицу. но руки начинают пахнуть тобой. тогда я иду в ванну и включаю воду, чтобы смыть запах. я стою у раковины и смотрю на свои пальцы, не в состоянии опустить их в воду. я замираю в дюйме от воды и это чертово наваждение. я поднимаю глаза на зеркало. отражение бросает на меня беспомощный, полный страдания, взгляд и расплывается перед глазами. вместо пальцев, я опускаю в раковину голову, зажмуриваюсь и чувствую как вода теряется между прядями, тонкимим струйками стекает за воротник шелковой белой блузки, гадко прилепляя ее к спине. я выхожу из ванны с мокрой головой и потекшей тушью. я осторожно беру телефон руками, хранящими твой запах, набираю по памяти твой домашний. гудки, автоответчик - ты на курсах по английскому. - хватит- шепчу я в трубку, зажав ее между плечом и ухом, - я не знаю сколько еще выдержу это.

@темы: Это разрывает мне сердце

23:47 

lock Доступ к записи ограничен

...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

земляничные поляны

главная