от 16 февраля 2014. черновик.

решила перестать переводить бумагу и вернуться к сетевым хроникам.

город сегодня засыпало белыми хлопьями. на улице влажно, тепло и дружественно. от долгих прогулок не сковывает лопатки, не болит линия челюсти, не жжет руки. снег продавливается под ботинками и кажется, что весна действительно где-то близко. март настанет как всегда неожиданно. заберет все мои чужие свитера и чужих людей, с помощью которых я старалась чувствовать себя лучше. люди для обогревания февраля. люди, в которых я не уверена. люди, искаженные под моим ищущим взглядом. что останется? каждый раз мне кажется, что не останется ничего.

---

от 1 декабря 2013. черновик.

я не могу написать текст.
это страшное ощущение беспомощности поразило меня сегодня, как в тот день, когда мой кот засыпал от смертельной инъекции на моих руках. я просто не могу написать текст на нужную тему. я сажусь за работу седьмой раз за этот день. каждый раз мне кажется, что в этот раз все получится. но каждый раз я ошибаюсь и беспощадно жму на дэлит. все что выходит на экран моего монитора являют собой кошмарные, абсолютно пустые вещи.
проблема не в том, что я не могу сказать то, о чем думаю. проблема в том, что я не думаю. текста нет в голове. картинки нет в голове. нет даже мыслей, идей. ничего.
в такие моменты мне хочется только отвернуться лицом к стене, притянуть колени к груди и заплакать.
мой отец считает, что я безответственная и поэтому умру на помойке. моя мать считает, что я эгоистка и поэтому умру в одиночестве. моя бабушка считает, что я плохая хозяйка и поэтому умру от грязи. но, блядь, все они считают, что я умею писать и поэтому не умру от безыствестности. говно это, короче, ребят.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

учусь молчать и не двигаться, пока внутри прогорает сердце. это больно. действительно очень больно, поэтому когда я добиваюсь абсолютной каменности своих черт, абсолютной неподвижности пальцев и медленных, спокойных вздохов, вместо рвущихся наружу всхлипов, я безмерно горжусь собой. сижу за столом, чинно сложив перед собой руки, выпрямив спину, глядя в одну точку. добиваюсь такого бездвижия, отстраненности и апатии, что если бы в комнату сейчас ворвались убийцы, я бы не пошевелила зрачками в сторону их, если бы на мое плечо опустился десяток пауков и разбежался по моему телу, ни одного лишнего вздоха не вырвалось бы у меня из груди.
я ученик бирюзового Будды. по моим венам течет каменная соль. я не чувствую ничего, кроме жара своего пылающего сердца. я сосредоточена только на нем, забывая об остром крае столешницы, которая больно врезается в мою кожу и о том, что более тысячи болевых рецепторов воют в моей голове, чтобы я немедленно сняла со стола руки. забывая о том, что если не отпустить из клетки скворца, то он умрет в неволе через 17 часов. захлебнется несвободой, запертый стальными прутьями. забывая о том, что где-то за трамвайными путями, за бесконечными преградами из стен одинаковых серых зданий ты дышишь. сейчас ровно дышишь во сне и может быть ты подложил под голову руку или свернулся под одеялом в комок, пытаясь защититься от своих демонов - я забываю об этом. во мне горит сердце. ты поджег его, но даже это абсолютно неважно. ничего больше не важно, кроме самого пламени и боли, которая это пламя причиняет.

@темы: эссе, По Сартру, Это разрывает мне сердце, просветление

---

это перестало казаться игрой в избранных гениев, когда однажды я проснулась в семь утра по будильнику, надела джинсы и вышла в подъезд, прихватив с собой маленькое зеркало и сигареты. закурила, смотрела на свои пальцы, которые в свете маленькой тусклой лампы казались серыми. окурок в них плясал, повинуясь внутреннему рванному пульсу, так, что хотелось перехватить свою руку чьей-нибудь сильной и уверенной рукой. в голове крутилось что-то назойливо-мелодичное, шепотом напевала. когда огонек приблизился к фильтру, достала зеркало, подняла до уровня глаз - расширенный черный зрачок в узкой рамке серого. сменила угол поворота зеркальца. теперь в нем отражалась белая шея. подняла руку с тлеющим окурком и быстрыми короткими движениями потушила его о местечко повыше ключицы. стряхнула с одежды пепел. поднялась в квартиру. собралась и ушла в школу.
то что творилось у меня в голове в тот день и, вообще, в те несколько недель, можно сравнить с извержением Везувия. а сейчас меня просто погребает под слоем пепла. скоро я стану окаменелостью в форме человеческого тела. не хочу никуда бежать, чтобы спастись, правда. понимаю, что нужно и что иначе все действительно может закончится плохо, но нет сил даже на самые примитивные спасительные эмоции. такие, как симпатия, например. я выгорела снаружи и изнутри.
самым страшным, по прежнему, является тот факт, что я продолжаю жить и чувствовать боль. ничего не прекращается. раскаленные белый пепел все так же падает, обжигая кожу, на которой нет уже нетронутого места. умереть не страшно. страшно умирать каждый день.

@темы: По Сартру, Это разрывает мне сердце

---

Я бы так хотела умереть на этих белых простынях под Курару. В Питере, где воздух пахнет никотином и одиночеством. Где не нужно притворяться, что с тобой все в порядке. Где в метро предупреждают самоубийства. Город архаичных построек и властной грусти, которая делает тебя сильной и всепобеждающей. Ничто не страшно, когда боль выжигает на коже рисунок из круглых ожогов. Ничто не заставляет волноваться. Есть ты, боль, водка и Питер. Больше ничего нет. Не хочу возвращаться и пытаться исправить свою жизнь. Все равно ничего не выйдет. Ничего не станет лучше. Я хочу рыдать от ненависти. Я не могу с этим справится. С этой огромной, предельной, космической ненавистью к себе. Можно резать руки, плакать, пить, молчать весь день: твоя боль жжет тебя изнутри всегда. Я не вижу смысла продолжать эту бессмысленную борьбу, где на одной чаше весов стоит будущее, а на другой черное настоящее. Будущее не кажется реальным ни минуты. Все, чего я хочу, это быть другим человеком. Без ебанутых вывихов сознания, без вечных переживаний, без постоянных поисков выхода отсюда. Плачу. Слезы ничего не меняют. Ничто ничего не меняет. Я очень пьяна и мне космически страшно не дожить до утра. Я не хочу доживать до утра. Хочу проснуться завтра в другой коже без шрамов. Без раздумий о бессмысленности существования. Нужны четкие цели. Чтобы каждый день имел свою задачу, которую нужно выполнить за 24 часа. Где люди берут эти цели? Где люди берут мотивацию просыпаться? Во мне пол бутылки водки и желание избавиться от пожара в груди. Во мне все пылает от этой пустоты. Кислород горит. Если бы бы кто-нибудь в сердце, чтобы заполнить эти огромные холодные коридоры.

---

Последний день перед поездкой в Питер. За сегодня нужно закрыть кучу долгов и сделать много важных дел. А я не могу выбраться из мутного оцепенения. Подбрасываю в воздухе апельсин. Когда он подлетает высоко, то создает потрясающей красоты контраст с белым потолком. Ненавижу белые потолки. В моей квартире на потолках будут самые безумные изображения, чтобы смотреть на них в алкогольном угаре. Лежать на полу и следовать по линиям, находить в них что-то новое каждый раз. Психоделичные рисунки на потолке дарили бы вдохновение, избавляли от скуки, не давали бы рухнуть в пропасть.
Научилась не бояться пафосных фраз, хотя С. парень улыбается моему твиттеру и говорит, что мы все несколько заигрались в одиноких, покинутых гениев. Гениев, родителей которых вызывают в школу из-за прогулов; гениев, которым сложно бывает заказать чай в кафе; гениев, в жизни которых не бывает нормальной температуры воздуха: все время обжигает, то холодом, то зноем. Так и живем. Так почему бы от всей этой дисгармонии мне не вести пафосные социальные сети. Это вроде бы как единственная вещь, которой Вселенная компенсирует нам нашу боль. Ну, еще эрл грэй.
Я буду самым молчаливым туристом. Говорить стану, только когда увижу Пелевина и Быстрова, да еще с официантами и продавцами в ларьках. О чем говорить с отцом и его любовницей - не знаю. Не смогу улыбаться и делать вид, что мне весело. Папа ужасно себя ведет, совершает кошмарные поступки. В последнее время мне кажется, что его не за что любить. И. мне нравится, но то, как она старается со мной дружить вызывает чувство отвращения. В общем, большее кол-во времени постараюсь молчать и курить.
Обещаю себе писать каждый день, чтобы привести с собой не только эмоции. Обещаю себе выглядеть хорошо каждый день. Обещаю себе разгребсти учебу по возвращении. Обещаю себе изжить из себя так много ненужных чувств и сомнений, как смогу. Обещаю себе напиться хотя бы один раз. Чувствовать себя такой пьяной, как команда пиратов, после удачного захвата торгового судна, но не чувствовать себя слабой. Не плакать, не думать, не писать глупых вещей.
Я действительно многого жду от этой поездки. Много вложила в нее надежд на свободу и возможность дышать полной грудью. Только бы там не было солнца.

@темы: бытовое

---

а я вот хочу думать, что это кто-то из моих любящих друзей попросил совета у блистательного Лашдена по поводу хворающей меня. но АХАХХА. просто пусть это будет здесь.

Тони, можно попросить у вас совет? Мой друг страдает расстройством пищевого поведения, но он не видит в этом проблемы и не понимает, что это может принести ему много вреда и вообще, что это очень опасно. Я не знаю, как мне поддержать его и что вообще сделать, чтобы он понял, что ему нужна помощь.(1) (2) Он просто обращает всё в шутку и говорит,что все в порядке и что его устраивает так жить, но это же его убьет,и я злюсь на него за то,что он делает с собой и не знаю, что именно мне сказать, чтобы он понял и согласился на лечение. Я очень его люблю, но мне плохо и страшно, когда я думаю об этом
_____
Привет, мой прекрасный коричный пряничек :З Я скажу тебе, что это вообще большая проблема для людей с различного рода disorders: понять, что с ними что-то не так, - и чаще всего это случается в те моменты, когда становится поздно для концертов One direction и приходится join the black parade of My chemical romance.
Я абсолютно поддерживаю твое стремление помочь другу и поэтому лично я бы посоветовал сделать следующее: 1) если это возможно, познакомь его с людьми со сходными проблемами и покажи, что еще сегодня блевать в туалете весело, а уже завтра у тебя вываливаются волосы, ресницы, брови и ты теряешь сознание в общественных местах, где по тебе потом топчутся люди. Подобные восхитительные жизненные прелести можно найти, например, на анорексия.ру
Очень важно показать, что, несмотря на кажущуюся нормальность сегодня, ситуация будет регрессировать и нужно попытаться справиться с ней сейчас, чтобы потом тебе не пришлось навещать его в больничке, где ему будут совать еду в рот и капать капельницы 2) не злись на него за то, что он не слушает тебя с первого раза. Это очень и очень, и очень трудно принять, что с тобой что-то не так и ты до последнего будешь говорить, что все нормально. Постарайся показать, что ты примешь его любым: даже если вам вместе придется ходить в больницу и если надо будет ездить за специальной едой в другой конец города - ты готов это делать, потому что любишь его и хочешь ему помочь 3) не дави. Если он почувствует, что его собственное восприятие себя не так близко к правде, как хотелось бы, он начнет нервничать и раздражаться, поэтому будь готов к тому, что тебе надо будет быть рядом, даже если твой друг начнет орать, что У НЕГО-ТО ВСЕ ХОРОШО, А ТЫ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ.
Такие делишки. Буду рад, если тебе что-то из этого поможет, и будет чудесно, если твой друг почувствует себя лучше в скором времени.
<3

@темы: По Сартру

---

Мы едем в машине с папой. Впереди маячит луна, скрытая пеленой облаков. Мутная луна. Фары встречных автомобилей мелькают. Если смотреть на них боковым зрением, кажется, что это желтый коридор света. Я откидываюсь на сиденье, тру глаза. Отец закуривает, приоткрыв окно. Эта дорога и этот вечер прекрасны, но это совсем не то, что мне нужно.
-Как мне справится с этой печалью, пап?
-Что ты имеешь в виду?
-Ну, что ты делаешь, когда наступают трудные времена?
Папа задумывается, смотрит на меня, а потом говорит:
-Представь, что твой организм это город-крепость, жители которого в мирное время занимаются посевом пшеницы. Они сильные и гордые труженики. На их лицах солнце оставляет коричневые полосы. Голубоглазые, широкоплечие. С волосами, как лен и гречневая крупа. Они делают свою работу радостно. Ни кем не угнетенные. Вечером, приходя с поля, они улыбаются своим детям и женам. Дарят им цветы и веточки спелых ягод.
Но случается так, что на город нападают. Враги приходят с севера все в железе. Несут с собой кровь и запах гари. Жители бросают свои плуги и занимают оборонительные позиции. С огромными потерями они отбивают врага. Некоторое время в городе траур. Никто не улыбается и не шутит. Все оплакивают своих умерших, восстанавливают городские ворота, заново отстраивают дома, закупают в соседнем городе скот. Проходит время и все снова начинает идти своим чередом. Поля снова возделываются, а на лицах снова мелькают улыбки.
При следующем нападении врага ворота города стоят крепче, оружия больше, люди готовы к обороне. Прошлый раз подарил им опыт. Они знают, с чем им придется столкнуться.
Внешний враг – это твои проблемы, которые будут появляться в твоей жизни и тебе придется научиться справляться с этим. Конечно после того, как ты справишься с проблемой, внутри твоего города будет разруха. Но время идет и все становится на свои места. Привыкни к мысли, что враги будут приходить время от времени. Привыкни к мысли, что тебе нужно научиться их побеждать.
- Это красивая аналогия, пап, - я улыбаюсь. - А что если в моем городе чума? Люди умирают на улицах, не успев принести еду для своих детей, а дети плачут в холодных домах и умирают тоже. Повсюду грязь и гнилостный запах. Вода такая грязная и ее так мало, что за каждую фляжку люди дерутся до смерти. Правитель стар и жесток. Дерет налоги со своих жителей, даже во время эпидемий и голода. Всем, кто не смог заплатить во время, головы рубят, не сходя с места. Без суда и следствия. А тут еще враги приходят, пап. Как мои жители могут оказывать сопротивление? Безнадежный у меня городишко, если честно. И нет ни одного героя, который бы спас его.
- Значит, стань героем сама. Если никто не спасает, спаси ты.
Я чувствую, как слезы подступают со дна глазниц. Плакать при папе не хочется. Я вымученно улыбаюсь ему, киваю и отворачиваюсь к окну. Спасти свой город самой. Самой стать его правителем и рыцарями. Красивая жизненная цель, по-моему. Другой все равно нет.

@темы: бытовое, просветление

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что происходит между застывшими отражениями?
Мне сегодня так больно молчать, когда снег стеной.
Свежесть становится дымной в одно мгновение.
Легкость сменяется резкостью жестяной.
Запястья не гнутся и каменеют лопатки,
Воздух давно закончился на глубине.
Я улыбаюсь и стягиваю перчатки,
Чувствую жгучую изморозь по спине.
Сумерки влажные, рядом смеется подруга.
Мир от отсутсвия сна лишь слегка плывет.
Нам не хватило нежноси друг для друга.
В наших глазах вечный ветер и ломкий лед.
Грустное утро и грустные, черные будни.
Пьяный художник пачкает холст смолой.
Мне не взглянуть на твои отросшие кудри.
Не улетела на юг - замерзай зимой.

***

больше страданий

В твоих глазах океаны
В моих протекает кран.
Я человек - изъяны,
Темный, пустой экран.
Февраль обжигает холодом,
Но я продолжаю пылать.
За стенами этого города
Прощения не достать.
Мы все здесь немного пленники.
Нам завязали рты.
Предатели и измененники,
Дошедшие до черты.
Но чистое, темное небо
Все так же внутри тебя.
Я говорю:спасибо,
Мелко себя дробя.
От этого сильного чувства
Скоро потянет вниз.
Подписываюсь на безумства,
Ищу глазами карниз.

***
Мне сегодня в метро позволительно закурить.
Просто даже эти шумные люди чувствуют,
Что меня немного следует ободрить
И решают этому посопутствовать.
Катастрофа внутри разрастается вширь и ввысь.
Маленькие слова становятся бесконечными.
Очень странно, что мы до 17 не спились
Мажорными Хересами заграничными.
Глупо думать, что люди должны спасать
От огромной ненависти к себе и боли.
Остается бороться с бессонницей и писать,
Чтобы от слов твоих где-нибудь умирали.
Утро делает воздух чище, глаза темней.
Не хочу, не могу, слишком больно с тобой прощаться.
Мне бы только избавится от теней,
И тобой на будущее надышаться.

@темы: бытовое, По Сартру, Это разрывает мне сердце

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я никогда столько не курила, как в этот январь. как будто он последний, а за ним ничего не будет.

ирония в том, что я и сейчас не уверена в существовании. смысл, чувства, жизнь, вселенная. мы кусочки чего-то огромного. такого гигантского, космического, предельного и необъятного, что только мысли мелькают. уносишься все дальше и дальше, отсчитывая реальности в своей голове, уходя за грань. затягиваешься дымом, чувствуешь, как он оживает у тебя внутри, сворачиваясь в спирали, но это слишком мало значит. самые реальные на свете вещи совсем ничего не значат.

наш мир в зрачке космического кита. он плывет медленно, бороздя пространство ночи. звездная пыль, переливаясь, оседает на его плавниках. огромный, чистый и абсолютно непогрешимый. сколько богов утонуло в его глазах? сколько вселенных скрыто в его легких? пошлое чувство своего превосходства никогда не омрачит плавную мудрость его сознания.
мы - картинки, мелькающие в глазах северного кита.
мы - части пазла одуряюще прекрасного мира.

***
любовь - самое большое, что только может вместить человеческая душа. она рождается в тебе с первым вздохом и умирает, когда твое сердце останавливается на пути, вздрагивая в последний раз. и вот тогда любовь умирает. и в этот момент любовь рождается в новой жизни. от этого не уйти.

твой муж и твои дети не имеют к этой ЛЮБВИ никакого отношения. твои родители, твоя собака и томик Шопенгауэра близко не знакомы с ЛЮБОВЬЮ. эту ЛЮБОВЬ невозможно выразить, невозможно заключить в слова, невозможно облечь в материальное. стихи, проза и музыка талантливых людей - только волны, которые берут начало в сердце этого океана.
ЛЮБОВЬ - это наша жизнь. это температура наших теплых тел. это то, как мы дышим, не прерываясь ни на минуту. это то, как твои пальцы дрожат, повинуясь ритму пульса. ЛЮБОВЬ - самое физическое явление, которые только можно представить.

@темы: просветление

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мистер Сноуден лежит на полу в отделе рекламы. Одна его брючина задралась, открывая взгляду резинку белых носков и костлявую щиколотку, обтянутую синеватой кожей. Рубашка на груди пузырится, чего никогда не позволил бы ей мистер Сноуден, будь он в состоянии контролировать ситуацию. Но его глаза прикрыты, будто он утомлен видом яркой блузки своей секретарши Хеллен. Его губы находятся в таком положении, словно он собирается лишить премии пол своего отдела, включая Хеллен за ее неумение подбирать одежду. Он лежит в довольно неловкой позе. Руки вывернуты неестественно остро, плечи и голова стремятся подальше от ног в ботинках за 900 баксов. Под ним натекла лужица крови, что выглядит абсолютно неприемлемо. Если бы мистер Сноуден увидел себя со стороны, он сам бы лишил себя премии.

Вот мимо неподвижного тела мистера Сноудена бодрым шагом проходит Пол. Полу двадцать девять лет и он работает в компании не так давно. Он пришел сюда беззубым выпускником юридического колледжа, а теперь оброс перспективными договорами, женой и жирком на животе от излишне обильных семейных ужинов. Пол направляется к кофейному автомату, чтобы купить в нем сандвич, стаканчик кофе и может быть шоколадный батончик, если поблизости не будет Марка из финансового отдела. В прошлый раз Марк одарил его злобными шутками, когда увидел, как он покупает шоколадный бисквит.

Пол аккуратно перешагивает через локоть мистера Сноудена, тихонько отодвигает его голову носком туфли, чтобы она не мешала полностью прикрыть дверь. Сквозняки в офисе просто страшные. Кондиционеры работают в полную силу и никто не думает, что так и ангину подхватить не долго. Пол абсолютно не собирается жертвовать своим здоровьем, только потому, что мертвый мистер Сноуден загораживает выход. Он претворяет двери, выходит в коридор и видит впереди Люси. Девушка стремительно передвигается на таких тонких шпильках, что Пол невольно испытывает что-то сродни ужасу, но потом он вспоминает, что эта Люси занимает должность менеджера по работе с персоналом. Почему-то Пол думает, что именно она должна решить вопрос с трупом в отделе рекламы.

- Эй, кто-нибудь может вывезти труп из офиса? Тут, вообще, люди работают. - Недовольно обращается Пол, когда Люси приблизилась к нему на доступное расстояние.
- Слушай, - презрительно морщится Люси, - это не входит в мои обязанности.
- Болтать по телефону тоже не входит в твои обязанности.
Люси фыркает и устремляется дальше на своих тонюсеньких каблуках, но бросает на ходу: разберусь. Пол не верит ей ни секунды.

Труп мистера Сноудена лежит в отделе рекламы до вечера. В итоге, люди из службы "Решение" обступают его с трех сторон и активно поливают чем-то светлым из маленьких тюбиков, похожими на зубную пасту. Запах резины просачивается даже в подвальный склад. К утру от мистера Сноудена остаются лишь серые войлочные соединения. Даже ботинок нет.

@темы: эссе

---

У Эллис нет внутренностей. У нее внутри алкоголь, а снаружи отчуждение. Вот и вся Эллис.

Она лежит на полу в своем доме, сжимает в руках полупустую бутылку виски и чувствует, как кот лижет ей волосы. Прикосновения жизни.

Перекатываться со спины на живот очень весело. В глазах все пляшет. В глазах новогодние фейерверки. Сегодня первое января.

По телевизору ее любимый британский сериал, в котором стильное пальто и уютный свитер любят друг друга. Эллис никто не любит.

На Эллис теплые носки и силиконовые браслеты символичных цветов. Красный – анорексия. Белый – оппозиция. Радужный – ЛГБТ. Эллис – символ боли.

Эллис улыбалась, когда узнала о предательстве. Улыбалась роскошному чувству свободу, пока горели ее внутренности.

теперь все в порядке.

@темы: эссе, По Сартру, Это разрывает мне сердце

---

Я живу в большой семье. У меня есть мама, отец, двое братьев, еще один скоро родится, бабушки, дедушки, тети, дяди, несметное количество кузенов. В общем, если я начинаю говорить кому-то о своем одиночестве, то в ответ обычно слышу: «Хватит выделываться. У тебя огромная семья.» От подобных заявлений меня передергивает и я начинаю яростно доказывать собеседнику, что это совсем другое. Но нет, я ошибалась, моя семья это и есть гарантия отсутствия одиночества. Нельзя чувствовать себя одинокой, когда на день рождение тебе звонят без перерыва, желают несметных благ и слушать маму с папой.
Семья – это те люди, которые общаются с тобой не потому что ты социально адаптированный парень, которому завести новое знакомство в баре проще пареной репы. Это те люди, которые будут считать тебя близким, несмотря на то, что большую часть времени ты дрочишь и предаешься унынию на диване. В какой бы степени неудачником ты не был, ты все равно остаешься сыном, дочерью, внучкой, племянницей и кузиной. И это вроде как обеспечивает тебе жизненную константу. Без нее, я бы убила себя еще в прошлом году, когда мой парень поздравил меня с праздником В контакте. Осознавать это не слишком лестно и совсем не тешит самолюбие, но, Господи Иисусе, разве я могу это игнорировать. Разве я вправе умалять значимость моей семьи на свою жизнь, на мое настроение, на мои успехи? Нет.
Когда отношения с кем-то из моих друзей охладевают, я чувствую некоторую тревогу и беспокойство. Я говорю себе: Эй, исправь немедленно это дерьмо, иначе, если так пойдет дальше, ты останешься совсем одна. И не с кем будет ходить по магазинам и в кино, и некому будет писать, когда отчаянье совсем не дает дышать». Отношения обычно налаживаются. Если быть до конца честной, разлады с друзьями происходят только в моей голове и друзьям об этом даже неизвестно. Но факт остается фактом: я паникую. С семьей такого не происходит. Я уверена в том, что они не оставят меня, что бы ни произошло. В этом профит родственных отношений.
Иногда я ненавижу своих родителей за то, кто я есть. Если бы не моя семья и воспитание, которое я получила, вместе с различными комплексами, загонами и странностями, я была бы совсем другим человек. Возможно, я была бы компанейским парнем, твиттерским тысячником, обладала бы армией поклонников. Возможно. Но сейчас я пытаюсь исходить из действительности. Сейчас я думаю о своем существе, как о данности. Я есть такая, какая есть. И этой мне очень важна моя семья.
Иногда я физически чувствую, что могла бы убить своего брата, не будь я скована моральными нормами и законодательством. Он маленький ублюдок, который находится под ошеломляющим гормональным прессом переходного возраста и творит ебанную хуйню. Я ненавижу его и очень часто хочу убить, но я нахожусь в той же странной ситуации, в какую попадает каждый, обзаводясь семьей. Я вынуждена любить его, как бы странно это не звучало. Он мой брат и я должна помогать ему с химией, несмотря на то, что перед этим он пол часа стрелял мне в голову из игрушечного бластера.
Видит Бог, я очень долго сопротивлялась этой идее. Я бережно и любовно грела в себе мысль, что любовь и уважение нужно заслужить. Да, это действительно так, но исключением является твоя семья. И любовь здесь не совсем подходящее слово, но это первое что приходит в голову. Это особая родственная любовь, которую часто можно определить, как обязательное общение и определенная доля участия в жизни близкого родственника. От этого никуда не уйдешь. Это вроде бы как закон.

@темы: бытовое, По Сартру, просветление

---

Ничего не меняется. Я не чувствую в себе никаких перемен с прошлого года. Здесь стоило написать то, чего я добилась в этом году, что испытала, что поняла. Плюс сваять список планов, которые я должна выполнить в будущем в году. Да, раньше я так и делала. В прошлом году, например. Сидела одна в кинотеатре в ожидании сеанса. На синем диване жевала яблоко и писала список в одной из тетрадей, которые я постоянно таскаю с собой для разного рода почеркушек. Окей, это замечательно, но сейчас, пересматривая этот список, я понимаю, что это глупые, общие слова. Там значится аккуратность, активность, правильные пищевые привычки, спорт, саморазвитие и еще множество таких же бесцветных, ничего не значащих пунктов. Всего этого я должна была добиться за прошедший год. Добилась ли я этого? Да... или нет. В зависимости от настроения и степени ненависти к себе на данный момент, я могу отвечать по разному. Это нельзя доказать просто потому что себе я не верю. Я лгунья и давно научилась обманывать даже себя.
Допустим, если сегодня я весело прогулялась по вечернему городу в хорошей компании, ела немного, рассказывала друзьям о своих планах, то я могу ответить "да" на все эти пункты. Да, я активная, да, у меня адекватные пищевые привычки, да, у меня есть перспективы, да, у меня есть шанс реализовать себя.
Но если я весь день провела дома, накрывшись одеялом, а потом ближе к вечеру встала и съела половину шоколадного торта, запила его литром соленой воды, а потом пошла и навестила своего керамического друга. То, что я отвечу на эти вопросы?
В этом году единственным пунктом, который я занесу в список планов на будущий год, будет: перестать себя ненавидеть.

@темы: бытовое, По Сартру, Это разрывает мне сердце, просветление

---

ночью мой шкаф открывает дверцы и втягивает меня в неизвестную темноту. это не так страшно как может показаться, только на утро ты просыпаешь разбитым и покалеченным. без снов, без мыслей, с сухостью во рту и трудностями с общением. нет сна - есть безумные погружения в платяной шкаф или в свое подсознание, где слишком много разрушительного и ядовитого. ты просыпаешься вымаранным в своих внутренностях и тебе приходится особенно тщательно скрести щеткой по телу. кажется с тебя течет не бесцветная, хлорированная вода, а грязные жирные потоки. и все что тебе остается - это закрывать глаза и дышать ртом. борьба с отвращением к себе доходит до физического уровня. становится очевидным явлением. чувство гадливости выходит из твоего платяного шкафа, обнимает тебя и не отпускает до конца дня. и ты закован в эти объятья. они мешают тебе улыбаться. мешают смотреть людям в глаза, выходить из дома. да и на улице слишком холодно. окна в белых морозных потеках. снег, снег везде. ты смотришь вокруг - бело, смотришь в себя и тут же отводишь взгляд. слишком сильный контраст. глаза режет.

* * *
символ спасения - сигаретные фильтры.
символ надежды - раковая опухоль.
символ жизни - дерьмо твоего кота.

@темы: По Сартру, просветление

---

мой первый в жизни Smoky Eyes.

больше

+ руки

@темы: не выдержав моего совершенства, Фото