[милейший царь]

Я бы так хотела умереть на этих белых простынях под Курару. В Питере, где воздух пахнет никотином и одиночеством. Где не нужно притворяться, что с тобой все в порядке. Где в метро предупреждают самоубийства. Город архаичных построек и властной грусти, которая делает тебя сильной и всепобеждающей. Ничто не страшно, когда боль выжигает на коже рисунок из круглых ожогов. Ничто не заставляет волноваться. Есть ты, боль, водка и Питер. Больше ничего нет. Не хочу возвращаться и пытаться исправить свою жизнь. Все равно ничего не выйдет. Ничего не станет лучше. Я хочу рыдать от ненависти. Я не могу с этим справится. С этой огромной, предельной, космической ненавистью к себе. Можно резать руки, плакать, пить, молчать весь день: твоя боль жжет тебя изнутри всегда. Я не вижу смысла продолжать эту бессмысленную борьбу, где на одной чаше весов стоит будущее, а на другой черное настоящее. Будущее не кажется реальным ни минуты. Все, чего я хочу, это быть другим человеком. Без ебанутых вывихов сознания, без вечных переживаний, без постоянных поисков выхода отсюда. Плачу. Слезы ничего не меняют. Ничто ничего не меняет. Я очень пьяна и мне космически страшно не дожить до утра. Я не хочу доживать до утра. Хочу проснуться завтра в другой коже без шрамов. Без раздумий о бессмысленности существования. Нужны четкие цели. Чтобы каждый день имел свою задачу, которую нужно выполнить за 24 часа. Где люди берут эти цели? Где люди берут мотивацию просыпаться? Во мне пол бутылки водки и желание избавиться от пожара в груди. Во мне все пылает от этой пустоты. Кислород горит. Если бы бы кто-нибудь в сердце, чтобы заполнить эти огромные холодные коридоры.