16:10 

милейший царь
...Он спасся от самоубийства скверными папиросами.
28. 03.
Милая Н.,
Прости меня за задержку, но писать не было времени. Пол часа назад я оказалась дома, наконец, и спешу с ответом. Я волновалась, когда читала о твоих приключениях, но во мне очень крепко ощущение, что такие как мы не погибают так глупо в снегах. Нам слишком рано умирать. Просто еще не все почувствовали, увидели и прошли. Не всех еще целовали, кого должны целовать. Не всех ненавидели, кого должны ненавидеть. Наша жизнь будет трудной, наверное, просто потому что мы не ищем легких путей. Точнее сложные пути видят в нас что-то особенное, поэтому заманивают нас в свои петли. Когда все идут по сухому тротуару с белой разметкой, со скукой разглядывая дорожные знаки, мы запутываемся в лабиринтах Хемптон-Корта. Разумеется, нам сложнее. На нашей коже столько шрамов, потому что за каждым поворотом ждут препятствия. Но кроме горького опыта преодоления, нам столько даровано, что я благодарна за каждую колючую проволоку на пути, за каждую бурю, за каждый тупик, который в итоге оказывается платформой 9 и 3/4. Сегодня я снова все поняла. А завтра снова найду, чем себя опровергнуть.

Все мои слова возьмет вода когда-нибудь, но сейчас мне кажется это таким важным, как мировые философии и молочный коктейль. Если люди пишут о любви на протяжении веков и не начали повторяться, значит любовь для каждого - очень индивидуальное чувство. Красный - это только твой красный, синий - только твой синий. Если бы я имела надежду заставить кого-то увидеть мой синий, я вспорола бы себе руку и писала кровью. Только надежды совсем нет. Мы все погибаем по своим комнатам. Слова - очень грубая, очень примитивная вещь для того, чтобы передавать свои чувства. Я воздену руки во славу прогресса, только когда изобретут универсальный передатчик эмоций и чувств ближним. Вот, например, недавно я ехала в метро, а в наушниках играла Сансара. И это была такая особенная песня, что я на физическом уровне ощущала боль в груди. А людей в вагоне было так много и ни один из них никогда не переживал этого ощущения моей боли от важной песни Сансары в метро. Мне обидно за них и мне обидно за себя. Но Бог с ними, со случайными попутчиками. Мы ничего не знаем о ближних, если не можем чувствовать их чувства до оттенков. Я бы так хотела показать свои. Чтобы после этого меня никто не смел обвинять в неискренности и пафосе. Руками хочется разорвать грудь и вынуть сердце. Легенда о Данко очень красивая, но я бы вырвала себе сердце не ради людей, а ради себя. Хочу разделить это с кем-то. Я безумно устала гореть одна внутри себя. Думаю ты меня поймешь, дорогая. Сегодня весь день думаю эти мысли.

Мое утро сегодня началось с громкой Сансары. С тех бодрых песен, которые еще ничего не значат, тем и хороши. Пила зеленый чай, просыпалась, опоздала в школу и меня не пустили на первый урок. Сидела в рекреации в наушниках и писала тебе письмо в тетради, но поняла, что за сегодняшний день слишком многое изменилось, чтобы отправить тебе утреннее письмо. Так странно, но мои записи утрачивают актуальность меньше чем за сутки. Вышло где-то листа на два. Помнишь, ты говорила, что нужно писать с утра? Вот сегодня получилось именно так.

Сидели в кафе с Максимом. Я в основном залипала в твиттер и краем уха слушала его пространственные рассуждения о монархии или что-то в этом духе. Этот парень по-настоящему одинок. Он еще не нашел свою тусовочку по интересам, а с глупыми одноклассниками ему скучно. Проводит дни за чтением, расчетами исторических карт и музыкой. Сказал, что много спит в последнее время, и если верить примитивным тестам в интернете, это означает, что он одинок. Я сказала ему не загоняться и просто продолжать выглядеть стильно. Быть одиноким и не уметь подбирать одежду - в сочетании друг с другом абсолютно непростительные вещи. Максим очень волнуется за меня и ценит нашу дружбу. Мы общаемся больше четырех лет, живем напротив друг друга, но иногда не видимся месяцами. Просто потому что я невнимательная дрянь, а он такой слишком скромный маленький принц.

Потом поехала по магазинам с Машей. Мы купили мне красную помаду и красный лак. Не знаю почему мне вдруг так этого захотелось. На сигаретном фильтре остаются потрясающие алые следы. У меня приступы женственности. Хочется быть длинноногой любящей женой молодого красивого бизнесмена в дорогом костюме. Но завтра я сама захочу носить дорогой костюм и белоснежные рубашки, поэтому все это очень смутно, на уровне настроения. Во всяком случае, у меня всегда есть возможность купить красивые туфли, чтобы удовлетворить свои феминные позывы.

29.03.
Знаю, что ты будешь читать это по возвращению, а сейчас ты где-то на пути домой. Мой отец приносит тебе свои извинения и передает привет. Ему очень стыдно за вчерашнее поведение и он весь день извиняется и предлагает компенсировать мне моральный ущерб. Я злая и отказываюсь. Вчера они выпили литр виски на двоих в честь хуй_знает_чего. Тоже хочу пить на каком-то подсознательном уровне. Весь день болит зуб. Весь день я ною. Хочу спать. Не хочу делать дела. Не могу писать что-то внятное. Возвращайся уже скорее, Наташа. Я правда скучаю. Хочу опустить голову к тебе на колени и расплакаться. Сейчас пишу это и уже чувствую слезы на дне глазниц. Сегодня грустный день, а я устала терпеть боль. Сегодня я слабая, маленькая и мне за это не стыдно.
С огромной нежностью Н.

@темы: просветление

URL
   

земляничные поляны

главная